Todo sobre el sexto programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo… tróspido?’

Con una medicación y terapia más estable, el sexto programa ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ llegó para enfocar los ‘favoritísmos’ de esos tróspidos en busca del amor. Un viaje romántico a un garaje de Parla estaba en juego y los pretendientes y ‘pretendiensas’ forjaron sus últimos recursos para tratar de pescar algo de protagonismo entre tanta diva de periferia, putón familiar y clones de Tamara Falcó. El drama estaba asegurado y Bruján Argüelles camufló el suspense entre una camiseta hashtag con una chaqueta robada a un butanero y un collar de tercera mano adquirido en un rastrillo de gitanas. Nos habían asegurado un recital de perlas, de erotismo pasional de sexshop, un crossover imposible y un buen puñado de giros de guión para amarrarnos hacia la recta final. ¿Sería verdad? ¿Esas cosas suceden aquí? ¿Qué ocurrió finalmente en #QQCCMH6? 

Rosa AKA Úrsula y David Crazy Eyes 

La llegada satánica de Isabel a esa posesión infernal —y muermo integral— ayudó a que levantara el vuelo la trama más aterradora y soporífera por ‘excremencia’ del edit-reality. En este apéndice sangrante del programa los guionistas decidieron apartar el Natorum Demonto para que un exorcismo final se apoderase del espíritu de una tarta de cumpleaños. Antes, Rosa se puso en modo ‘on fire’ para llevarse a las pretendientas de su hijo a una degustación de lubricantes de sabores. Como respuesta, las chicas compraron un desayuno especial: churros vaginales y porras fálicas para mojar con chocolate mandingo. Noelia bendijo los alimentos: «En el nombre del padre, del hijo… bendecimos estos alimentos, la ropa y el calzado que hay en esta casa». Noelia añadió que los churros debían estar bendecidos por un sencillo, fundamental e irrefutable motivo: «Si los ha hecho un brujo… luego pueden entrarte enfermedades o caerte». Sobre todo si se ha cagado en ellos… 

Noelia es uno de los personajes más significativos de esta trama en la que Úrsula deseó de nuevo devorar almas con salsa de lubricante y David Crazy Eyes buscaba una sustituta de mamá… para colocarla junto a su cadáver en el sótano. En realidad, Úrsula está muerta y estamos viendo su espíritu… que no deja de dar por culo y echar las cartas del tarot. Fuentes anónimas han señalado que David acabará junto con Ana en ese altar de ritos infernales antes de que Úrsula la apuñale en su corazón y beba su sangre a borbotones gritando: 

Shiva, ajktunkrea jswopuilk, Shiva… ¡SHIVA! ¡SHIVA! ¡AKRUTAMUDFGAGWEt!¡SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHSSSSHHHHHHHHHIiiivaAAAA!

Corramos un estúpido velo. Úrsula celebraba cumpleaños y David llevó a sus pretendientas a una santería para adquirir un regalo a mamá… y que lo pagaran ellas, claro. Le hicieron, además, una fiesta… y yo digo: ¿no debería ser delito hacer una fiesta sorpresa a una vidente? Aunque, ¡vaya mierda de vidente que no se dio cuenta de que tenían su regalo debajo de la mesa! Se trataba de un mcguffin. La cuestión fue que Noelia desveló un pasado oculto que quería olvidar y del que huía: «Me resulta muy raro estar en una santería porque el diablo no se puede dividir entre sí mismo. Yo antes era bruja, e iba a convenciones y todo. Pero ahora mi Dios, ya no es ese, ahora creo en Adonai Elohim». Las citas de David Crazy Eyes son tan románticas como una cena con Leatherface y su familia, pero este cumpleaños infernal acabó con un exorcismo conjunto para expulsar a ese demonio llamado Isabel. 

Shiva, ajktunkrea jswopuilk, Shiva… ¡SHIVA! ¡SHIVA! ¡AKRUTAMUDFGAGWEt!¡SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHSSSSHHHHHHHHHIiiivaAAAA!Shiva, ajktunkrea jswopuilk, Shiva… ¡SHIVA! ¡SHIVA! ¡AKRUTAMUDFGAGWEt!¡SHIVA! ¡Y bendecimos los zapatos de esta casa!

La creyente de Adonai Elohim y la que sabemos que es la ganadora de esos ojos de David —que tanto nos excitan e incitan— se van de viaje al reino de Tritón.

María José y Daniel (Markus)

Existe un gran debate en las redes sociales sobre la verdadera identidad de MJ. ¿Quién es, en realidad, la madre de Markus? La mamá de Ambrosio no se sabe a ciencia cierta si es la becaria de Carlos Latre, si es un nuevo personaje de Joaquín Reyes, si es Conan el Bárbaro sometido a un cambio de sexo o incluso una reencarnación con peluca de Hank Schrader de “Breaking Bad”. La explicación es simple y muy sencilla: Kitty, la perra-posesa asesina hechicera de nivel 50, sometió a un conjuro de fruti-camuflaje a la orca que salvó su vida cuando ambas escaparon de Mordor tiempo atrás. Tengo que parar para llorar. Su historia es muy triste… y ya la conocen.

Sara AKA La Lagartona AKA El Putón Familiar Versión 3.5 trató de ganarse la confianza de su futura suegra montadas en un coche-tróspido-infantil. MJ aplicó una terapia de sinceridad y el putón lloró y lloró. Lloró y lloró. Lloró. Pero nadie puede engañar a una orca que sirvió a Mordor y al Señor Oscuro y, ahora, está en protección de testigos.

Mientras tanto, Markus y Rebeca se fueron a jugar al billar. Ella se vistió de rojo-muy-putón para conquistar a su modelo rumano del catálogo de Carrefour de Marruecos. Lo consiguió… aunque sabíamos que ahí la única punta a la que iba sacar brillo era a la del taco. Y es que, al final, Markus decidió expeler —después de haber chupeteado con asco sus morros unas 898 veces— a la propia Rebeca. Ains, pero si estaba muy mona y lucía muy putón con ese disfraz de ‘regla’ y su escote sexy. Ains. Sus lágrimas fueron más creíbles que la presunta heterosexualidad de Ambrosio. Ains.

Rocío y Sara AKA La Princess siguen el camino hacia el estómago del mono-rata hechicero de nivel 50 en el viaje romántico a los polígonos de Gondor.

Rosa y Sandro

He aquí el crossover del show y encuentro fortuito (que no se creyó nadie) de Sandro —y sus chicos— con Rafa —y sus chonis-de-luxe—. El elfo doméstico —primo de Yurena e hijo bastardo de Marilyn Manson cuando vino en su primera gira a España— fue confundido con Tamara Falcó. Más drama. Después de los chillidos de Dely y sus malos rollos —para revelar a los pretendientes de Mister Everything que son unos sosos—, se fueron a tomar todos sangría y escuchar chill out a un garito oriental típico de Sevilla. Escuchando música regional china, nos introdujeron cómo Vicente se ganó el primer beso sin lengua de Sandro. Con un regalo tróspido, el momento llorera bebé provocó el delirio sentimental y que sus reconcomios a flor de piel incitaran a sus labios a cometer un acto deshonesto y lujurioso. Sandro quebró su celibato y también la impresión que había dado a su madre. ¿De verdad un hombre que llora más que Daryl en “The Walking Dead” es un hombre con los cojones bien puestos? ¿De verdad?

Rosa no ganó para disgustos y no por esos pelos rectales como escarpias. Decían que los gays eran limpios y ordenados. Decían… La pobre Rosa se encontró con una casa que parecía una vivienda social de Mordor. ¡A la mierda! ¡A limpiar, que ESTO no es la mansión con chacha de Rafa y MagggGgggia Luigsa! ¡A limpiar, coño! 

Después, llegaron las expulsiones y Sandro tenía que hacer también limpia por partida doble. Juan volvió a ser expulsado para disgusto de Rosa y Yoss se quedó no como pretendiente sino como animal de compañía. ¿Quién puede deshacerse de un elfo doméstico? 

Ra y Vicente cogen sus maletas para visitar el coto de caza de Vladímir Putin. Se avecina más drama y Rosa se llevará allí el vino blanco fresquito como único consuelo junto a su escopeta. 

María Luisa y Rafa

OIGGGGGGGGGGGGGH! OIGGGGGGGGGGGGGH! Los orgasmos-chillidos de Sandra dieron paso al casual-encounter (por necesidades del guión) con Sandro, sus machos y Tamara Falcó. Enseguida conocieron el ambiente choni asfixiante impuesto por Dely. «Sandra y Claudia con unas cerdas; y, las cerdas… ¡a la cochiquera!...». Después de repetir más veces cerdas que una cerda mirándose al espejo y con la bronca de rigor, Rafa y Cristopher alejaron a sus chicas del ambiente tóxico de Marbella Party Civil War para dar un paseo en velero. Salieron en un día soleado y veraniego pero acabaron atrapados en una niebla sobrenatural a golpe de After Efects. La idea era arrojar a Dely para saciar el apetito de Cthulhu pero sus chillidos achantaron al dios primigenio y huyó con su cuerpo serrano escamoso de vuelta al reino espectral. «¡Quedaros con esa choni histérica de Lavapiés!», lloraba mientras se sumergía y desaparecía entre las brumas. 

Cristopher, con su look viejoven y con dos tomates puestos en los ojos, dio unos sabios consejos a las pretendientas de su hermano debido a la herencia de Valdemar por su madre, la Condesa Drácula:

1.- No exponerlo a las luces brillantes, que lo lastiman. Por lo tanto, no debe recibir luz del Sol, ya que lo mataría. No obstante, Christian Rafa Grey ha desarrollado la capacidad de lanzar hechizos de niebla reflectante cuando sale con su velero. La familia utiliza trajes de látex para ocultar su verdadera naturaleza y así se explica que Cristopher no pueda abrir la boca al hablar más de medio centímetro. Amén de no entender nada de lo que dice Maria Luisa con su acento de Transilvania. 

2.- Nunca darle de beber agua y no deben mojar a nadie de la familia salvo que sea en champán azul con oro o sangre. Ya les había quedado claro a las chicas, por su preocupante pérdida de hierro, que allí no beben sangría. Amén de la piscina vomitada por el divineo de Sara, contratada para tener una excusa y así no utilizarla.

3.- Y la más importante: nunca dar de comer al Gggaafa después de la medianoche. Ni siquiera ofrecerle el kiwi para un cunnilungus.

Aclarado todo, se fueron a Sanlúcar de Barrameda para ver las ‘corridas’ de caballos saltando ‘palgmelas’ en la playa en un palco VIP. Maria Luisa se reunió con su hijo y le habló de su favorita: 

Ag agido ugna fiegta eng mig cagsa. Hangggg vogmitadog en la piggcinsa. Hag gsigdo un maggmarachtxo. maggmarachtxo. maggmarachtxo. maggmarachtxo. maggmarachtxo. Añldjkadsñljdsñdjñlkájdñp ´jfggghggga. Ainggggggns. Aaggmarachtxo. Ainggggggns, esgggto egg log gquegg digegge lag uggggtigma vegg.

Por primera vez, los productores de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ subtitularon el asunto para que nos enteráramos por primera vez en el programa de lo que dice Maria Luisa:

Yo me quiero quedar con Deli… para desangrarla en mi bañera. ¡SANGRE DE LAVAPIÉS! ¡SANGRE!

De este modo, Claudia fue expulsada sin saber que hizo mal y quedó destrozada. Ella morreó hasta la saciedad a Christian Rafa Grey… incluso realizó todo lo que pidió en su habitación ggggoja. Nada de nada. ¡A la calle! ¡Y sin bolso! 

Sandra y nuestra favorita, Dely la princesa de Lavapiés y la hermana de E.T., continuarán jugándose el cuello ante la Condesa Drácula y su kiwi antes las rigurosas reglas familiares de su amado tróspido. 

Estrella y Diego

El homenaje a Ana, la rusa tetona, hacia entrever la decisión final de Diego. «Me ha expulsado porque soy demasiado guapa y él es un friki que no entiende de nada. Yo tengo clase, soy educada, lo tengo todo. Además, Diego es virgen», declaró la villana del show antes de armar un kalashnikov con sus pezones mientras bebía vodka a palo seco. En realidad, Diego no se quedó con su ‘muse’ porque no rindió del todo en su film conceptual con el que pretendía reinventar el séptimo arte y fornicar cualquier eje cinematográfico. «¡El eje a tomar por fruto culo. No quiero eje, quiero que tu chichi festeje!», gritaba el cineasta cual furby conectado a un generador eléctrico. 

En el nuevo episodio de ‘Diego Presenta…’, el director optó por un cortometraje que combinaba el experimental español y Andy Warhol. Sabíamos que Peter Jackson con semejante material y las dos frases de Ana, the evil-russian-bitch, —«¡Quiero mi medallón, hijo de puta!» y «¿Qué helado? ¡ZORRA!»— podría ejecutar una doble trilogía de 898 horas en su versión reducida. Diego optó por una simple y efectiva felación gástrica a un helado de chocolate y la exposición hitchockiana del trauma del pasado a lo “Marnie, la ladrona”. La versión perestroika de Tippi Hedren —pasada por el filtro de Joan Collins— declaró a Diego su secreto inconfesable ya que robó en la infancia un ‘mierdellón’ que llevaba siempre consigo… escondido en su escote. Diego palpó el calor, el tacto ardoroso ante tanto contacto con el refajo ruso ardiente alimentado por el vodka… pero su excitación (y erección) se vio aminorada al descubrir que estaba siendo cómplice de un delito. ¿Prescriben los hurtos cometidos hace 45 años? ¿Las barbies cleptómanas existen o son un mito de las Bratz? 

Diego mostró su preocupación a su madre Estrella, que le indicó lo que tenía que hacer después de consultar el fatídico asunto con los abogados de la familia: 

Deshazte de la pelandrusca insoportable de Bea y quédate con la ‘bitch’ de la rusa aunque sea más ladrona, troll y deslenguada que Bárcenas. ¡ESO! ¡Echa a la novia de Yasmina! ¡ECHA a esa de ‘La vida de Adèle’ con el pelo coloraó! ¡ECHA a ESA besa-chichis! ¡ECHÁLA! Pero, que conste, que no quiero influir…

Todo lo anterior lo dijo rapeando. Diego, como siempre, ignoró a su mamá, se saltó de nuevo el eje y expelió a la rusa tetona, que dedicó sus perlas finales a la virginidad de Diego y agolpó su veneno en su escote y grandes bolas de intrigas: «Me parece bien. Te voy a echar de menos Estrella. Estrella… he dicho. No Diego. Me sabe mal por ti Estrella… porque tú querías que se fuera Bea». Te echaremos de menos Ana. Mucha gente te quiere. Flap, flap, flap… Te quiere. Flap, flap, flap…

Angie y Bea se van de visita a la casa de Alexis Tsipras a lucir pantorrilla junto con Diego y desde este bastardo ‘bloj’ se lo trataremos de contar... si nos funciona mejor la actual medicación.

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