Mandamientos Bastardos

1 Y habló El Gran Bastardo todas estas palabras, diciendo:

2 Yo soy tu Dios Bastardo, que te saqué de un cubo de basura, de casa de perras.

3 No tendrás otros dioses (bastardos o no) delante de mí (ni detrás, ni detrás de detrás).

4 No te harás imagen de ninguna replica de plomo de tus héroes favoritos. Las comprarás de Citadel (como mínimo) y en tiendas especializadas.

5 No te inclinarás ante Angelina Jolie, ni le pedirás un autografo; porque para Bastardo su novio Brad, fuerte, celoso, que piensa que por cada spoiler de una película suya que sea lea alguien morirá un niño oriental. Motivo por el que las películas de la pareja son tan planas, previsibles e inespoileables. 

6 y eso que leo spoilers a diario, aunque los morros de Angelina guardan mis mandamientos.

7 No tomarás el nombre de un Bastardo y menos tu Dios Bastardo en vano; porque te caerá un meteorito antes meter las llaves en el portal de tu casa.

8 Acuérdate del miercoles, día del gorrón, para ir al cine.

9 365 días trabajarás, y harás toda tu obra; una entrada bastarda como mínimo al día.

10 mas el séptimo día es reposo para tu Dios Bastardo; tú, te jodes y curras. (ja,ja,ja,ja...; Risa de Dios Bastardo inimitable... ni la imites que te lanzo un rayo perro).

Alunizaje Laboral

Imaginen por un momento que tiene agarrado fuertemente un volante. Delante de ustedes tienen una tienda sofisticada con cientos de tesoros en su interior que desean poseer. Aprietan a lo bestia el acelerador… y ¡boom! Sienten el impacto. No hay airbags que valgan porque vuelven a la carga. Meten mano a la palanca, marcha atrás, ¡boom! Golpe tras golpe se dan cuenta que la tienda con cientos de tesoros es infranqueable, inexpugnable, prácticamente intraspasable. Apenas su fachada tiene unos simples rasguños. 

The IT Crowd (4x05) Bad boys: Flipping or not Flipping

La historia que voy a contarles es verídica y encaja en un cuadro de monitor:


Los chicos malos no llevan corbata ni camisa a cuadros, no calzan gafas de pasta gruesa y no hablan sin soltar un flipping por frase. Moss sabe perfectamente que para ser un bad boy uno no puede correr y ser un nerd integral… aunque, a veces, las chicas se fijan en esas gafas… ¡que no están en venta! Quién pudiera ser un bad boy y llevar pantalones caídos y que dejen de estar adheridos al sobaco. Oh Flipping or not Flipping, that is the question.

 

True Blood (3x06) I Got a Right to Sing the Blues: Jaque

Como en una partida de ajedrez las piezas se ordenan… lentamente: rey, reina, torres, alfiles, caballos y peones… Todos en su sitio esperando un movimiento que desoriente al rival para dar el golpe maestro. Capítulo seis. Medianoche de la tercera temporada. Rumbo: un tablero en la oscuridad... “I Got a Right to Sing the Blues”. “True Blood” ha entrado en territorio prohibido y todo indica que sus salpicaduras de sangre no tienen orden pero tampoco son caóticas, simplemente dispersas. 

Bill queda al descubierto y Eric parece ser la pieza fundamental. Lorena es una animal herido al saber que su amado ha estado jugando con todos y que ella es un mero peón. Bill elimina a uno de los guardias del Rey de Mississippi, con una improvisada estaca, al sentir que algo puede dañar a su Sookie. Pero, por fin, el Rey, con tirabuzón, revela su edad: ¡3000 años…! menos es nada y de momento es el vampiro más viejuno de la serie. Eric, por el contrario y un tercio más pequeño, parece saber a qué juega y Sookie lo intuye poco a poco. Pero de momento, decepción y títulos de crédito.

Mercadillo Medieval

En mi liturgia habitual se ha producido una incisión dramática. Ha sido breve pero intensa. La puerta del ascensor se ha abierto en la segunda planta… dos pisos antes de la llegada a su última y pretendida única parada. A esas horas, en las que el cuerpo no coordina y uno pulsa el botón de la Termomix pensando que está frente al inodoro, creía que se debía a una pésima pulsación de mi dedo sobre el botón que se encontraba inmediatamente superior en el panel. Al abrirse la puerta e invadir mi espacio vital un vecino mi ego aumentó pero inmediatamente se disparó. Me di cuenta, en ese instante, de que era un esnob al ser atufado por su colonia barata. Un frasco de Don Algodón caducado, de imitación y comprado en un rastrillo a pleno sol estaba a años luz de semejante mofeta aromatizada. Yo suelo usar Agua de Loewe pour Homme... Sí, no digan que soy un esnob porque se equivocarán. Deje que les explique: hace un tiempo, al decir semejante frase en otro trabajo, me etiquetaron con la peor de las categorías para un pobre trabajador que no es más que una pieza final de la cadena de montaje laboral. Mis compañeras de aquel entonces (y espero que sigan siendo amigas durante mucho tiempo) tenían intención de regalarme una colonia por mi cumpleaños y con semejante y lapidaria frase pensaron que era un esnob. Total. 

De Fosas y Fosos

Esta mañana me he dado cuenta que llevaba la cremallera abierta de par en par, una protuberante mancha en el pantalón cuya obscenidad sobrepasaba el límite de la tolerancia conservadora y, para colmo de la humillación pública, mi camiseta lucía insospechadas marcas blancas similares a las del traje azul de Monica Lewinsky. ¡Pero no pasa nada! ¡No soy Iker Casillas! Y es que el Sr. Casillas no puede ni rascarse la nariz (no sabemos qué hubiera pasado si le llegan a cazar colocándose el prepurcio)… sobre todo si se encuentra al lado de su amada. Semejante tomadura de pelo, emitida como una reveladora exclusiva, es obra del seguimiento al que están siendo sometidos Casillas y La Cabronero por sus vacaciones en tierras americanas. Da lo mismo que La Cabronero salga ocho segundos en una futura película… ¡todo lo relacionado con la pareja es noticia! ¡Y de la buena pese a meter el dedo en la fosa nasal! 

Cometas en el cielo: Con el culo por testigo y en el cielo

A veces peco de no apretar mi esfínter cerebral y soltar todo lo que llevo dentro. Pura diarrea mental. “Cometas en el cielo” se convirtió desde su estreno en una de mis películas de enculadas favoritas (tengo hasta una lista*). No me miren mal si es que pueden traspasar el texto hacía un hipervínculo facial bastardo sino que hay películas, en las que a nivel personal incluyo a esta dirigida por Marc Forster, que pretenden ser dramáticas pero des-dramatizan cualquier situación. Hay muchas personas que se meten con mucha facilidad en la piel de los personajes, que sienten cada una de las puñaladas que les encajan los guionistas y que sufren, entre lágrima y lágrima, con la demora del drama hasta el éxtasis de la dramaturgia final. Yo, como bastardo, suelo leer entre esas líneas interpretativas destripando en general aquello que ofrecen y no suelo hacer concesiones si algo, aparentemente dramático y demoledor, me resulta superfluo y cómico.

Toy Story 3: Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto

Odio la saga “Toy Story”… Me caen excesivamente mal esos muñecos que tienen tanto cerebro y buenos pensamientos encerrados en unas inertes, vacías y plásticas cabezas. Es más, es simplemente absurdo que vivan en la más absoluta clandestinidad y que ningún humano se percate de sus movimientos, habladurías y conspiraciones toystoriles. Tampoco me puedo creer que esos muñecos sean tan condescendientes, respetuosos y fieles con su propietario cuando los míos me sodomizarían sin reparos a lo “Los viajes de Gulliver”, en plan lilliputiense, por pegarles el culo con plastelina, para que fueran parte (y no se cayesen) de las máquinas de un fantasioso y antigravitatorio parque de atracciones. 

El indiscreto encanto de la burguesía

Existe un decálogo encubierto para todos aquellos que viven en este país y pretenden recubrir de gloria su llamado spa-burgue-nish-way-of-life. Ese modo de vida consiste en ser (o creerse) superior al resto mediante un sistema clasista y constructivo únicamente para sus intereses. Lo suyo no es ser feliz sino convertir en infelices al resto de mortales que vean que los castillos, aparentemente lujosos, son más que carcasas huecas. Pura fachada, vamos. 

Y en tiempos en los que todo se construye por la imagen y un cambio de nariz (nada de cambiarse la lengua que hay que mantener la ordinariez pasada) uno debe permanecer al pie del cañón para derribar las murallas enemigas y provocar un cataclismo con el deporte nacional: la envidia. Y es que hay gente que todavía piensa que es mejor que tú por vestir un polo Burberry (seguramente imitación o comprado en las rebajas) aunque compren del Metadona, Día y tengan la ordinariez y desfachatez de gritar al mundo que viva el made in Hacendado. 

The IT Crowd (4x04) Italian for Beginners: Lost in Translation

“Italian for Beginners” es posiblemente el mejor y más redondo episodio de lo que llevamos de esta cuarta temporada de “The IT Crowd”. Lo tenía difícil ya que superar un episodio genial y anti-sitcom, por su pretendido espectáculo basado en exteriores y elementos disuasorios, como “The Final Countdown” parecía una tarea complicada. Y aquí llega una nuevo ejemplo y ración de Graham Linehan, que ubica a este nuevo ejercicio de natación cómica sincronizada, en un futurible olimpo de los diez mejores episodios de esta serie, condenada al culto y devoción friqui. 

Esta vez las tres tramas que componen el episodio funcionan a la perfección y brindan momentos insuperables en una pulsación armónica y perfectamente combinatoria de teclas de un guión listo para epatar. Agarren fuerte al peluche con la grúa porque el premio es de Apple (aunque esperemos que hagan también un homenaje al iPad). 

Trenning

Posiblemente lo que me ha ocurrido esta mañana en el tren de Cercanías sea uno de mis quince momentos más surrealistas en los vagones de ese transporte público. Es cierto que los usuarios lo elegimos como mejor transporte por su puntualidad de horarios con ligeras deficiencias infectas, sobrecargas humanas y momentos para el recuerdo del psicoanalista.  Si tuviera que titular mi experiencia digna de un filme de David Lynch, sería como “Línea abierta”, que supondría un símil de las venas que más de uno se abriría. Visto lo visto (o mejor dicho oído lo oído) hice muy bien en no abrir el libro que llevaba en la mochila: en el día de hoy la historia estaba fuera de esas páginas. 

True Blood (3x05) Trouble: Problemas

La tercera temporada de “True Blood” ha entrado en una coagulación de emociones, digna de un culebrón de sobremesa, mezclado con numerosos anticoagulantes extraídos de la Serie B, el humor americano made in redneck way of life y los resortes de acción del género vampírico con explosivo sadismo incluido. Alan Ball confirma claramente que esta sangre es verdadera o con carácter de perdurar. Como el buen vino “True Blood” (o ¡Trae Blood! para los amigos) está ganando con el paso de las temporadas y cada episodio consigue captar más adeptos y enganchar a sus viciosos adictos hasta extremos enfermizos. Pocos lo podían decir de una serie con unos primeros episodios tambaleantes, flojos y plagados de vulgaridad y gota a gota está consiguiendo crear una auténtica legión de no-muertos atados a ya una entidad serial. El aumento de nominaciones a los Emmys en las categorías principales hacen pensar y ratificar que la serie, basada en las novelas de Charlaine Harris, va de menos a más. 

Tacones lejanos

Escuché sus tacones el sábado por la mañana en un Cercanías. Su voz, entre lo estridente y lo armonioso, resonaba y ocupaba los vacíos de todo el tren… comunicados entre sí por vagones continuos gracias a la mecánica y la tecnología. 

Ella era una vieja conocida que recitaba su discurso sin salirse ni un mínimo del guión. Palabra por palabra, tacón por tacón. Me lo sabía, pero nunca consigo acordarme del todo, y agradezco que cada cierto tiempo ella aparezca en mi vida para volver a poner esas frases a los vacíos de mi memoria. Es como un soniquete melodioso que me recuerda que el mundo sigue allí, andando con sus tacones lejanos. 

Genio (y figura)

Ayer mismo el destino me proporcionó un descubrimiento en forma de página web con un genio dentro. Las botellas y lámparas mágicas han dejado paso al ciberespacio y Akinator es el genio de la Web que lee sus pensamientos. Es todavía una sorpresa descubrir que la red es tan basta e infinita que no te acostarás sin conocer una web nueva más. 

Para jugar tan sólo basta con poner el nombre, la edad y el sexo y comienza una ristra de preguntas. El genio Akinator normalmente lo tiene muy claro cuando lleva 20 preguntas aunque si es Chuck Norris el centro del pensamiento en cuestión no le hace falta más de diez. Obviamente hay que pensar en una personaje real o ficticio… y da lo mismo si es Lady Gaga que su abuela o su amigo invisible... el genio Akinator lo averiguará.

True Blood (3x04) 9 Crimes: Crímenes y clavada de colmillos

Las dentadas que están dando en cada episodio de “True Blood” son milimétricas y con una profundidad que incide en la incisión de colmillos envenenados (y envenados). Poco a poco se van abriendo las heridas y expandiéndose el veneno. “9 Crimes” engancha como ningún episodio de esta temporada aunque su trailer y avance podría ser denunciado por publicidad engañosa en cualquier oficina del consumidor de la serie de Alan Ball. Nada es lo que parece y eso es una de sus habilidades para engancharnos definitivamente a su sanguinolenta y confirmada apasionada serie que va de menos a más. 

Uñas, uñas

Desde que me enteré del nuevo notición del siglo no puedo dormir ni concentrarme, pensar lo mismo que pensaba hace un día y ni siquiera mantenerme fiel a mis principios. Ayer mismo tenía conocimiento de un acto revolucionario que cambiará el arte del siglo XXI y las tendencias de estética masculina. Sí, Cristiano Ronaldo se ha pintado sus uñas (de los pies). 

El color elegido ha sido el negro… tal vez si hubiera usado el rojo le acusarían en Portugal de apoyar a la selección que les eliminó del mundial. El negro, además, conjunta con todo por lo que se entiende que CR7 va a lucir nuevo diseño de playeras. Lo que sí veo es una incompatibilidad total para mostrar su nuevo look en su pasarela favorita que no es otra que el campo de fútbol. Las medias, espinilleras y las botas son un lastre difícil de evitar. Ya me imagino a CR7 dirigiéndose a la banda o corner y empezar un striptease, de rodilla para abajo, para lucir sus uñas negras ante el fervor de sus ansiosas y profilácticas fans. Otro punto complicado para CR7 es que otros jugadores ya utilizaban esa tendencia estética (al parecer reveladora y supermodernuqui) de manera natural. Es bien conocido que muchos jugadores tienen uñacos negros sacados de Mordor y unos pies de orco dignos de insulto nacional. Es más, me atrevería a decir que los callos de CR7 son tan malayos y ennegrecidos como los de cualquier compañero de vestuario y que simplemente el tinte y la pintura de uñas sirve de escondite a la putrefacción y tonalidades pusolientas y poco pusilánimes. 

Pe & Ja

1400 rusos han muerto incinerados. Sí, la noticia es que han sido víctimas de una ola de calor y todos se arrojan a los ríos de sus poblaciones y ciudades esperando mitigar el ímpetu caluroso… aunque, claro, un cartel como la copa de un pino les indica, con un nadador y gorro tachados, que está prohibidísimo nadar o verter sus cuerpos desnudos allí. Lo de 1400 rusos es exagerado y utilizo el verbo incinerar por un sencillo motivo: si uno piensa en los litros de vodka que contienen esos cuerpos e hígados curtidos rusos, que funcionan como contenedores etílicos de carne, y les arroja una cerilla… ¿qué ocurriría? Pues lo que está simplemente sucediendo. Pura y dura incineración masiva. Los supervivientes a la cremación fumigadora etílica mueren ahogados por encontrarse como una auténtica cuba. Ser ruso conlleva riesgos y nadar viendo doble es letal. Se desconoce si Rusia comercializará el agua de sus ríos como fragancia o aumentará el turismo sexu-alcohólico una vez pasada la ola de calor. 

The IT Crowd (4x03) Something Happened: ¿De culo?

Con independencia del gusto, color y sabor del televidente hay que reconocer que el último episodio de “The IT Crowd” es probablemente el más surreal, friqui, descabezado y bizarro de todos los estrenados anteriormente. Y no es que precisamente la serie de Graham Linehan sea mojigata y clásica sino que siempre elabora sus gags y tramas cuidadosamente, pese a contar y registrarse en un formato que condensa y reduce todo a 20 minutos, para conducirlas a un clímax final cómico de consecuencias estomacales devastadoras. Desopilante y genial suelen ser sus calificativos habituales pero en “Something Happened” los 30 votantes actuales de imdb no parecen tenerlo tan claro. Lo que sí está claro es que imdb es meramente subjetiva y sujeta a ciertos intereses de sospechosa procedencia. Eso es que sus notas suelen ser de padre y madre o de profesor hacía su alumno aventajado, vamos, que son al alza y un tocomocho total. 

Mundial de Fútbol 2010: Resacón en las Pegas

La salida de autobuses del intercambiador de Avenida América parece un ascenso de las bestias subterráneas encerradas en subterfugios habitados por la oscuridad sacados de “El tiempo en sus manos”. Su símil más inmediato sería el de unas cuevas de Altamira hormigonadas habitadas por morlocks cuyo canibalismo pasa por trabajar a diario para llevarse unos euritos a la boca. A la hora de salida, en estos tiempos tan habituales y veraniegos, el sol es capaz de dejar ciego hasta a Superman con gafas Dolce Galbana (por supuesto originales). Lo normal es que vaya acompañado y no estuviera en ese autobús, que el sol me cegara y que supiese inmediatamente que ha empezado un nuevo día… pero hoy iba solo y estaba en otro autobús, que había salido segundos antes para escapar del terrible mal que normalmente afecta a vampiros y trabajadores. 

Mundial de Fútbol 2010: Oro

Titular alternativo de Telecinco: «¿Lo cagó realmente el moro? Lydia Lozano y Jorge Javier Vázquez lo investigarán realizando una inmersión integral en la mierda. Pero antes llame para conseguir el politono de Belén Esteban eructando celebrando el gol de Iniesta.»

11 de Julio de 2010 — 18:55

Mundial de Fútbol 2010: Plata

El entrenador uruguayo mostraba un rostro serio mientras sus jugadores cantaban el himno. Enfrente no tenía a un rival todopoderoso, que ha demostrado ser el mejor segundo de abordo y que el destino provocara que fuera el príncipe que despertó a un dragón rojo que no pudo derrotar, sino que se enfrentaba al mismísimo Paul, el pulpo. El cefalópodo les había dado perdedores del encuentro y el propio entrenador había indicado a los medios que el enemigo era Paul no Klose o Müller… En fin, a palabras necias…

Mundial de Fútbol 2010: Paul, Paul y tres veces Paul

2350 artículos en las noticias de google han dejado eclipsado hasta a “Eclipse”, la nueva de la La saga Crepúsculo, por saturación de noticias y referentes al pulpo más popular hasta el domingo. Acierte o no (esperemos que sí) el pulpo de estirpe de Lores ingleses afincado en aguas (sobre tierra) germánicas se ha convertido en lo más popular del mundial. Ni siquiera Paris Hilton fumada hasta las cejas de plástico ha conseguido crear una mínima sacudida similar. ¿Se acuerda alguien ya del culebrón made in La Cabronero?  Sólo un terremoto internacional o invasión alienígena podían desbancar de su popularidad al pulpo oráculo. El mundo está tarumba y se tambalea al son de su locura. 

Mundial de Fútbol 2010: Otras catástrofes y Paul

Una pequeña catástrofe seguida de otra mayor hace que esté escribiendo estas palabras en este momento y apenas pueda mirar atrás. Sí, estoy atrapado como ese popular pulpo que marca la sintonía del periodismo deportivo natural. Quería esquivar su fama, ignorar el comportamiento sobrenatural de sus incrédulos e internacionales espectadores. Desearía estar escribiendo de otro tema en este momento y de hecho tenía otra entrada preparada… pero esta misma mañana ha sucedido la primera pequeña catástrofe. 

Habitualmente compro los viernes el diario Público por el DVD que suele acompañarlo al precio tan progre de dos euritos. Sabía, por su página web, que la próxima película era “El coronel no tiene quien le escriba” pero pensaba que en su interior se escondería un tesoro con ‘próximas entregas’. No sólo no encontré ninguna información aparte del filme de Arturo Ripstein sino que sucedió allí la pequeña primera catástrofe. En la página 51 figuraba, en el especial de Suráfrica 2010, una noticia que cubría prácticamente la totalidad de la página: «El pulpo Paul es la estrella». La noticia relataba que hoy predecía el ganador del Mundial y que Cuatro y C+ Liga retransmitirían en directo tan ilustre elección. Sin salir de mi asombro asomó la incertidumbre de mi pequeña catástrofe personal: Si todo el mundo va a hablar de Paul yo NO quiero ni nombrarlo. 

Mundial de Fútbol 2010: Paul y otras Catástrofes

¡Esto es muy fuerte! ¿Alguien se imagina que en una noticia deportiva de la talla de una semifinal de La Copa del Mundo de Fútbol acaparé las portadas un pulpo? Seguramente lo sepan porque la prensa en todos los ámbitos, deportiva, gratuita y seria, se ha hecho eco de las capacidades psíquicas de Paul, el pulpo. Tiene página hasta en la wikipedia aunque ahí hay que fijarse en su entrada alemana para encontrar los detalles germánicos del asunto. Hay 493 artículos en google en el día de hoy y los grupos y páginas de facebook crecen como champiñones, mejor dicho, como brazos y tentáculos de pulpo. 

Muchos piden la cazuela, la muerte hirviendo o el corte y decapitación del octópodo. ¡Maten A Paul El Pulpo Que Adivino Que La Argentina Pierde Con Alemania! (319 miembros) ¡A Paul, el pulpo NAZI HIJO DE PUTA, lo hacemos paella! (153 miembros) ¡¡Muerte A Paul..El Pulpo Aleman!! (135 miembros) 

Los fans del pulpo superan con creces a sus asesinos facebookeros (7123 personas encantadas de seguir sus peripecias) pero el mejor grupo, baja mi opinión bastarda, fue Alemania, no te salva ni el pulpo Paul! (107 seguidores). Un error garrafal… ¡Alemania le dio un baño de fútbol y goles a Argentina, pibe! 

True Blood (3x04) 9 Crimes: Crímenes y Manjares

Esta semana nuestros ansiosos colmillos deben permanecer en estado vegetativo por imponerse la ley seca en territorio “True Blood”. Tendremos que esperar hasta el domingo para que en tierras HBO se emita “9 Crimes”, cuarto episodio de la tercera temporada, aunque 35 almas corrompidas por lo viral y sedientas de sangre de productor han votado con sendos dieces el episodio no emitido.

Fake To The Future

¡Perros Voladores!

A veces el destino nos juega malas pasadas o sus maquiavélicas conspiraciones son tremendamente pesadas. Esta entrada inicialmente iba a retratar las peripecias personales en una mañana que se fundió con el sueño, más tarde debería servir a la sangre hervida y en su punto, que iba a tomar su posesión natural y semanal pese al cierre temporal de establecimiento, e incluso los previos y resúmenes de la actualidad ‘pelotística’ (no confundir con la crónica depor-rosa que ha puesto de moda La Cabronero) tan llamativos y requete-usados-y-usurpados por los cronistas del día al día.

No tener un tema-temático resulta liberador pero este blog, en definitiva, es monotema y se podría resumir en un piñón fijo. Las historias bastardas del día a día dan pie a lo extraordinario porque llegan desde el anonimato de lo fortuito y uno corre el riesgo de que pasen al ostracismo mental. A ese olvido perpetuo del que no lo rescatará ni por la varita mágica extractora de recuerdos utilizada en la saga de Harry Potter.

The IT Crowd (4x02) The Final Countdown: It's the Final Countdown...

Nota del autor: Esta entrada, en solidaridad con el nombre del episodio, ha sido escrito en una cuenta atrás mientras bebía té de una tetera extra-nerd. 

Si tuviera que describir con una sola palabra el último episodio de “The IT Crowd”, el segundo de su cuarta temporada, sería genial… pese a que los primeros treinta votos de imdb no han sido demasiado ‘positivos’. “The Final Countdown” poco tiene que ver con el multitudi-hyper-chirriante-conocido tema de Europe, ideal para cerrar karaokes a lo gang bang musical, sino que desde uno de sus primeros planos anuncia lo que vamos a ver. No es otro que Moss corriendo con su mochila por las calles de Londres. Este episodio posiblemente sea el más alejado del concepto de sitcom tradicional ya que vamos a ver numerosos exteriores o planos de estudio creados especialmente para este capítulo; la mayoría del episodio se centra fuera del cuchitril subterráneo donde trabajan y hasta veremos la decoración cool-friqui de la casa de Roy.

Mundial de Fútbol 2010: Ea, Ea, Ea, España es una Aldea

Pasé las escaleras mecánicas prácticamente a la misma hora y estaban vacías. No había nada, ninguna señal. Ayer en ese punto idéntico una pareja de brasileños subía lentamente y con ánimo consternado por la derrota. Hoy sólo habitaba el vacío. Seguí buscando nuevos iconos y señales mientras avanzaba al siguiente nivel y las últimas escaleras mecánicas que daban pie al exterior no se encontraban habitadas por la nada esta vez.  Allí había un señor y una señora mayores, sacados de los puños en alto de la transición, colocados a la derecha uno detrás de otro. Ambos llevaban en su mano izquierda una bolsa de El Corte Inglés. Individuales, uno detrás del otro pero sabía perfectamente que eran pareja y lo habían sido durante años. Funcionaban como equipo perfectamente. Salieron sincronizados por una de las puertas principales y se mantuvieron esperando. Les adelanté y me perdí en un paso de cebra cercano. El semáforo iba a darme paso. 

¿Eso era la señal? ¿Esa era España?

Tal vez la buscase nuevos signos en el quinto paso de cebra hacía mi destino. Esta vez sin semáforo. Allí permanecía una pareja y él lucía una camiseta rosa y una bandera de España en la mano. Cuando me aproximé a ellos, a su derecha, había un mojón, de considerable tamaño, aplastado.

 ¿Eso era la señal? ¿Esa era España?

Mundial de Fútbol 2010: Peleles

Oh, Brasil… una pareja deambulaba en una escalera mecánica del intercambiador donde me encontraba ayer. Parecían perdidos y desorientados. Sus caras, sus miradas caídas y estado anímico indicaban que parecía que viniesen de un tanatorio y triste funeral. Se abrazaron. Ella tenía la camiseta perfectamente doblada en sus abatidas manos. Él lleva la suya puesta. Ambos se apartaron cuando les pedí paso y ascendí rápidamente hacía el exterior. Aire fresco y clima gris. Iba a haber tormenta aunque antes ya la hubo a nivel personal en esa triste y trágica pareja a punto de llorar con camisetas de su selección. Oh, Brasil… ¿Será una señal? ¿Les sobrepase por algún motivo?

Oh, Pelé, el gafe y maldición te ha sido devuelta como si el innato desgracie de España fuera un espejo, ¿un escudo? Oh, Pelé, Medusa petrificada. Tu gafe te ha convertido en tu propia víctima, en convertirte en un Peléle del destino, en forma de visión y profecía… has convertido a tu propia selección en piedra. 

Oh,  Brasil, Oh, Pelé, Pelé, Peléle… Brasil dijo adeus en cuartos y dejó a las casas de apuestas sin cuartos. 

The IT Crowd (4x01) Jen the Fredo: Fredo Corleone

La nueva temporada de “The IT Crowd” y su primer episodio “Jen the Fredo” puede hace pensar que la serie confeccionada por Graham Linehan esté dando un bajón de rigor. Sobre todo a los fanáticos de esa competencia popular y  desleal llamada “The Big Bang Theory”, que debería titularse y reducirse drásticamente a “Sheldon, The Big Bang”. Es natural que con una sucesión de episodios memorables aparezcan otra serie de distinciones. De todos modos, y pese a múltiples objeciones, ahora mismo “The IT Crowd” tiene muchos pasos por delante sobre otras series con aumento de audiencia y decadencia absoluta de contenido. Lo curioso y aquello por lo que sigue siendo notable y fascinante dentro de un formato caduco son sus nuevas vías, aparentemente insignificante y visibles, para provocar la carcajada. En “Jen the Fredo” Moss prepara una música ambiental que sea ‘asombrosamente misteriosa’ para una partida de rol que está organizando y le explica en qué consiste los rol games con todo detalle a una poco ‘asombrada y menos misteriosa’ o intrigada Jen, que quiere ocupar una vacante para Gerente de Entretenimiento.

«Eso NO es para ti, Jen»
Moss

Junio

Hoy tocaba otra entrada diferente a esta pero al acceder al escritorio de blogger para ‘gestionar’ el blog (es el verbo que utilizan) me encuentro que ¡es día 1! Planes truncados ya que impepinable y definitivamente hoy es día de resumen mensual, de regresión mínima a aquello que ha marcado la evolución del blog y sus hijos bastardos. Sí, las historias bastardas se miran nuevamente al espejo para ver sus inexistentes canas y arrugas. Todavía apenas nonato Historias (Bastardas) Extraordinarias  pierde su ‘extraordinario’ (a veces es más extra-ordinario) y va quedando más como «Historias Bastardas» en su búsqueda de historias mutiladas por el destino y la breve ironía de la vida diaria. Es más, si alguien me dice dónde encontrar el blog le indicó que meta el google ‘historias bastardas’ y aparecerá un enlace a él (sí, tiene sentimientos humanos), ya sea del propio blog,  lablogoteca de 20 minutos o blogesfera. Todavía está en progreso aquello de empezar a hacer referencias de las historias bastardas en todos los lugares donde debería estar, al menos, etiquetado para facilitar la llegada de nuevos invitados y curiosos.