Síndrome postvacacional

Esta mañana ha entrado un chico joven al Metro, ante la mirada atónita del resto de pasajeros, con una tabla de surf embutida y enfundada en papel-plata como si de un bocata de chorizo listo para el recreo (o descanso) se tratara. Sí, los anónimos y numerosos usuarios de ese medio de transporte nos dimos cuenta en ese preciso instante que nuestras vacaciones habían cobrado fin; éramos simples asientos y atrezo de aquel afortunado (e hijo de puta) que iba a empezar su periodo vacacional. 

También se le acabaron las vacaciones...

Sueños, Pasado y Futuro

Tengo una raja en el dedo índice que me hace sentir las letras de estas palabras en mi mano izquierda. La yema quebrada hace que me replanté si mi memoria tiene un objetivo práctico porque en este caso es escurridiza y esquiva al recuerdo. Me cuesta recordar completamente el pasado y envidio a esos narradores en primera persona que tienen una memoria fotográfica y consiguen evocar el número de motas de polvo de una mesa y  hasta el color de las cortinas de una habitación perdida y vista fugazmente. Yo, por el contrario, no consigo completar el recuerdo completo de lo que ocurrió el pasado lunes 5 de julio por la mañana, antes de ir a trabajar. Era lunes, de eso estoy seguro. Tal vez se deba a que el sueño quedó confundido y aplastado por la realidad pero, pese a esa lenta desaparición digna de paradojas temporales a lo “Regreso al futuro”, seguía retozando y emergiendo en la viva realidad. ¿Soñaba despierto o desperté soñando?

Premios Emmilys (Episodio III: ¡Venganza!)

Final bastardo al previo de los premios Emmilys. Algunos paletos e incultos los confunden con los Emmy, esos premios menores en todos los aspectos. Con poco encanto y glamour, con nada de elegancia y totalmente artificiales. Aunque el premio de los Emmy y de los Emmilys es idéntico y están, después de cincuenta años, todavía de pleitos son premios distintos en todas sus envolturas. La justicia es ineficiente y lenta como el programa de lavado de la nave Enano Rojo. 

No se confundan, las auténticas series y telefilmes más excelentes (y excrementales) son aquellas a los que voy a hacer un repaso para que no se despisten esta noche. Ahí va lo que nos quedaba… No incluyo las nominaciones a los premios de interpretación porque no están nominados ni el humo blanco de “Low cOST” e incluso se han negado a nominar al perro asexual llamado Vicent-e que protagoniza esa misma serie por ¡ser animal!... cuando han nominado al caniche de “Pexter” por ser un asesino en serie (antes que caniche). Tampoco han nominado al hijo de Pexter que tiene con una humana. Una vergüenza llamada fraude, vamos. 

Tampoco está nominado...

Premios Emmilys (Episodio II: ¡Clones!)

Continúa el repaso bastardo a los premios Emmilys que recordemos  recompensan el vómito televisivo norteamericano a golpe de musas empitonadas y orgásmicas. Jimmy Fallo pondrá un toque de humor y fálico a la ceremonia que pretende captar a los más jóvenes a golpe de red, red social.  El repaso bastardo hoy incluye las nominadas a la mejor serie de comedia aunque para muchos dan pena. 

¿Evasión o Victoria?

Premios Emmilys (Episodio I: ¡Fantasma!)

Este domingo se entregan los prestigiosos premios Emmilys que galardonan la excremencia televisiva estadounidense. Su origen, como los Oscars, es completamente fálico y su estatuilla representa a un hada silvestre teniendo un orgasmo. Muchos confunden la ‘pasión’ que atesora el hada con un átomo. Freud podría escribir un libro con ese tipo de confusiones e iconos fálico-sexuales y simbolismo de levantar y agarrar un premio. Además, el presentador de este año va a ser Jimmy Fallo. ¿No se puede ser más guarrindongo con eso de la doble moral?

¡Más premios fali-orgásmicos! ¡Esto es la guerra!

La matanza caníbal de los garrulos ¿¡lisérgicos!?

No me gusta utilizar este blog como reducto de noticias condenadas al eructo mediático… pero es que ha ocurrido una tragedia catastrófica y monumental en nuestro país. Muchos medios se frotaran las manos y tendrán ‘relleno’ hasta final de mes, otros, como un servidor, darán una crónica imparcial pero bastarda de lo acaecido. 

Tenga cuidado de pulsar ≥≥≥≥ Seguir Leyendo ya que las imágenes y el texto pueden herir la sensibilidad de algunas personas. Esta es la entrada más gore de este bastardo blog... hasta el momento. 

Tragedia Gore

Viaje a PE

“Los personajes, situaciones, diálogos, escenarios y el prepucio o labio vaginal que se ve en un cuadro son totalmente e inexcusablemente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia salvo que se encuentre en un universo cuántico donde unos friquis homenajeen y sacralicen este texto y se repitan los sucesos que voy a narrarles.”

Escrito unos minutos antes de aterrizar en nuestro fatídico e inesperado vuelo de vuelta:

Avada Kedavra Getafense

La lesión, vía microrrotura fibrilar, del nuevo delantero del Valencia, Roberto Soldado que se perderá el inicio de la liga, me hace replantear el histórico de maldiciones getafenses de aquellos que osan dejar al club por dinero y dejan de sudar la camiseta para escupir y renegar de ella. ¿Se lo creen? ¿Son escépticos? ¿Dudan de mi bastarda palabra? Les voy a dar un aluvión de anatemas de ex-novias del Getafe CF que les harán replantearse que un brujo oscuro o bruja avería salvaguarda el honor de un equipo voldemoriano a base de conjuros asesinos.

 

¿Lord Voldemort es del Geta?

True Blood (3x10) I Smell a Rat: Huele a ratita presumida

“I Smell a Rat”, décimo episodio de la tercera temporada de “True Blood”, ha pasado a la verdadera muerte, antes de su emisión, por tres noticias en resonancia sanguinolenta que han abierto el apetito de sus voraces e insaciables seguidores. Como si de un tablero rosa-sangre se tratara la serie de Alan Ball ha tomado un rumbo en clavadas de comillo mayores al otro lado de la ficción. Tres noticias, sí.

Breves pero intensas

Noticias breves del día, semana, momento o lo que sea:

STAR TREK TENDRÁ SU VERSIÓN QUINQUI

J.J. Abrams prepara en la nueva secuela-reboot-porque-yo-lo-valgo para que más trekkies utilicen sus desintegradores sobre sus sienes. “Perros Trekjeros” y “El (oreja) Pico” aparecen como títulos candidatos.
Se ha filtrado su primera imagen encontrada en el interior de una revista porno-gay tirada al basurero de la productora. Fuentes cercanas a los guionistas afirman que los penes ‘picudos’ están sirviéndoles de inspiración para ‘penetrar’ las endurecidas mentes trekkinianas. Saldrá C-3PO. 

Todo parece indicar que la filtración es un montaje cutre de un trekkie resentido

De botones

Si usted puede pulsar cualquier tipo de botón, sin importar índole o tamaño, considérese afortunado y dentro de un grupo de homo sapiens camino a una evolución sin monolito que valga. Si por el contrario no puede, no sabe, no le apetece y encima es mi ‘amigo’ pulse en ese otro botón-enlace llamado ≥≥≥≥ Seguir Leyendo (si es que no se encuentra dentro de la entrada o post). Si le gusta cotillear, como al 99,99% de homo sapiens, hágalo inmediatamente.

Apoel-los

La vida suele ser la más insólita caja de sorpresas y cuando uno escapa de su destino suele verse atraído al mismo por un huracán. Bueno, lo anterior es una pequeña gilipollez para lo que viene a continuación. Eso es que me invitaron a presenciar el partido previo a la Europa League del Getafe frente al Apoel. Es cierto que este año mis compromisos extra-laborales impiden que pueda ver en directo y al ras del césped los partidos de mi amado equipo pero el destino quiere, al menos en parte, que siga allí de manera corpórea. 

El fantasma de la ópera chipriota vs. Parejo

Legión: Cierra la Biblia y pásame una ametralladora

Pa’ que leer si siempre decimos lo mismo de este tipo de grandes producciones. Somos, efectivamente, una Legión castigadora de los grandes bodrios de la Humanidad. “Legión” lo es. 

«Venid, hijos míos, oídme y os enseñaré El Temoooooaaarrrrg de Raticulín.»

Página de contactos del ABC, publicada un Domingo de Ramos. 

Aspirante al Bodrio del Año

Permanent Vacation

Free Willy?

Los gays y lesbianas de todo el planeta han declarado la guerra a una pastilla y no de jabón (que tanto juego ha dado en dramas carcelarios filogays). Es una píldora que previene la ‘hiperplasia adrenal congénita’. No se dejen trabar por el argot médico… es simple y llanamente que los rasgos como las hormonas masculinas desaparecen y se volatizan. Y es que los homosexuales son muy indolentes y el día del Orgullo Gay ahora tenía que tener un motivo más orgulloso por lo que celebrarse. ¿Lo llamarán el día del Orgullo Anti-Pastilla?

Consecuencias...

True Blood (3x09) Everything Is Broken: Todo está Roto

“Everything Is Broken” llega como un trampolín que va a lanzar la tercera temporada de “True Blood” hacía un desenlace ¿atronador? Alan Ball confirma su condición para emancipar al género gracias a un absoluto poder de tramas y personajes aparentemente secundarios. Sookie y Bill han quedado como simples caricaturas del típico y noño romance de vampiro y adolescente para dar paso a aventuras sobrenaturales mayores. Como decían en “A dos metros bajo tierra”, con una de las mejores creaciones de Rico: «Es una pena que la entierren» y ahora mismo es una pena que tenga que lanzar tierra sobre personajes que se están comiendo a bocados a los protagonistas y estandartes de la serie. 

Los Mercenarios: Veraniega (y Mercenaria)

Secuencia eliminada del guión de “The Expendables” por ser demasiado heterosexual:


EXTERIOR. NOCHE. TERRAZA PUTI-FASHION EN LA ISLA DE VILENA.


Sí, hace mucho, muchísimo calor pero todo está repleto de color en un clarísimo homenaje a la saga de acción más destroyer del nuevo siglo: “Sexo en Nueva York”. Sí, podéis chillar tod@s.

JASON STATHAM

(con una lima de uñas rosa de Hello Kitty afilando su picudo cuchillo)

Camarero, una Pepsi Light.

CAMARERO

Uy, eso súper Mari-gay…

JET LI

(probándose sus plantillas de Dolce y Gabbana Crece/Aumenta tu Estatura)

Camarero, una cerveza con limón.

CAMARERO

Jo, un medio-hombre. Eso es medio-gayer a no más poder…

DOLPH LUNDGREN 

(leyéndose el episodio 'Pelos' de la biografía no autorizada de Lady Gaga) 

Camarero, un tinto de verano.

CAMARERO 

Ja, eso pierde aceite cantidad…

RANDY COUTURE y TERRY CREW

(Terry le mete a Randy su orejita de coliflor con la lengua y Randy le mide asombrado la punta del cañón de Terry) (Hablan al unísono)

Camarero, nos pones dos Bitter Kas.

CAMARERO 

Ju-ju, eso súper-y-doblemente-mariquita…

SYLVESTER STALLONE 

(inyectándose Botox hasta en el glande) 

Mira camarero, yo y mis amigos somos muy machotes. Pero que mucho y encima somos mercenarios. Vamos a prender fuego a tu *uta terraza de verano, tirotear a todos y cada uno de los *odidos camareros y clientes dos veces, apuñalares la *odida cabeza cinco, meteros explosivos hasta *ulo y traer la democracia a esta *ierda de república bananera de los *ojones para poner la *uta bandera de los Estados Unidos de América y salvar a la chica. ¿¡Ha quedado claro!?

CAMARERO 

Ahhhhg, pareces hasta un verdadero macho cuando te pones así. ¿Olvidamos todo lo anterior si no me clavo y os la clavo mucho?

 SYLVESTER STALLONE

(en plan julandrón)

Vale, pero me traes un zumo de papaya rebajado con gotitas de Ginger Ale y que no se te olvide un rabito de hierbabuena… bandido.

La película más gayer del año

Tolosa

“¡Cuidado Sancho! ¡Ponte un morrión que viene el Tolosa!
El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha

“Yo retengo de todo menos líquidos.
Maldito Bastardo en una formación laboral

Be Tolosa, Be different

Por Tolosa no me refiero ni a la población, ni al nombre ‘castellanizado’ de Toulouse y ni mucho menos al apellido o alguna de sus vertientes lingüísticas. Tolosa no está tampoco recogida en la RAE como el concepto que quiero describirles. ¿Y? Se preguntarán.
Por Tolosa también se entiende, desde un punto de bastardo y en ciertos guetos donde me muevo, como aquel que Tó-lo-sa-be. Vamos, un Tolosa en toda regla.

Infection?

Hoy, primera entrada sin texto y con viñetas sobre “Origen (Inception)”, pura infection cerebral y carne de parodia total. Gracias Nolanistas y Gafapastas por el juego que estáis dando a mi bastardo corazón. Os seguiré incluso en sueños...

Las imprudencias se pagan...

¿Arte o Erección mainstream?

Muchos Nolanistas esperan la salida del DVD / Blu-Ray con intenciones ¿onanistas?

Cerrado y No por vacaciones

Es una pena recibir noticias tan dolorosas encerradas en cajas engalanadas con un lazo que da lugar al engaño. Y llegó como suelen venir las noticias, en estos momentos donde la información viene en bits y dotadas de forma en texto sintético y etéreo, con una paloma mensajera llamada gestor de correo.

El mensaje de correo electrónico tenía como ASUNTO “Adiós Crisis” y contenía únicamente un enlace a una noticia… Yo, inicialmente, pensaba que habíamos salido de la crisis o es que alguien conocía la fórmula… pero al hacer clic sobre el enlace… hizo aparición una noticia que tornó toda mi realidad en gris.

La crisis va a cerrar crisis… Pues vale, dirá más de uno pero es que la Crisis que va a cerrar es una tienda… ¿mítica, legendaria? 

ÄRBOL VA

Son las once menos veinte y no he iniciado todavía la entrada diaria de este blog. No les diré el motivo hasta más adelante... de momento simplemente me limitaré a teclear lo que se me ocurra hasta medianoche (o unos minutos antes, mejor). Me encuentro sólo delante del ordenador, con un vaso de plástico precioso que se ha convertido en único en su especie (y color azulado) pero éste se encuentra vacío. Tom Waits es mi banda sonora y su excepcional “Real Gone” me servirá de inspiración... Sí, voy a ser malo, muy malo. ¿¡Pero cómo ser malo si tengo el vaso vacío y todo lo que tengo en la nevera es light!? No sé, voy a mirar si tengo algo para echar al ron y que no lo asuste. Sí, voy a escribir esta entrada borracho, muy borracho. ¿¡Pero cómo puede uno emborracharse en tan poco tiempo!?

No sé, vuelvo a esta entrada en cinco minutos mientras relleno mi vaso maravillo con algo.

True Blood (3x08) Night on the Sun: Noche / Sol

“True Blood” entra en territorio prohibido y profiláctico. “Night on the Sun” es en apariencia un episodio de transición, hacía un oportuno y premonitorio amanecer, pero se convierte repentinamente en un nuevo punto de inflexión. Un mensaje de una amiga me anunció que la narración cedía hacía los encantos erótico-festivos. Yo, al principio, buscaba errante la lluvia de pechos y empalmadas pero no había nada. Me recordó a unos compañeros de trabajo a los cuáles mentí bastardamente sobre “Origen”. Les dije que en el filme de Christopher Nolan había una secuencia de zoofilia y estuvieron toda la película esperando que un animalillo sedujese a uno de sus protagonistas. Inocentes... La única diferencia es que el episodio de la serie de Alan Ball lo tiene..., ejem, tiene sexo de toda índole... pero, como marca la tradición, al final. 

Epílogo-go

¡Ya está filtrado el famoso epílogo de “Lost”! No sólo no han tenido el valor de no contar prácticamente nada nuevo sino que rematan la faena con petardillos de feria y barraca totalmente intranscendentes. Como siempre, una monumental cagada en todos los aspectos. Primero, porque al parecer era uno de sus pocos alicientes y visto lo visto y filtrado lo filtrado es un autentico bluff. Colosal. La cagada de la filtración es una cosa pero otra es aquello que cuenta: ¡N-A-D-A! 

Airbender, el último guerrero: Airbodrien, ¿el último Razzie?

¿Por qué se odia M. Night Shyamalan tanto a sí mismo? Sólo desde ese punto de vista tiene explicación el deshecho y excremento cinematográfico que es “Airbender, el último guerrero”. Recibida con peores críticas que “Sexo en Nueva York 2” y con el único consuelo, a modo de pomada, de tener buena recaudación aparece una cinta que parece acaparar todas las futuribles nominaciones a los ‘antioscars’.

“La joven del agua”: tres nominaciones a los Razzie Awards y ganadora de Peor Director y Peor Actor de Reparto; “El incidente”: cuatro nominaciones y con las manos vacías gracias a “El gurú del buen rollo”; “Airbender, el último guerrero”: ¿número de nominaciones? ¿¡A qué hijo se las dedica también!?

Airbodrien en Plenitud

Origen (Inception): Gafapastas Vs. Nolanistas

Diálogos no incluidos en “Origen (Inception)”:

1)
— ¿Eres arquitecta?
— Sí y también me llaman Juno.
— Pues hazme un molde de ese monumento mío llamado glande…
— Jo, todos los héroes sois iguales…

2)
— ¿Es un sueño?
— No, aunque todos dicen lo mismo después de echarme un polvo.

3)
— Sr. Cobb, ¿va a robar algo de mi mente?
— No, ya se lo robé en el pasado. Eso sí, después de matar a cuatrocientos masillas, hacer trescientas poses de héroe y ponérsela dura a millones de friquis le  abrí una caja fuerte de su subconsciente.
— Entonces, ¿el polvo de antes no significa nada para usted?
— Absolutamente nada.
— Y esa promesa de que si ponía el culo pompa saldría de este limbo donde he estado cincuenta años haciéndome viejuno, ¿también era mentira?
— Por supuesto.
— ¿¡Por qué me ha engañado para darme por culo!? ¿Qué podía sacar de todo esto aparte de ver mi culo arrugao como una pasa?
— Para comprobar, cuando despertemos dentro de veinte segundos, si era cierto que iba a olvidar todo lo ocurrido.
— Usted es un hijo de puta, Sr. Cobb.
— Mejor llámame Sr. Nolan… ¡¡sucio gafapasta enculado!!

4)
— ¿Me han dicho que eres el mejor transformista y que escondes con facilidad el prepucio?
— Sí y cobro 10.000 a la hora.
— Pero a la hora de sueño nivel uno, del nivel dos o del nivel tres…
— No me vas a engañar esta vez ni con mi peluca rubia puesta, Sr. Cobb. Saca esa mini-Peonza-Topo-Gigio de mierda y ponte a rularla ahora mismo.

Gordos y Proxenetas

Es cierto que un bastardo en vacaciones (parciales, todo hay que decirlo) necesita de cierto contacto con la realidad, aunque éste se cierna sobre la virtualidad del facebook. Eso quiere decir que un bastardo tiene algún contacto con universos de friquismo e intolerancia mortal y mundana. No puedo citar la fuente porque no soy Lydia Lozano ni un personaje similar. Lo bueno de un blog, mejor dicho, de este tipo de blogs es que un uno se escuda en una máscara ficcional para decir lo que  le venga en gana. Eso quiere decir que si oso plantar un pino (gracias a un montaje de photoshop) en la mismísima Comic-Con lo podría hacer sin que nada ni nadie te entorpeciera a mis contracciones pixeladas. Por suerte para sus asistentes ya he ido al retrete... Y, sí, la entrada de hoy va de cagadas... de grandes cagadas. 

Series de mi infancia: El equipo A

La página de Yelmo Cines de Facebook organizaba un concurso a rebufo del estreno del filme “El equipo A”, adaptación al celuloide de la ‘mítica’ serie de los ochenta. El concurso, donde el premio eran 5 packs compuestos de camiseta, balón de fútbol y caja de herramientas, rezaba: 

“CONCURSO OFERTA DE EMPLEO PARA EL EQUIPO A”, dinos a qué personaje de ficción, real, dibujo animado, famoso, familiar... crees que debería formar parte de ‘El Equipo A’ por alguna de sus habilidades. Los 5 más originales ganarán!!!

Yo contesté rápido:

«¡Carmen de Mairena sin dudarlo! Fuma puros como Hannibal, está más fuertota que M.A, más loca y friki que Murdock y liga más y está más ‘buenorra’ que Fénix.
De hecho podía jubilar al Equipo A si subiese a un escenario a interpretar La Bella Dorita. Darían la amnistía inmediata a Hannibal y sus hombres para que dejara de cantar y enseñar lo que enseña. Eso sí, en vez de ‘Me encanta que los planes salgan bien’ aportaría un ligero cambio: ‘Me encanta que los pepinos salgan bien’. Vamos, imprescindible en todo equipo que se precie y mucho más si quiere dejar al público con cara de A».

Titanic 2: Patera II

La noticia corrió por el horizonte como un cometa a punto de aniquilarnos… ¿de nuevo? Alguien se ha atrevido a cambiar la sintonía de los tiempos cinematográficos con un buen par de eggs. No, no es James Cameron, ese que con tan sólo proponerlo perdió en un costoso divorcio a su séptima mujer sino es obra de The Asylum. La productora americana, conocida de oídas por cinco, se ha especializado en sacar en DVD toda una metralla de títulos prodigiosos utilizando la publicidad viral y sobre todo el morro. ¿Les suenan títulos tan certeros y provocativos como “Mega Piranha”, “Meteor Apocalypse”, “18-Year-Old Virgin”, “2012: Supernova”, “Countdown: Jerusalem”, “Mega Shark versus Giant Octopus”, “Paranormal Entity”, “The Terminators”,  “Transmorphers: Fall of Man”, “La guerra de los mundos 2”, “Merlin and the War of the Dragons”, “AVH: Alien vs. Hunter”, “I Am Omega”, “El códice Da Vinci” o “Snakes on a Train”?

True Blood (3x07) Hitting the Ground: Golpeando el suelo

Ha pasado medianoche y tiene que comenzar la cuenta atrás hacía el amanecer… Comienza el camino de equilibrista en un circo de monstruos y relicarios en “Hitting the Ground”. Golpes al suelo en momentos difíciles. Algunos espectáculos tiene que acabar para que comiencen otros y los protagonistas y secundarios del mayor espectáculo nocturno tiene que… ¿evaporarse? “True Blood” no conoce de horarios ni cierres: el espectáculo tiene y debe continuar. 

The IT Crowd (4x06) Reynholm vs Reynholm: Testigo con Cargo

El último episodio de la cuarta temporada de “The IT Crowd” sufre de las mismas afecciones que en anteriores cierres de temporadas… al menos de las dos últimas. “Men Without Women” era un excelente episodio aunque posiblemente fuera el más ‘flojo’ de la segunda prodigiosa temporada. “Calendar Geeks” se quedó como el ‘definitivamente más flojo’ cierre hasta… ¿“Reynholm vs Reynholm”?, cerrojo de esta última temporada. No sé si es que Graham Linehan tiene completa seguridad de que siempre habrá una continuación pero sus finales suelen ser más un alivio que un explosivo final. Como si el aparente desenlace fuese un inhibidor de anteriores ráfagas de genialidad. Lineham parece saberlo pero esta vez ha utilizado el revival de anteriores vivencias a modo de auto-homenaje. Como si el episodio fuera un breve respiro a nuevos retos. 

Julio

Como cada mes aparecen estas palabras que conforman un resumen de todo lo acaecido a lo largo de ese periplo de días. Un breve diario mensual de estímulos y necesidades de un blog. Puede que la vida siempre sea un compendio de objetivos que nos imponemos y de hecho Historias (Bastardas) Extraordinarias nace para obligar a tener que crear de la nada algo que habite en lo diario de mi vida.

Recuerdo cuando apareció en el mercado del videojuego de PC “Los Sims”, hace diez años inaugurando la década pasada, y el juego (nunca mejor dicho) que dio durante unas semanas a nuestro círculo de amistades. ¿Has visto esto? ¿Has hecho esto otro? ¡No me digas que pasa esto, lo otro y lo que viene después cuando…! En fin, que dio juego hasta que llegó su fin… y fue en forma de truco para conseguir pasta ilimitada. Después de ser rico, virtualmente claro, llegué a una conclusión: ¡qué aburrido! Ya no había alicientes en mis sims como llegar a la hora al trabajo, tener que fichar a diario y currar para ganar un jornal sin tener apenas tiempo de pasar por el W.C. La vida con estrés y taquicardias es más efectiva y sustancial que tener como único conflicto diario elegir el vestuario para ir a jugar al golf o al sarao nocturno. ¡Qué conaño fue ser rico durante unos días! Al menos en esa expansión...