Mundial de Fútbol 2010: Atascos y conflictos

Ayer fue día de atasco y conflicto, de trastornos y sorpresas. Muros infranqueables y cierre total. Una barrera prácticamente no traspasable frente a muchos. Había que buscar medios alternativos… entradas a ese cerrojo impuesto. Ese desconcierto se tornó en previsible para algunos. No es que conocieran de antemano el incumplimiento de los servicios mínimos por parte de los sindicatos en la huelga de Metro sino que era obvio que iban a dar un golpe de bíceps en ese pulso que mantienen con la Presidenta del Imperio. Si yo fuera Esperanza Thatcher Aguirre me dejaría de tanta conspiración de la rebelión  para arrebatarla el trono y derrocarla y llenaría de cemento y hormigón todos los túneles de Madrid. «¿No queríais huelga indefinida? Para recuperar vuestros empleos tendréis que trabajar bien con el pico y la pala...»  Esa tensión emocional y dialéctica (con tocamiento de bolsas escrotales incluidas) ha llegado a palabras y hechos mayores. Nos pondrán unos frente a los otros pero la culpa es simple y llanamente de ambos. 

True Blood (3x03) It Hurts Me Too: A mí también Me Duele

La concepción de esta tercera temporada va a pasar por esporádicas ráfagas sanguinolentas de acción. Eso es, dejar la acción suspendida en alto con un disparo homenajeando a la más cutre Serie Z y empezar en nuevo episodio con otro tipo de dedicatoria al mainstream. Ambos, polos opuestos e incluso suplementarios. En este arranque aparece un homenaje a “Matrix” con una bala en slow-motion a lo show-motion que hace que la visión vampírica cobre una nueva dimensión en “True Blood”. Otra novedad. Los vampiros se mueven tan rápido que rompen la barrera del sonido… y ese efecto distintivo sirve pare que el espacio en off indique la fuga.

“It Hurts Me Too”, tercer episodio de la esta nueva e inacabada transfusión de temporada de “True Blood”, parece enfocar tramas y conspiraciones aunque toda la sangre embotellada, por supuesto, no está vendida. 

Mundial de Fútbol 2010: Bofetada al karma

El karma los tiene bien puestos y el destino es la mayor injusticia del mundo-mundial. Pecadores sean aquellos que lo abofetean y salen bien parados. Mal-líbranos de ese perversidad llamada justicia porque tal vez no exista y si existe no quiero que me quiten lo bueno, lo bailaó. Es injusto y cruel. ¡Maldito  karma!

El Mundial está deparando injusticias y pormenores en forma de silbato y hombre de negro. Ese señor que debería representar los ideales de justicia y acato a la norma se está convirtiendo en desequilibrio y la oda a la adversidad. Los árbitros están meando fuera del tiesto (o en la cabeza de uno), ninguno va a ser tan popular (y calvo) como Collina y su cegatez permanente y mal fario están  permitiendo que el dedo acusador se cierna sobre sus vacías cabezas. ¡No dan ni una a derechas! Y ahí entra en juego el denominado común denominador llamado karma; justicia kármica para otros. Eso consiste en que si uno se encuentra en su casa una bolsa de basura con cientos de billetes de quinientos euros (verdaderos y de los buenos) al día siguiente lo enchironan o le cae un meteórico en la cabeza cuando va a ingresarlos a su banco. O si alguien liga con la mujer de sus sueños al hacer el amor con ella y desnudarse ambos descubrirá que tiene pito o una vagina con dientes insaciable, como poco. 

La cosa es tan chunga que si usted fuera tostada no sólo caería por el lado que tiene mantequilla sino que le chuparía un perro, le pisotearía una señora con obesidad mórbida, resbalaría y, al caer al suelo de culo, descubriría que no lleva bragas. Eso, como mínimo. 

¡Maldito  karma!

Cuentas, Katanas y Abrazos

Cuando recibí el correo electrónico con el enlace de los ganadores no tenía ninguna esperanza de resultar elegido. No es falta de modestia, ni siquiera falsa, sino una absoluta verdad que a los ganadores se les llama antes de endosarles los galardones y  al resto de la chusma se nos convoca al aplauso o, en este caso, a la visita de rigor en su espacio web. Mi sorpresa en el momento en el que existió respuesta del enlace en mi navegador no fue ver mi nombre sino que ninguno de los relatos mostraban los síntomas o deficiencias de anteriores certámenes (bueno, un 60%).

No había miel, azúcar, pasteles ni néctar dulzón. No existía nata, relleno de crema de ángel ni postales pijas de las bragas de Victoria Beckham. ¡Estaba en otra área del supermercado! En otro lugar completamente diferente. Obviamente no me hallaba en lácteos pero podría ser la bodega del supermercado. No había buen vino para hacerse cliente perpetuo pero al menos había vino y algo de calidad. Puede que mucho tetrabrik entre botellas diseminadas de cristal pero en general no había ningún moscatel.
Pero aquellos relatos breves o microrrelatos denotaban que el amor ha muerto. Nada era romántico aunque pretendía ser poético e incluso había algunos con sentido del humor que no originales. A otros, sinceramente, no les entiendo. 

Mundial de Fútbol 2010: Apocalipsis Zombie

Ayer sucedió una breve anécdota en el autobús camino a mi segundo-medio-trabajo. En la rotonda de acceso al Tanatorio Sur, que pasa por debajo de la Autovía de Toledo, retomábamos nuestro trayecto una vez que el semáforo nos dio paso con su luz verde. Un coche, cuya marca no consigo recordar, a nuestra derecha intentó ejercer aquello que muchos entre los cuales me incluyo denominan ‘pirula’. Eso es cagarla malamente pero intentar arreglarlo con chanchullo y alevosía, premeditadamente intentar meter más los pies en el fango pero misteriosa y contradictoriamente salir airoso. El coche borroso en mi memoria intentó girar y cruzarse a nosotros para girar. El conductor no podía no reprender ese comportamiento indecoroso e incívico. Pitó, aceleró, pitó más, frenó, pitó, aceleró. Duelo en Baja Sierra. Ninguno frenaba y cedía en esas milésimas de segundo que quedaban congeladas y suspendidas en el tiempo de nuestra visión. Pitido constante y frenazo-acelerón. La señora, mayor y canosa, que tenía delante de mí empezó a gritar como una histérica. Seguramente quería llegar sana y a salvo a su destino. Comenzó a chillar como si fuera la Gallina Caponata: «¡Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno..!» El conductor frenó y finalizó la guerra de titanes al colarse y finalizar su ‘pirula’ el automóvil. El conductor creo que le dijo algo a la anciana y continuó su camino (breve porque le quedaban tres minutos de trayecto) pero aquí se produjo un pacto de no agresión. Esto que dos o más saben que pueden cagarla malamente pero intentan arreglarlo por chanchullo, dejadez y alevosía, premeditadamente intentar no meter ni siquiera un dedo del pie en el fango para que sin misterio ni contradicción todos salgan airosos. 

V

Es cierto que mi trabajo incluye cierto tocamiento de bolsas escrotales y folículos ovariales. No hablo de tocarse las narices laboralmente sino que te toquen, aprieten y retuerzan tus propias bolsas con fines atroces e inhumanos. Es una realidad, pacto mayor y  ley absoluta en todo nido de víboras de la que es imposible escapar: la víbora muchas veces se muerde su propia cola; pero otra diferente es que el karma te lo devuelva en terrenos personales aunque pasajeros e intrascendentes.
Las víboras ahora sacan sus colmillos y dejan entrever su mordaz veneno en mi turno de descanso. Para el lector de este blog o del post donde hablo del asunto en cuestión titulado Caballero y Oficial conocerán de mi triste historia que hace que uno disfrute más del trabajo que del descanso. ¿Habrán sido contratadas por la propia empresa o les dan un plus o suplemento por tocar las bolsas escrotales a terceros y que así abandonen su concepto del descanso físico y mental? No lo sé pero lo que sí les puedo contar es que mis compañeras e incluso un 65% amigas (por los trece años de compañía, discusión, encontronazos y esporádicas y pasadas quedadas y afecto mutuo) me tocan la fibra. 

Eau de sobac

«Si eres español… cantarás»
Madre de un Bastardo

Cuando llega el verano retorna el destape y se convierte en esa estación de pechuga y lorza ‘apretujá’, de camiseta de talla estrecha y pantalón prieto, de sudoración abundante y olor aberrante. Sí, cuando usted entré en un autobús, tren de cercanías o metro (si es que todavía no lo ha hecho) notará que hay mucho (pero de calidad pucho) pezón en forma de revolución sexual pero cuantioso olor en aire de impotencia total, mucha peste, mucho sobaco, mucha aroma asilvestrada y natural hedor… ¡ha llegado el verano y los cerdos emergen de su anonimato invernal!

True Blood (3x02) Beautifully Broken: Hermosamente Rota

“Beautifully Broken”, segundo episodio de la tercera temporada de “True Blood”, parece enfocar tramas y conspiraciones aunque toda la sangre embotellada, por supuesto, no está en absoluto vendida. Nos dejan, eso sí, ver parte de su contenido pero ni siquiera podemos olerla. Los próximos sanguinolentos episodios van a dar, esperemos, mucho juego, a tenor de que quedan futuros fichajes por incorporarse y que Alan Ball va a tratar por todos los medios de sacar punta y astillar a todos los personajes, fracturando su aparente belleza, rompiendo sus esperanzas hermosamente.

Mundial de Fútbol 2010: Centauros del Desierto

«¿El próximo partido cuándo es? […] ¡El viernes! ¡No sé si me dará tiempo a que me  crezcan las uñas.»
Autobusera mañanera de un Bastardo

«Son más malos que el Getafe.»
Madre de un Bastardo

«ZzzzzzZzzzzzzZZZzzzzzz»
Padre de un Bastardo

«¡Villa me has jodido el resultado de la porra! ¡Mi 3—0!¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio!... »
Maldito Bastardo

Mundial de Fútbol 2010: Despiporre Mundial

El titular español que resumía nuestra ‘crisis’ mundialista, mundial y universal, en definitiva, no era otro que el siguiente:

«La nueva imagen de Casillas»

La foto que acompañaba la noticia no era de Casillas teñido de rubia Beckham ni con rasta Beckham, tampoco con rape Beckham, calzones nuevos a lo Beckham o nada que denotase una estética pura y netamente…Beckham. Simplemente el portero titular y capitán de la selección se había afeitado su barba-chivo volviendo a su ‘anterior’ imagen. ¿Le rasparía a la Carbonero? O a esa que llaman algunas la Cabronero o Cavernero. Supongo que por los instintos garrulos de paleta española por colocarse en tan mala posición en el partido de España—Suiza y la entrevista tan ‘profesional’ que realizó a su novio. También puede que sea por parecer su macho un hombre de las cavernas mientras le ha durado ese look que no se ha puesto para nada de moda salvo en Atapuerca.

Historias (Blogstardas) Extraordinarias III

Conversaciones con mi Blog
Capítulo III: Maldito Bastardo

[(08:00)]

B—¡Maldito… 

MB—[…]

B—Bastardo!
MB—[…]

[(09:58)]

B—¡Maldito…
MB—[…]
B—Bastardo!
MB—[…]

Historias (Blogstardas) Extraordinarias II

Conversaciones con mi Blog

Capítulo II: Historias Extraordinarias de lo nuestro

INT — CONSULTORIO MATRIMONIAL — NOCHE
Aparece un SUBTÍTULO
«Septiembre – 2011»

B—Él me prometió que cumpliría con sus compromisos maritales cada noche o tarde... pero al menos me caería uno al día, ¿es cierto?

MB—Sí, cariño mío, es verdad.

B—Me indicaste que siempre sería como el primer día; nada de meterla y sacarla en un par de minutos.

MB—Sí, cariño mío, fueron un par de días al principio y luego se convirtió en una rutina.

Historias (Blogstardas) Extraordinarias I

Conversaciones con mi Blog
Capítulo I: La Amenaza Fantasma 

Toc! Toc!
Suena la puerta. Oscuridad.
Me cuesta levantarme. Horrores. Los párpados son losas tan pesadas, perennes y fijas que hasta sudo.
Mucho.


Toc! Toc!
Suena la puerta de nuevo. Sigue la oscuridad.
Mi mano se alza tambaleante y lentamente. No tengo legañas pero algo más potente que el Super Glue ata mis pestañas como cordones invisibles. Demasiado.


Toc! Toc!
Suena la puerta de nuevo. Todavía la oscuridad. ¡Tres veces!
Me aproximo al interruptor zombificado, sonámbulo pero consciente, dormido pero andando. Enciendo la luz. Me costó dos minutos.
Puerta cerrada. Era obvio.
El sueño es mi prisión.


¿Lo habré soñado?

Mundial de Fútbol 2010: Spain & Pain

En la intro del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010 un niño africano (sin camiseta pero sin signos de desnutrición) nos dice… ¿adiós? No quería hablar de esto y aquello, de algo que ha ¿traumatizado? a un país que no sólo se creía ganador sin haber hecho nada sino que todo el mundo, esta vez (y desde casas de apuestas hasta medios internacionales), había considerado favorito indiscutible… pero finalmente tengo que hablar. ¿El motivo? Uno simple y barriobajero que es ver en pantalla la cara deprimida y los ojos llorosos de J.J. Santos. ¿Lo vieron? Era incapaz de que no le temblara su labio inferior y que sus ojos húmedos dejasen una asombrosa decepción y ganas de suicidarse. Aquel hombre estaba a punto de romper a llorar y es el motivo por el que estoy escribiendo estas palabras… porque no pude evitar reírme escandalosamente (cuando esto sucede se entera todo el vecindario y esta vez por las circunstancias me siento amenazado). 

Mundial de Fútbol 2010: E-vil

Muchas veces me pregunto por qué soy tan hijodeputa bastardo o, al menos, pienso como tal. No como un simple hijodeputa cualquiera sino con un grandísimohijodeputasupremo, un Maldito Bastardo auténtico.

Todo se basa en pensamientos y planes maestros del mal que no he llevado a cabo pero anoto cuidadosa y milimétricamente en mi cuaderno de grandesplanesdeunhijodeputabastardoparaelfuturo. Es cierto que la vileza no es un cuento con moraleja sino un estudio de la maldad innata que llevamos dentro. ¿Soy tan Maldito Bastardo? Mis planes salvajes, absurdos y geniales (sí, soy megalómano) porque pretendo ser villano al no poder ser héroe.

Los villanos y sus planes nunca han sido anónimos sino firmados por una visible firma. ¿Se imaginan a Moriarty, Lex Luthor o Joker viendo en el anonimato sus crímenes? Seguramente el mismo mal que les carcome les fulminase y matase en ese momento si nadie les reconociera por la calle y un friqui les pidiese un autógrafo.

True Blood (3x01) Bad Blood: Mala y sucia

La tercera temporada de “True Blood”, basada en “El club de los muertos” de Charlaine Harris, arranca exactamente donde lo dejó. Sí, es una obviedad de lo más previsible, pero realmente vemos que Alan Ball pasa a la directa y esquiva fugazmente a cualquier intriga posible para avanzar unos pasos en la oscuridad: unos tipos muy extraños han secuestrado a Bill y le conducen en un coche a un destino incierto, Jason Stackhouse sufre remordimientos de conciencia, Tara está destrozada al ver cómo su único ligue serio en dos temporadas es ‘asesinado’ aunque la versión oficial de Andy (geniales esos ‘cojones’ y ‘pronto’ hispanos en una frase) indica que fue en defensa propia evitando inculpar a Jason. Pese a ese nombre tan hortera (Eggs o sea Huevos o Güevones) es tapado por una sábana y la sangre traspasa...todo. ¿Leitmotiv y motor de la serie? Tara ya no será la Tara que conocíamos.

Jessica, por otro lado, llega con su primera víctima a su hogar y descubre las flores que le ha dejado en el porche Hoyt. Pero su víctima se encuentra moribunda y le pide que le lleve a un hospital antes de palmarla… Jessica asustada no dudará en cagarla todavía más e intentar convertirle en vampiro. 

Antihistamínicos y Centeno

Nota del autor: esta entrada ha sido programada por el inminente peligro que acecha al autor. Mentira cochina. Realmente me arriesgué a flirtear con el destino. Otra mentira, eres un maldito bastardo mentiroso… ¡no te acordaste y ahora mismo estás escribiendo todo esto!

CAPÍTULO I 

ANTES

Estoy escribiendo estas palabras como testimonio final de mi existencia. Sí, soy un ser melodramático pero cuando uno está a punto de perecer cada día, de estar atenazado por las garras de la dama del alba, sentir el frío intenso de la guadaña que empuña el mugriento esqueleto, recibir a Azrael en cada respiro, … ¿¡cómo no se puede ponerse melodramático!?

Strange days

Un televisor de catorce pulgadas tirado en una esquina de la calle en un día lluvioso. Triste, solo y abandonado. ¿Es el fin de una era? Posiblemente.
Me encontré, segundos más tarde de camino al autobús, con una vieja conocida pero simplemente era vieja por su edad y conocida por haber transitado en mi infancia de paso como vecina. No apercibió que debajo de ese paraguas habitaba un bastardo, un maldito conocido.
Ese cruce era intrascendente pero, ¿qué es trascendente en esta vida? Posiblemente esa vieja y pequeña televisión abandonada fuera otra vieja conocida aunque no hubo ni cruce ni transito por mi infancia. Simplemente no fue la elegida. La fabricaron, distribuyeron y pusieron a la venta pero los ojos de mis antecesores se fijaron en otra.
¿Recuerdan sus viejos televisores? ¿Qué hicieron con ellos? ¿Los dejaron también abandonados en la esquina de una calle o un contenedor?
¿Tristes, solos y abandonados?

Caballero y Oficial

«Fue muy raro. Estaba entre toda esa gente y al mismo tiempo sentía como si las estuviera mirando desde muy lejos. El lugar me parecía como un agujero profundo y la gente en él como animales extraños... como... como víboras... me habían tirado en él.

Sí. Como si estuviera en un nido de víboras. […] Después... semanas después, lo entendí. Recuerdo haber leído hace mucho tiempo en un libro… que ponían a los dementes en nidos de víboras. Pensaban que algo que volvería loco a un cuerdo... los volvería cuerdos al horrorizarlos.»

Nido de víboras (1948)

True Blood: True Blue baby I love you…

A veces intento explicarme a mí mismo el motivo de esa extraña adicción que sufro a “True Blood”. No es una serie que me enloquezca pero la sigo como si de autentica sangre envasada se tratará. Necesito mi dosis de temporada cuando veo un simple episodio. La necesito cada cierto tiempo para acallar a mi voz interior. Esa que me somete a su voluntad. 

Nota de prensa: serie creada por Alan Ball (“A dos metros bajo tierra”) basada en la saga de novelas The Southern Vampire Mysteries de Charlaine Harris. 

Spin-on

¿Se imaginan una hipotética publicación de unos ‘fragmentos perdidos’ de la Biblia (en concreto 20 páginas)? ¿Piensan por un solo momento que el mundo va a ver dos nuevos mandamientos en formato extra DVD (con sus easter eggs de rigor)? No interpreten mis palabras por la vía blasfema e inicien viscerales comentarios sobre mi bastarda persona; es que simplemente para un friqui cualquier extra, anexo o contenido especial es recibido como si de la visión y tocamiento de la divina Sábana Santa se tratará. Sí, hablo de esa finalmente experiencia religiosa llamada “Lost”, su final y de esa descripción de ‘La Pasión’ que ha provocado el advenimiento de la mismísima Apocalipsis. 

Metadona

De pequeño tenía pesadillas con El Hombre Lobo, Nosferatu y Metadona pero creo (es más, estoy seguro) que las primeras se produjeron por la última. Pese a acudir a terapia y someterme a una regresión freudiana, mediante hipnosis viendo una colección de juegos de Yoplait, no estoy completamente seguro pero es lo único, aparte de la filmografía de Pajares y Esteso, que pudo golpearme psicológicamente y notablemente en mi infancia.

En esa regresión a mis tiempos de colegio me descubrí a mí mismo en las calles de Alicante, cuando era joven y bello, en las primeras vacaciones con mis padres alejados de ese pueblo donde anidaban y anidan las mujeres de sabia insignia y locales de carretera con farolillos y botijos. Esos frágiles pasajes de mi memoria se amontaban con ese huracanado sonido de las gaviotas y los petardos callejeros. ¡Qué feliz era siendo paleto, inculto y viviendo en un suburbio rodeado de jeringuillas de toxicómanos! Pensaba que no lo cambiará por nada hasta que descubrí en Alicante ese terrible distintivo de color lechuga alienígena con tonos de color orín que destripó mi interior y cuyos ecos siguen produciéndome arcadas y pesadillas: «M-e-t-a-d-o-n-a… M-e-t-a-d-o-n-a… M-e-t-a-d-o-n-a…» y así hasta que me levanto sudoroso de la cama y mi entrecortada respiración se acelera hasta casi producirme la inmediata asfixia… «M-e-t-a-d-o-n-a… M-e-t-a-d-o-n-a… M-e-t-a-d-o-n-a».

GaGa

Hasta el Magazine del ABC cae rendido a sus pies. La escuchas hasta en la COPE. Sí, ella es Lady aunque nadie entiende lo de GaGa. ¿Es alienígena? ¿Se peina ella misma y se hace sus moldeados con forma de teléfono? ¿Su amistad con Beyoncé va más allá? ¿Pidió permiso a  la Cerdita Peggy antes y después de calzarse a la Rana Gustavo? ¿Se le acabarán un día los modelos extravagantes? ¿Se mira antes de salir de casa en un espejo? ¿Tiene pito, sombrero? ¿Seguro que es Jack? Acerté; quién es quién y ¿gané? Y, ¿por qué?

The Big Bang Theory: Teorías y Subidas

Abren la puerta y toman asiento. Delante está su jefe y le dicen firmemente: «Queremos una subida salarial del 285%. Sí, se lo explicamos todo. Mire actualmente ganamos 65.000 dólares o sea 54,482.98 € por episodio. Si esos episodios que no escribimos nosotros pero donde ponemos nuestra cara y voz. Hacemos 23 por temporada por lo que nos llevamos actualmente 1.253.108.54 €. Sí, un millón de euros y unos poquitos numeritos más detrás. Pues como le decíamos, señor jefe o debería decir gran jefe supremo, con el 285% pasaríamos a una cantidad redonda, como su gestión. Eso son 250.000 dólares (los 250 se lo dejamos de propina a la peluquera que es muy simpática). Es muy fácil, le hago las cuentas rápidas. En euros serían ‘casi’ cinco millones. Si le salimos muy baratitos porque al Charlie Sheen ese que ya nadie le conoce (salvo algunos locales de alterne cercanos) le van a dar eso mismo y sólo por tres episodios. ¿Lo ha entendido todo?»

Dexter: Dexter Morgan (Segunda Parte)

El final de la tercera temporada dejaba todo abierto: Dexter Morgan casado y padre biológico de un hijo. ¿Será como yo? Era uno de sus monólogos interiores. La vida como riesgo, como manera de asumir peligros en el sentido de compromisos, eventualidades y sacrificios. ¿La familia o el insaciable pasajero interior? Hay una imagen que define perfectamente toda la temporada y recuerda a una secuencia de “El talento de Mr. Ripley”, remake de Minghella de “A pleno sol” sobre la novela de Patricia Highsmith. No es otra que Dexter frente a cinco espejos donde ve sus múltiples caras: técnico de sangre, marido, padre, asesino en serie y Kyle Butler (un álter ego utilizado por Dexter para infiltrarse). Ese juego de espejos como máscaras que nos descubren que ahora Dexter es un poco de todos ellos, algo que potenciará su paternidad y esa familia, mujer e hijos que le importan tanto como mantener callado a su pasajero interior.

Dexter: Dexter Morgan (Primera Parte)

El Código del espectador de “Dexter”:

• JAMÁS esta permitido disfrutar con la muerte de personajes inocentes.

• Siempre hay que tomarse el tiempo necesario para asegurarse de que la visión de un episodio sea la correcta.

• Hay que ser extremadamente cuidadoso con el visionado, pero la PREPARACIÓN es siempre más importante. Nada de palomitas, refrescos y nachos. Y mucho menos sacar un cuchillo y afilarlo si se ve y disfruta en un grupo de amigos o conocidos.

• No hay que olvidar que UNO es quien controla la necesidad de ver una serie; y nunca al contrario. Nunca digas en público que matarías por ver “Dexter”.

• Es necesario fingir las emociones y un comportamiento normal para encajar en la sociedad. Diremos que vemos “Dexter” después de ver alguno episodio suelto “Sexo en Nueva York”, “Friends” o “Glee”.

• No hay que olvidar la regla número 1. ¡JAMÁS ser atrapado disfrutando de ver “Dexter” y más cuando liquida a alguien!

• En un examen psicológico hay que responder lo opuesto a los sentimientos. Nunca diremos: «Algunas veces me gustaría ser como Dexter.»

• Disfrutar “Dexter” en la soledad es otra forma de arte.

El horror de Getafewich

Ayer en ese lento atardecer, que daba entrada a la tardía noche, no tendría que haber ocurrido nada más allá de la estricta monotonía de un encuentro familiar, y efectivamente fue así, hasta que ocurrió un percance o encontronazo con el reverso tenebroso que me hace estar escribiendo estas palabras. No es que tenga miedo y mucho menos de vivir y escribir, mientas intento respirar en tiempos difíciles y de cólera nasal por la alergia que afecta a millones de personas, sino que quiero captar la esencia de aquello que se ha instaurado en mi mente y está siendo el motor de mis palabras, de mis terribles palabras.

Mundial de Fútbol 2010: Em-PORRA-do

Nota del autor: la entrada de hoy está realizada desde el más absoluto ánimo de lucro y a partir de la menos noble y más incondicional y bastarda bajeza. 


Es cierto que en vida muchas veces me hago el remolón, que digo siempre un inamovible  ‘no’ hasta finalizar con un tambaleante ‘sí’ y que se me tiene que mimar y cuidar como a un mogwai para no convertirme en un terrible psicópata social gremlin.
Pero tampoco mi historia es la de Jekyll y Hyde ni pretende serlo porque no hay más transformaciones en mi vida que la de la negación a la afirmación. 

Mundial de Fútbol 2010: El mundo a sus pies

El frikismo cobra nuevos niveles de intolerancia durante un periodo de tiempo limitado. No es la primera vez que hablo de esto pero es que hay que hablar tanto como otros hablan, para bien y mal, de algo que es el segundo deporte nacional (el primero es la envidia y el critiqueo ex aequo). Hablo de ese frikismo supremo y extra-súper-caro. Dejémonos de misterios. No es otro que ser futbolero. Sí, ser friki cuesta mucho pero ser fiqui-futbolero todavía más y encima está bien visto. Sumemos, como un anuncio de mastercard, lo que cuesta ser friki de un equipo humilde como el Getafe C.F.: 440 € el abono para la temporada 2010/2011 en tribuna baja, camiseta oficial 55 € e imprescindible bufanda (también oficial) 10 €. Eso como mínimo ya que no incluye los partidos de la UEFA y si eres buen friki y estás en una peña suma y sigue… pero suma mucho, aparte de ‘sacrificar’ los fines de semana de todo un año.

Mayo

((SEC 1)) INT. HABITACIÓN —DÍA


MALDITO BASTARDO  mira el monitor y la  página de su editor de entradas completamente en BLANCO. Mira un calendario que tiene a su derecha donde está marcado el día 1 de abril de 2010. Su mano temblorosa se dirige al teclado. Su dedo índice se acerca a una de las teclas.


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((SEC 63)) INT. HABITACIÓN —DÍA


Maldito Bastardo mira el monitor y la página de su editor en texto completamente en BLANCO. Mira un calendario que tiene a su derecha donde está marcado el día 1 de junio de 2010. Su mano, algo menos temblorosa que en la Secuencia 1, se dirige al teclado. Su dedo índice se acerca a una de las teclas.


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((SIN SECUENCIA)) 

INTERIOR DEL TEXTO 

—DÍA/TARDE/NOCHE—