Boardwalk Empire (1x01) Boardwalk Empire: Atlantic City, 1920

¿Está condenada “Boardwalk Empire” desde su parto televisivo a la absoluta comparación con “Los Soprano”? Por supuesto, por dos fuertes lazos con nombres propios que no admiten discusión: Terence Winter y HBO. Las coincidencias y las comparaciones pueden ser odiosas pero las contracciones pretenden ser tan poderosas como olas de diez metros, tremendas como terremotos y agitadamente contundentes que lo equidistante deja paso y poso a nueva franquicia. 

Boardwalk Empire: Mojarse o no mojarse. Esa es la cuestión.

La espuma de las olas de una playa deja ver su arena y el nombre de nuestro ‘héroe’: Steve Buscemi. Aparece ante un idílico horizonte, con sobrero e impoluto traje, Enoch ‘Nucky’ Thompson. Bien plantado, con sus pies en un suelo que es puro polvo húmedo… Muchas series quedan definidas por sus títulos de crédito o banda sonora inicial. Desde la inolvidable pieza musical de Angelo Badalamenti en “Twin Peaks” hasta la introducción milimétricamente poderosa de “A dos metros bajo tierra” pasando a la minimalista y breve concisión enigmática  de “Lost” la ficción televisiva de culto ha marcado sentencia desde sus primeros segundos de emisión.

29-S

¡Horror! Mañana hay HUELGA y tenía cita en la pelu y para que me hiciesen la manicura los chinos. Tengo boda la semana que viene y quería mirar un traje fashion. Pero se suceden las catástrofes: los sindicatos ya han confirmado que no respetarán los servicios mínimos  ni en los estancos, bingos y mucho menos en puticlubs. ¡Esto es un escándalo! El Metadona y el Zorra (que no Zara) no apoyan la HUELGA y podré consumir mi dosis diaria de productos Hacendado y ver algún chollo y trapito para la nueva temporada. Sí, sí, nos han recortado muchos derechos pero yo quiero que alguien me recorte el pelo, las uñas y evitar a los piquetes.

Muchas leyendas urbanas  hablan de ellos pero nunca he visto a uno de cerca. ¿Tendrán el glamour de la Lomana? ¿Verán Tele Cinco? ¿Serán como los ‘monstruos’ de “El bosque” de M. Night Shyamalan? No lo sé y como no lo sé he querido saberlo… He utilizado mi máquina mental del tiempo para saber qué ocurrirá mañana  en base a las noticias publicadas el jueves 30. Tengan cuidado si pulsan ≥≥≥≥ Seguir Leyendo porque verán lo que no tendrían que haber visto. Sí, mañana llega la Apocalipsis, el Mineralismo y Gerardo Díaz Ferrán enrabietado. Es el fin. 

Algun@s afilan dientes...

Dexter (5x01) My bad: Descompuesto y sin novia

¿Cuál es la esperanza de vida para un asesino en serie en la pequeña pantalla? No más de una temporada y como mero secundario estrella hasta que llegó Dexter Morgan a nuestras vidas. “Dexter” reafirma la serie dramática policial desde otro tipo de entrañas y espectros. Ríos de sangre sobre la moralidad y una doble vida. ¿Se puede ser marido, padre, analista de patrones de sangre y asesino en serie? ¿Se puede ser humano después de un homicida  mate a tu mujer y traumatice a tu precoz hijo de por vida? ¿Se puede ser Dexter Morgan en una futurible sexta temporada? De momento nos quedamos con el inicio arrebatador y psicológico de esta quinta… aunque espero que el reciente viudo, padre de tres niños, analista de patrones de sangre y de otras cosas y, por supuesto, asesino en serie no se convierta en un nuevo Dr. House. Que se acabe bien y pronto. ¡No quiero ver las aventuras psicópatas de Dexter en el geriátrico! Espera, que voy a ver si llego con mi andador a meterte la jeringuilla por el cuello... Comenzamos por “My bad”... primer episodio de la esperadísima quinta temporada de una serie que merece la pena destripar, trocear y, por supuesto, disfrutar.

The Big Bang Theory (4x01) The Robotic Manipulation: Manipulación Robótica

Adiós tercer e irregular curso de “The Big Bang Theory”. ¿Serás bienvenido a este blog en septiembre? Así finalizó en este blog las aventuras y desventuras de Sheldon Cooper y esos, y cada vez más, molestos e insustanciales secundarios. Adiós y bienvenido “The Robotic Manipulation” que da el pistoletazo físico-cómico de esta cuarta nueva temporada. Y, claro, como pistoletazo quiere empezar fuerte, muy fuerte. Como un pepinazo termonuclear que inunde nuestra perfección de la sit-com y bauticemos, en instancias geeks mayores, como SciFi-com. ¿Y el resultado del problema? Bueno, acertado y, como las matemáticas, exacto milimétricamente… aunque siempre existe un redondeo si hablamos de personas o... parejas sexuales, ¿Verdad Penny?

Quiniela Bastarda (Jornada 8)

 La QUINIELA BASTARDA de esta semana se presenta con ánimo de batalla e ínfulas de engaño. NADA es lo que parece y TODO puede suceder. Así es la quiniela. Seguir un pronóstico esta semana puede conducir a error porque las apariencias engañan. Sobre todo si uno odia a todos los equipos que la componen… Pero, repulsas hacía los equipos aparte, lo suyo es guiar los pasos hacía el futuro. No es que la videncia sea un timo sino que la videncia en ámbitos futbolísticos se basa en probabilidad, pasado y presente... ¿Y el futuro? Totalmente impredecible. No lloren sino se acierta porque se admiten devoluciones.

No digas PE sino PRE

Desde que la PE (de Penélope Cruz; y qué ‘cruz’ para muchas que le han apodado PU en vez de PE) se convirtió en PRE (de PREñá) el mundo sensacionalista rosa está convulso y removido…  Y, ¿qué hace uno cuando tiene todo por dentro ‘convulso’ y ‘removido’? Desahogarse vomitando todo en un acto conocido como echar la raba. Ahora todos los periodistas miran con mirilla las tripas de famosas de toda índole y no ha dudado en afirmar que hasta la mismísima ¡Sarita Montiel! está preñada. Primero fueron los maricomplejines toreros, después las tonadilleras bolleras, luego llegaron las cantantes hermafroditas y ahora las PREñadas famosas. ¡Esto es un escándalo!

¡Alaska me has preñadooooo!

Un momento… me encuentro mal… voy a vomitar…

…

…

¡LO MISMO ESTOY YO TAMBIÉN PREÑá!

Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaggggghhhh!!!

Bocata de Calamares a la Lomana

¿Quién es Carmen Lomana? Desde hace muchos años habito en el esnobísmo de cierta porción de la plebe que no ve apenas la televisión o al menos si la ve suele ser de pago. Entonces, ¿cómo se puede sobrevivir al socialismo mediático propagado las ondas catódicas?

Hubo un tiempo en el que uno no podía sobrevivir en el mundo del entorno laboral si no desarrollaba ciertos comportamientos de acorde a conversaciones ociosas e intranscendentes. Mimetismo o defunción social autista.

Eso era que si no estabas al día de la prensa rosa, “Gran Hermano”, “Operación Triunfo” y de los innumerables freaks televisivos no te podías comer ni medio colín verbal con tus compañeras de trabajo. Quedabas excluido y encerrado en ti mismo por toda una eternidad que comprendía tu horario de trabajo. Y si te gustaba rajar durante las siete horas quedabas atorado en un laberíntico mundo que comprendía desde el entorno familiar (comidas, niños y maridos) hasta la inmediatez barriobajera de personajes públicos. 

¿Borroso glamour?

Perfecta

Muchos lo han intentado infructuosamente. Otros terminaron sus vidas y en el lecho de muerte pensaron una única palabra: FRACASO. Algunos optaron por la vía fácil: el suicidio o accidente por omisión que envolviese de un breve halo de misterio a su visible y personal decepción. Pocos alcanzaron ese breve margen, que habita en el incondicional e inhabitado espacio de la PERFECCIÓN, para hallar un camino que les condujera hacía la desmesura del agrado colectivo. Sí, triunfaron... pero en esta vida subjetiva, bastarda y cabrona siempre hay un hijo de puta que lleva la contraria. Sí, es ley de vida. 

Entonces, ¿cómo conseguir escribir algo que alcance la perfección para todos? Que sea más unánime que el “El Padrino” o “Las Meninas”. Más querido que la visita de los Reyes Magos para un niño burgués e inversamente proporcional al odio mundial sobre Hitler.

Si pulsa sobre ≥≥≥≥ Seguir Leyendo contemplará el texto PERFECTO. Sin objeciones, quejas, lloros o susurros lastimeros... Algo que contentará a TODOS por igual. ¿Está preparado para leer la ENTRADA PERFECTA? Si, aquí les dejo el texto que más le ha gustado jamás de los jamases.

¿Imposible para un genio?

Messy

messy /'mesi/ adjetivo -sier, -siest

1. (untidy) ‹room› desordenado;
   ‹writing› sucio y descuidado, desprolijo (CS)

2. (dirty) sucio;
   he's a ~ eater no sabe comer

3. (unpleasant, confused) ‹business› turbio

NOTICIA DE SUCESOS

Una loca checa, de origen húngaro, de 32 años  agredió presunta y brutalmente (y no con su bolso lleno de cosméticos baratos) a un argentino hormonado de 23 en el interior del Estadio Vicente Cabezón.

¡Soy Checa y estoy Loooca!

¡¡¡¿¿Qué??!!!

No es la primera vez que hablo de tema en este blog y dudo que sea la última. La amistad está tan presente en el día a día que ya ni a uno le extraña que diario sensacionalista y gratuito Qué!, de la mano del más sensacionalista grupo vocento, dirija sus primeras páginas y parte de su portada del viernes 17 a un:

Si te enamoras pierdes a dos ‘colegas’, según la universidad de Oxford

El articulo contiene entrevistas, indica que la amistad dura de media siete años, habla de amigos de facebook (¡qué originales!)  y que 150 colegas es el número máximo que nuestro cerebro puede procesar. Al parecer alguien los ha contado, olvidado  y no es un simio. Para salvarnos meten foto de Lady Gaga y una oferta de vuelos. ¿La querrán mandar lejos? 
Es un titular sensacionalista, afín a los intereses de un diario, que encanta y satisface plenamente a los futuros psycokillers y amantes de “Gran Hermano”. ¡No pueden estar sin él!  En serio.

Noticias cuánticas (y breves)

¡Sarkozy expulsado de Francia!

Un programa de televisión  sensacionalista ha desvelado y entrevistado a la madre biológica de Nicolas Sarkozy y resulta que es… ¡una gitana rumana! Es una larga historia que el programa por supuesto va a emitir en capítulos y ya se han comprado los derechos para una miniserie que realizará la BBC. Al parecer un el bebé gitano rumano llamado Perhan fue vendido a un circo. Pronto aprendió que lo suyo era ser un payaso. 

¡Oui, soy su madre!

Quiniela Bastarda (Jornada 6)

Esta semana la quiniela se presenta sumamente interesante ya que la mayoría de los resultados se encuentran abiertos por complicaciones del inicio de temporada, salidas de los primeros clasificados o aspirantes al título y, finalmente, porque es demasiado pronto para establecer un pronóstico atinado en la mayoría de los encuentros. La semana pasada todo apuntaba a una quiniela intrascendente y vulgar de unos con escasas variantes y se convirtió en uno de esos pocos plenos al quince en solitario y millonarios. Todo lo contrario de esta aparentemente que podría dar millones y sorpresas. Más abajo y pulsa el socorrido ≥≥≥≥ Seguir Leyendo los pronósticos bastardos de la jornada. 

True Blood: Misterios sangrantes

Aunque parezca mentira la nariz estira (también alguna otra parte de la fisonomía). Y la de algún guionista puede verse incentivada cruelmente si continúa por una senda peligrosa llamada mentira o desliz sin excusas en los libretos. ¿Tendremos respuestas a múltiples y sangrantes incógnitas?

No tendremos sangre embotellada, manufacturada y distribuida hasta el próximo año. Mientras tanto sólo queda une lenta espera en nuestros ataúdes televisivos desde que Alan Ball  selló el sarcófago en pos de nuevas incisiones vía colmillos.

Si alguien se quejaba de “Lost” y su ineficaz forma de escamotear respuestas por vías inaudibles y ectoplásmicas todavía no hincado el diente en una serie que tiene más osos polares, humos negros y cuevas luminosas. ¿No se lo creen?

Si continúan por esta visita bastarda guiada conocerán de primera mano las preguntas sin repuestas de una serie que pretende no ofrecerlas. “True Blood” es la nueva “Lost” y no nos habíamos dado cuenta. 

El cazador

[Como siempre y aunque parezca mentira esta Entrada está Basada en Hechos Reales]

Conocía la expresión los ‘pelos como escarpias’ aplicados a la vorágine existencia de la apología del terror. También, como resultado físico del crecimiento del vello y pelambrera en la parte anatómica femenina inferior al codo. Mi profesora de C.O.U. de Lenguaje ostentaba unos pelámenes dignos de estudio biológico y lingüística. Góngora y Quevedo retratarían los mismos como hierba en vereda atada a un camino llamado epidermis. Pero no pienso hablar de ella ni de lo que me inspiró en un personaje mítico (dentro de un club de rol) para Rolemaster. Aunque el chaleco ‘de caza’ y que lucía sí inspira parte de lo que voy a narrar. También los pelos porque fue la primera imagen que me vino a la cabeza cuando tomé asiento en el autobús. La señora mayor, repeinada y (en)lacada de peluquería de la periferia lucía vestimenta de Domingo. Fue interrogada por otras dos señoras que ‘ficharon’ después de servidor.

—¿A bailar o de caza? —Le preguntaron.

—Esta noche no voy a bailar. —Respondió con un rin-tintineo senil voluminoso.

Primera Plana

Carne Fresca

Lady Gaga es como una constante, combativa e interminable lluvia de meteoritos que siempre impacta en su objetivo. Conmoción tras conmoción, explosividad manifiesta y única luz y reflejo caídos de cielo. Ella puede repetir modelito y salir no sólo indemne sino más fortalecida si cabe. Pongan las carnes a salvo porque su diseñador puede confundirles con ganado. De hecho simplemente somos mera mercancía en sus manos: vacas que miran anonadadas fuegos artificiales mientras pastan su ración de mainstream.

H & M: Avance de Temporada

Miss Cabronero

La Tierra dejó de girar, el aire se detuvo y los vientos de todo el continente pulsaron sobre sí mismos el botón de STOP. España, que a veces no puede estar al margen y menos si hay envidia por medio, se detuvo aunque más lánguidamente. Sus habitantes frenaron en seco y dejaron de caminar, la vegetación dejó de crecer y los cuellos se giraron o inclinaron hacía un receptor de televisión. Allí estaba ella, esa mujer que detiene la ventilación pulmonar conocida como respiración, y miró con sus insinuantes ojos marinos y esa cara de asco según un grupo de facebook. Ella es noticia, ella es única… ella es La Cabronero. ¿La novia de España o de su portero? 

Vestida pa' matar (neuronas)

 

True Blood (3x12) Evil Is Going On: La maldad continúa

La cosecha de sangre embotellada del 2010 se despide en un cierre que quiere salvar el amargor general que se instauró en las catas de muchos sumilleres, que degustaban los sanguinolentos derroteros en formato pixel con esperanza de vida eterna. Para algunos mucha azúcar, para otros demasiado agua y como comentario general la tercera temporada de “True Blood” pasará a la historia como una irregular manera de reescritura del guión para dar bandazos a la adaptación televisiva. “Evil Is Going On” tiene la difícil tarea de salvar la cata con una invitación refrescante a la nueva cosecha que veremos en el 2011. ¿Lo conseguirá? ¿Mantendrá la adicción fresca y servida en su punto en año que viene?

La noche en blanco (y sin blanca)

Más de 700.000 madrileños zombis participan en la Noche en Blanco. Algunos se quedaron sin blanca y otros, la gran mayoría y por culpa de la crisis, ya lo estaban. 

Hubo más de 200 actividades culturales sexuales y botellones por doquier por toda la ciudad desde las nueve de la noche y hasta las seis de la madrugada. No hubo demasiados incidentes ni heridos significativos salvo que el orgullo se considere herible.

Cartel alternativo y cultural

Quinielas Low-Cost

¿Cómo conseguir averiguar las sorpresas de una quiniela? ¿Y encima a bajo coste en plan low cost?  Imposible. Ni el mayor experto en esto es capaz de hacerlo. Uno se puede acercar y personalmente utilizo de referente el esquema de Quinielista. Es posiblemente el pronóstico más fiable y cercano a la realidad. Un único problema: la quiniela con todas sus variantes (meten hasta un empate en partidos caseros del Madrid o del Barcelona) rondaría la cantidad de tres mil euros. Muchas veces cercan al pleno al quince y lo capturan. ¿Les merece la pena? Otros porristas (y porreros) logran, basándose en su eXo-esqueleto, acertar la repanocha y la repera. 

Pronóstico Reservado

¿Qué es un pronóstico? La wikipedia incide en variables, estadísticas y probabilidad combinada con aspectos y datos deportivos. La RAE sigue hermética al respecto y vive en un pasado en pasado. Sólo les puedo decir que todo es un enorme fake. ¡Abajo los pronósticos! ¡A la M de pronóstico! Se lo dice un bastardo… no valen para nada. Si pulsan ≥≥≥≥ Seguir Leyendo seguirán a un conejo blanco (y no del Madrid) hasta su madriguera bastarda. ¿O no quieren ser ricos e ir en el crucero de CR7?

Ella no tuvo suerte..¡JUGÓ y GANÓ A LA QUINIELA!

Changes

El mundo está repleto de elecciones y nuestra existencia se limita a conjugarlas. Puede que el problema inicial sea que casi nunca se nos permite elegir el tiempo verbal y menos el verbo. Si uno tiene que esquivar machetes por motivos políticos, étnicos o religiosos desde su más tierna infancia o debe sobrevivir con comida lanzada desde un saco, de higos a brevas, por un avión a más de cuarenta kilómetros de distancia seguramente sus necesidades queden dirigidas a instintos básicos: ese niño nunca verá a Belén Esteban ni a Carmen Lomana, no ‘disfrutará’ de las expulsiones de “Gran Hermano” ni sabrá para qué sirve “La Noria” en su vertiente mediática. No necesitará ni internet ni TDT, mucho menos ver fútbol y los pelos de la nariz de Cristiano Ronaldo en alta definición y para nada saber el significado de facebook o twitter.

Sí, somos afortunados en un mundo de telebasura, virtualidad eréctil y social y mierda intranscendente digital… pero, ¿qué es acaso la vida sino una escalera de un gallinero? Sí, corta y llena de mierda.

Mi ordenador es Johnny Cash

Cuando Cash, en un programa de televisión que presentaba, confesó a la audiencia que era católico y que creía en Dios fue inmediatamente despedido. El rock y vestir de negro es completamente incompatible con cualquier otra y presunta creencia. El público se sintió como Moisés bajando del monte en busca de higos y sagradas y bíblicas escrituras y encontrándose a todo su pueblo (¡y a su propia hija!) practicando una macro-orgía de dimensiones épicas. No faltaba tronco fálico y cowgirl montándolo. 

Cuando el crucifijo deja de ser complemente estilístico y simple atrezo limitado por fulgor mediático aparece un elemento disuasorio elemental: el icono es un simple mortal limitado por creencias y por límites no verticales.

Mi ordenador es Johnny Cash y me ha sacado un dedo en plan fuck you! total. Me ha confesado su creencia y es una que no admite discusión. Mi PC ha decidido vivir junto a Cash y no me ha pedido permiso pese a ser personal y menos computer. Hay que ser muy católico para seguir creyendo...

Fuck you!

De-Gilipamplinas-Tronchantes

Antes del verano:

Canillejas y su valla… Su valla y Canillejas. Lleva un mes destrozada y con cintas amarillas del ayuntamiento y un tal Segul… creo, ya que lo he leído por detrás… Lleva varios meses así de triste. No sé si es que no hay dinero en el ayuntamiento o es que simplemente Gallardón quiere realizar concesiones artísticas en puntos significativos y negros. 

Al parecer un kamikaze se empotró allí una noche. Cierto es que es un punto nuevo dentro del tráfico madrileño. Este año inauguraron esta rotonda que dividía la N-II o Carretera de Barcelona y el acceso al Barrio y singular Metro. En principio se pretendía evitar un punto negro en cuanto atascos, malos rollos e intentos de suicidio de conductores que tenían que ver morir su tiempo en una infinita cadena de coches. Ahora funciona mejor salvo si vas en autobús y es viernes. El atasco en esa rotonda puede ser tan monumental que ir con prisas se convierte en un motivo de paro cardíaco. 

Un coche opinó lo contrario y se empotró unos escasos metros antes de llegar allí. 

Después del verano:

No hay cintas amarillas pero ¡tampoco valla! Y no me refiero a esa improvisada y quebrada escultura del destino automovilístico sino a que directamente la valla ha sido erradicada. ¿Qué significa eso? Que si un coche decide empotrarse lo hará con algún viandante o incluso con el hormigón que le separara de un descenso a la N-II en plan película de acción de Hollywood. 

Avance True Blood (3x12) Evil Is Going On: La última succión (de temporada)

“True blood” y su tercera temporada llegan a su fin y se meterán en el ataúd hasta el próximo año. Mientras tanto en España y Canal + se inicia el estreno de la campaña viral en formato de detergente quitamanchas de sangre. ¡Cuidado con prendas de más de cien años que lo mismo se las liquida! Muchos, que no desean ver las series en su versión original, estarán encantados de la vida sanguinolenta de las aventuras (y des-aventuras) de Sookie, Bill, Eric, Tara, Sam, Lafayette, Jason y Jessica. El resto son meros secundarios de secundarios sin mucha capacidad de sorprender y entendiendo sus inmundicias como meras comparsas de relleno. No llegan ni a colorantes ni a medio polvo de detergente. Y, hablando de lavados, a esta tercera temporada le falta más efectivos a las manchas. En general está defraudando más que convenciendo. Más abajo... impresiones con spoilers...

Último sorbete de sangre de temporada...

The Real End? (pero el bueno, eh)

Estas pueden ser las últimas palabras de este bastardo blog. Sí, no es un momento de esos que le dan a uno trágicos y en los que se ponen a balbucear, temblar y mete en el lector de CD la discografía de Tom Waits. Este puede ser el momento en el que este bastardo  blog deje de existir por incumplir el noveno mandamiento de mi Dios Bastardo. 

“365 días trabajarás, y harás toda tu obra; una entrada bastarda como mínimo al día.”

Puede que aquello que provoca que se produzca el milagro diario de una entrada al día desaparezca de la faz de la Tierra. Y no hablo de mi cerebro. 

¿Dead or Alive?

WTF

Imagínense que son un elfo (y encima de los pijos que tienen tarjeta de la tienda de Prada de Rivendel) y llegan a las puertas de Mordor. Se ha perdido pero usted es un elfo muy despreocupado e incluso ignorante del mal que le acecha. Van de impecable blanco radiante. De ‘punta en blanco’, vamos. Y un orco se asoma y les ve: «WTF!»

De Chichis y Farolillos

¿Hasta qué punto la confianza da asco? No hablo de la habitual lectura y visión de la frase a la que muchos le dan uso. Ese que cuando invitas a alguien a un Frigo Dedo no sólo se lo come doblado sino que te saca un Frigo Pie del mismo orto y cartera. Sí, en resumen, de cuando pides puntita y te la meten entera. No, hablo del sentido práctico del asunto o aquello de lo que estarían dispuestos hacer debido a la confianza o al amor. Al grano: ¿se dejarían limpiar el chichi o lo que tengan debajo de su ropa interior (si llevan) por una persona de ‘confianza’? ¿Se pondrían al otro lado y, con esponja y jabón en mano, le limpiarían el refajo, chichi o lo que sea a esa persona de ‘confianza’?

True Blood (3x11) Fresh Blood: Sangre nueva y de temporada

Ese oscuro corazón llamado deseo y “True Blood” palpita antes del último suspiro. Los concluyentes redobles de un tambor que ha sonado a ritmo muy irregular durante esta tercera temporada. Ya quedan apenas un par de latidos… y… ¿adiós? ¿Adiós con el corazón en la mano, en un puño a punto de reventar? Posiblemente quede todo tan salpicado que no haya manera de recomponerlo ni con super glue en la próxima temporada. “Fresh Blood” tiene que soltar carnaza fresca y nueva. No hay más remedio que dar al espectador droga para permanecer un definitivo aliento, un aliento final que le haga continuar con los tambaleantes pasos de sus protagonistas. Sí, a la serie adoptada por Alan Ball y engendrada por Charlaine Harris puede que le falte mano dura. Ball parece ir por libre y un tanto descarriado echando demasiada azúcar y garrafón a la sangre embotellada y ahora toca purga por todos sus pecados. ¿Será la manera de engancharnos a la próxima temporada? 

Agosto

Día uno y resumen mensual. Cinco meses. Sí, cinco (pero aquí no la hinca nadie hasta que llegue el año). Ley de vida de este blog que empieza a cobrar cierta forma gracias a los premios 20blogs de 20 minutos y al aumento de visitas. Lo primero no es Lo primero y reservo cierta entrada para ‘parodiar’ sin límites los lloriqueos, gritos, quejas, sugerencias, mendicidad de votos, puñaladas, chanchullos y, en general, la pérdida de papeles en el universo blogesfera. Al abrir hoy el diario gratuito por la página 17 observé que hasta promocionan su concurso:

«La postura es lo de menos. Ven y disfruta de los mejores blogs en 20minutos.es  

PREMIOS 20Blogs 

Ya estamos todos. Visita los blogs más interesantes de la red, entra en las diferentes categorías para encontrar el blog que te vuelva loco, y participa dejando tu comentario en los blogs que mas te gusten.»

The last ‘mas’ viene sin acento. No se preocupen porque es habitual en todos los concursos del año que he visto. Literarios, sí y cinco.

Un maniquí de madera pegado a un ordenador con distancia y angulación perfecta, diez centímetros de la pantalla, cuarenta y cinco grados a la sombra del lameteo y treinta y dos grados para flexionar la entrepierna . ¿Están advirtiendo o animando a que así se consiguen los votos?