Wonder Woman: De cómo Wonder Woman hace lo que le sale del coño

“Wonder Woman”

Directora: Patty Jenkins

EEUU

2017

Sinopsis (Página Oficial):

Antes de ser Wonder Woman, era Diana, la princesa de las amazonas, y fue entrenada para convertirse una guerrera invencible. Criada en una recóndita isla paradisíaca, cuando un piloto estadounidense se estrella en sus costas y le informa de un conflicto masivo que está arrasando el mundo exterior, Diana abandona su hogar, convencida de que puede poner fin a la amenaza. Luchando con los hombres en un guerra para acabar con todas la guerras, Diana descubrirá todos sus poderes… y su verdadero destino.

Review Bastarda (con destripes y spoilers):

Lo siento, no he entendido “Wonder Woman” aunque, siendo realista y positivo, es difícil entender una película actual del cine comercial. En el caso que nos ocupa había cierto ‘entendimiento’ previo en lo que números y declaraciones se refiere. Elena Anaya, por ejemplo, ha confesado a los medios que la directora Patty Jenkins consiguió que la protagonista no tuviera los pechos desproporcionados que, al parecer, exigía una parcela pajillera de la audiencia y unos productores adictos a la filmografía mamaría de Russ Meyer. Rotten Tomatoes, por su parte, también había sentado cátedra y dejado zanjada cualquier clase de polémica concediendo un 92% de críticas positivas a un filme integrado en la aureola catastrófica —con fragancia a Razzie y humillante trailer (des)honesto— de “El hombre de acero” y “Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia”. La realidad es que el nuevo universo cinematográfico de DC Comics necesitaba una cinta de orígenes independiente que no provocara un ataque de nervios a críticos y haters y, sobre todo, fuera un éxito de taquilla sobre el que asentar “Liga de la Justicia” de Zack Snyder (y Joss Whedon)… y todo lo que vendrá después. Precisamente la Mujer Maravilla era lo más salvable de la insufrible cinta que entrelazaba los destinos de Superman y Fatman a grito de «¡Maaaaaaaartha!» y revelaba que era la única persona con un par de testículos en la trama. Es decir, que “Wonder Woman” es —en realidad— la primera película con una superheroína trans de la historia del séptimo arte. SUPERADLO, transfóbicos de mierda. Que nadie hable, pues, de feminismo cuando se debería de mencionar transfeminismo en todos esos textos vacuos en los que debería tratarse más la ‘miseria’ que ha cobrado Gal Gadot y por qué Patty Jenkins no había rodado ningún largometraje desde la premiada “Monster” de ¡2003!… A veces, se olvida el fondo en la forma… y así nos va a las mujeres y a los transexuales. 

¿La Wonder Woman transexual que reclamaba parte del público y los productores?

Vayamos tanto a la parafernalia de todo filme del mainstream junto a mi falta de entendimiento y compresión sobre un argumento en el que no se explica nada con lo que pueda lidiar mi racionalidad. La idea es que repase la historia y, así, todos consigamos entender algo. Y ESO que decían que la película era simple y liviana. ¡Y UNA MIERDA! ¡NO SE ENTIENDE NADA! Veamos, el gran mérito de “Wonder Woman” es que se ha quitado toda la rimbombancia y grandilocuencia de Snyder… y hasta aquí puedo leer. Jenkins se ha ceñido a la ligereza y simpleza que rodea al hechizo de toda reproducción audiovisual comiquera y ha acertado. Bueno, ESO dicen… La película no quiere ser más ni llegar más lejos y he ahí su gran mérito y virtud por decantarse por un amasijo de retratos iconográficos y una historia que contar pero, no obstante, su problema es que no se entiende nada. Lo repito, ¡NO SE ENTIENDE NADA! Sí, no se entiende nada. Aquello que comprendo es que la cinta sigue una estructura que conecte a Diana con los hechos que sirvieron para presentarla y será Bruce Wayne aquel que mande a nuestra heroína, que trabaja en el Museo del Louvre de París, esa foto que deseaba conseguir en manos de Lex Luthor en “Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia”. Se trata de una copia y Batman se queda con la original… WTF!? ¿Eso no es chantaje de un hijo-de-fruta en toda regla para quedar con esta señora? Sea como fuera, esa instantánea junto a Chris Pine sirve a nuestra protagonista para evocar sus recuerdos y la historia que reclamaba conocer Wayne. Parece que Diana se va a abrir con todos nosotros y ofrecernos su pasado para que entendamos, evidentemente, su actual presente en el que recalca la belleza de un mundo infectado por la oscuridad que acecha y habita en el interior de la humanidad. Ella está aquí para poner los testículos ante los llorones de «¡Maaaaaaaartha!» porque si no… estamos jodidos entre el murciélago psicópata y el hombre de hojalata. 

Vayamos a la mitología del personaje. Diana, desde tiempos inmemorables, era fan de Forrest Gump y gozaba con las coreografías de los Powers Rangers que se practicaban en la isla donde trotaba y hacía pellas. Allí no ganaban para botijos ni flechas pero subsistían alegremente en un paraíso que bien pudiera ser la versión alternativa de la isla de “Lost”… sin marihuana ni al parecer agricultura/ganadería/pesca. Entendemos que de algo sobrevivirían. Dios provee… aunque estas amazonas estaban muy ocupadas entrenando y no sabemos nada de la estructura social salvo que hay una reinona y una ‘generala’… y tienen mercadillos outlet. ¡Y caballos*! Un momento, ¿se comen a los caballos? Yo apuesto a que allí son veganas y la vaca suicida y el pavo real están de visita por allí… Diana quería ser Xena, la princesa guerrera, pero su mamá no le dejaba y evitaba que saltara por barrancos de 800 metros de altura como haría (?) cualquier niña de su edad… Ciertamente, ella era la primera niña de las amazonas y la hija de su reina, Ambrosia-Hipólita. No había precedentes así que dejaban que la pequeña hiciera lo que la saliera del coño y aquí se instaura el conflicto de Wonder Woman: ella hará en todo momento lo que le salga del coño y se pasará cualquier consejo, conveniencia social o ataque por el forro de su coño. ESO es lo único que entendí de la película y esta regla rige todo el argumento y al personaje principal.

Pelear no te hace una heroína, le dice su mamá… y engañaron a la mocosa diciendo que estaba hecha de arcilla y que Zeus insufló vida en ella para que retozara junto a Pinocho y los Teletubbies. Es obvio que la isla secreta de Themyscira esconde secretos… valga la redundancia como, por ejemplo, la depilaciones láser como beneficio social y gratuito para todas y cada una de las amazonas que allí habitan. En realidad, este señalado fallo no es tal porque Zeus creó a las amazonas como le salió de la punta del prepucio divino y se sacó de la manga señoras a las que no les crece vello corporal de cuello para abajo. ENVIDIA COCHINA y PUNTO. Mención especial para el don celestial de melena en modo peluquería en cuestión de milisegundos «porque yo lo valgo». ESO es así, no sean haters de mierda. Zeus era un tipo listo y sabía lo que quería… ¿Un puto harén? ¿Y esto dicen que es una película feminista cuando dice que nuestras heroínas son la creación de un puto hombre y del heteropatriarcado? ¡A LA MIERDA CON TODO, QUE YO ME SALGO DEL CINE YA! Aquello que dejan claro a la pequeña Diana es que la guerra es una mierda y Ares es el malo-maloso que jodió todo el percal tiempo atrás. Ares malo, amazonas buenas. ¿Y cómo empezó todo este tróspido asunto?

Hubo un tiempo en el que los dioses gobernaban la Tierra, y Zeus creó seres sobre los que gobernarían los dioses. Ahí todo el mundo era bueno hasta el hijo de Zeus, Ares, corrompió la creación de su padre por envidia (y por joder). El dios de la guerra troleó a diestro y siniestro hasta que Zeus puso un poco de orden creando a las amazonas para que restablecieran la paz en la Tierra con amor y mítines progres sobre las bondades de los abrazos en los conflictos bélicos… y dando hostias espartanas como panes a aquellos ‘cuñados’ que no se enteraran del asunto. Ares contraatacó cuando Zeus envió a los dioses en defensa de las amazonas y mató a todos uno por uno hasta que solamente quedó el mismísimo Zeus. Joder, esto parece “Los inmortales”…El dios de los dioses utilizó lo poco que le quedaba de poder para detener a Ares, dándole un golpe tan poderoso que el dios de la guerra se hizo caquita y tuvo que retirarse hasta completar su misión: una guerra eterna hasta que la humanidad se destruyera a sí misma por completo. Vamos, como ver “Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia” una y otra vez en ‘non-stop’… Zeus dejó a las amazonas un arma con el suficiente poder para derrotar a un dios y con su último aliento (y espermatozoide) construyó la isla Temiscira para ocultarla del mundo exterior y que Ares no les encontrara. O sea, ¿Zeus está muerto? ¿Tanto poder pa' na? A Diana se la suda la historia y solamente piensa en conseguir «la matadioses». ¡YO QUIERO MI MATADIOSES, EL RESTO ME LO PASO POR EL COÑO! En la torre de Mordor de los Osos Amorosos tienen la espada «matadioses» y Diana pone la cara de la niña del meme de incendio para hacerse con el arma. Entrenada por la Generala Antíope Underwood, la hermana de Ambrosia-Hipólita, Diana esconde un secreto sobre lo que es en realidad y cómo llegó a este mundo. Hay tener un par de dedos de frente para intuirlo… pero se trata de uno de los giros de guion del final de la película así que nos haremos los tontos… Es decir, pasaremos por alto todo lo que ocurra dentro y fuera de esa isla donde solamente se pelea y en la que no vemos ni uno puto libro… pese a aprender las amazonas 1.590.496.459 millones de idiomas y todas las posturas sexuales (?) y placenteras de un libro pecaminoso, que deja claro que el hombre no aporta placer a la mujer salvo su semilla. El extraño acento de Diana se explica claramente porque la niñata hacía pellas y no estudió lo suficiente… así que tampoco es un fallo argumental como algunos han señalado. ¡HATERS! ¡OPRESORES! ¡MACHISTAS! Ella habla como le sale del coño y PUNTO.

Diana descubre sus poderes uterinos de diosa rápidamente y deja a Antíope Underwood más tirada que si Netflix cancelase “House of Cards”. Diana no se hace preguntas de por qué es más fuerte y no la consideran como una amazona en una isla llena de amazonas. Recuerden, hacia pellas para aprender a ser Xena Forrest Gump. Buscando respuestas… por allí llega un piloto estadounidense caído (literalmente) del cielo. ¿Es Chris Pratt, Evans… o Hemsworth? ¿Es Steve Rogers? Ay no, ¡es Chris Pine haciendo de Steve Trevor! ¿Y quién es ESE? Bah, ¡queremos a los otros Chris y no a esta muerta de hambre! Aquello que importa es que es el primer hombre que conoce nuestra transexual protagonista y las presentaciones tendrán que esperar al llegar a la isla un buque de guerra alemán —y pateras aledañas— tras atravesar la sombra de Mordor protectora del lugar. ‘Pos’ vaya mierda de escondite que hizo Zeus… Nuestras amazonas sacarán a la Power Ranger que llevan dentro mientras que Diana descubrirá la letalidad de las armas de fuego y quiénes son los malos de la historia: los hombres… alemanes. La batalla servirá para que tengamos el momento «escudo» y «loca del coño espartana» mientras los protonazis son masacrados no sin provocar algunas bajas en nuestras protagonistas. Diana se unirá a la lucha… pese a que Steve aconsejó a la joven que se quedara quieta. Bien, esta tipa hace lo que le sale del coño en todo momento y por su culpa su tía a Antíope Underwood se sacrificará para que Diana no sea fusilada. Las últimas palabras de la Presidenta de Estados Unidos son:

Agggg… Diana, el momento… llegó… Tú… debes… Agggg… Agggg… Agggg… Agggg… Agggg…

MATADIOSES… Agggg… 

[HAZ LO QUE TE SALGA DEL COÑO]

[ESTO ES UNA PUTA ZONA ANTISPOILER Y VOY Y ME MUERO]

[JODER, PERO SEGURO QUE HE COBRADO MÁS QUE TÚ]

Aunque Steve Trevor utiliza ropa del ejército de los invasores se niega a contestar todas y cada una de las preguntas de las amazonas hasta que es sometido al lazo de la verdad y confiesa que es un espía al servicio de la inteligencia británica. Yo me pierdo, ¿no era americano? El tipo se comporta como si estuviera estreñido y jiñando en ese extraño desahogo tróspido y servidora allí también se pierde. De este modo, veremos que la misión del tipo era descubrir armas de destrucción masiva de los alemanes en el Imperio otomano. Erich Ludendorff y la Doctora Veneno aka Isabel Maru son los villanos de la historia y Steve robó el cuaderno de notas de la malvada… donde apuntaba todas sus ideas revolucionarias sobre gases tóxicos y letales. Y todos nos preguntamos: ¿es tan idiota que no recuerda nada de lo que apuntó allí cuando son tres páginas de información? Olvídense de cualquier lógica en esta película porque veremos cómo Steve destruyó la base en un momento Indiana Jones y fue perseguido por aviones… para acabar siendo perseguido por un gran buque que desapareció por arte de magia del lugar. WTF!? ¡ESO!, ¿dónde memoles se metió ese barco? ¿Dónde? ¿¡DÓNDE ESTÁ EL PUTO BARCO?! ¡QUE ALGUIEN ME LO EXPLIQUE O GRABO 13 CINTAS DE CASSETTE, MOTHERFUCKERS! Steve anuncia una gran guerra sin fin y Diana ve la presencia de Ares maquinando en el mundo exterior. Nuestra protagonista no podrá hacer nada ante la prohibición de la reina… pero sabemos que hará lo que le salga del coño ‘as usual’… empezando por descubrir esa metáfora del pene masculino de la película: un reloj aka esa cosa que dice que tiene que hacer todo espécimen de hombre (en la media o no). Armada con la espada matadioses y robando todos los artilugios divinos, Steve y Diana parten desde Temiscira en una patera cutre… dejando el pedazo PUTO barco de los alemanes allí. Su mamá se queda sin decir a nuestra superheroína trans el gran secreto de su sentido de la vida y Diana hará nuevamente lo que le sale del coño. ¿Alguien no se ha dado cuenta ya? 

Diana y Steve llegan a Londres tras dormir juntos en la primera noche que se conocieron pero sin hacer ‘guadedias’. Conociendo a la esclava-sexual-secretaria de Steve, Etta Candy, lo primero que hacen es conseguir ropa para nuestra heroína y que comience a integrarse en el mundo social machista-opresor de la época. ¡PUTO HETEROPATRIARCADO! Aparte de conocer a Baby Groot (o casi), la película tiene que tener su parte de comedia en ese desfile de modelos de Diana y su look de gafapasta a lo Clark Kent mezclado con Zelda… Ver para creer… La primera lección, aparte de cómo funcionan las puertas giratorias, es de atuendo: Diana aprenderá que no puede ir con escudo y espada por Londres así que Etta se hará portadora de la matadioses. Rápidamente, los alemanes van a querer hacerse con el cuaderno de la Dra. Maru pero Wonder Woman es mucho Wonder Woman salvo cuando tiene que dirigirse al machismo inherente del Consejo Supremo de Guerra. La otra lección es que no se puede reanimar a los putos muertos con su lacito brillante de mierda… Pese a los planes de los villanos, la negociación de un armisticio con Alemania provoca que nuestros héroes no puedan hacer demasiado para destruir en Bélgica esa fábrica en la que se están construyendo los instrumentos del mal. Amén de esos mandamases que se vieron “Senderos de gloria” y a los que poco o nada les importa que se libere un gas asesino en el frente. Diana se pondrá en su momento Septa Unella de “Juego de Tronos” haciendo suyo aquello de: SHAME! SHAME! SHAME! Es una mujer, así todos allí pasan de ella. Y con ese acento extraño, más.

Sir Patrick parece ser el único personaje del Consejo de Guerra que parece ayudar a nuestros protagonistas mientras que vemos que la Doctora Veneno ya ha perfilado su arma asesina en la que ni siquiera una máscara antigás podría contrarrestar. El General Ludendorff da la impresión de ser Ares por algunas de sus frases y, sobre todo, cuando la Dra. Maru le da cocaína con extra de taurina, en suero de pedo del Súper Soldado, para recobrar (?) sus poderes. La villana, por su parte, es tan patética que sin una nota es incapaz de hacer un arma de destrucción masiva… aunque parece que encontró una nota para reactivar su plan. JODER, HIJA MÍA, VAYA MIERDA DE VILLANA QUE SOLAMENTE HACE MAL SI TIENE UNA CHULETILLA A MANO… Los planes de los malos-malos son sencillos: acaban con el Consejo bávaro y ser lo más diabólico posible en el proceso. Por ejemplo, tiran una máscara a sus víctimas cuando saben que no sirve ni para una mierda. En realidad, el Consejo era el de la estupidez porque mira que reunirse en una ratonera sin ventanas… Ludendorff ya nos anuncia que falta una demostración para el Káiser de ese nuevo gas… y tenemos atados los elementos del arco argumental de los malos-malosos. ¿Y los buenos-buenosos, qué?

Recibiendo la financiación de Sir Patrick y la ayuda de un espía maestro del disfraz —y actor que se equivocó de piel al nacer— y de un francotirador que no va a pegar un tiro en toda la película —y canta como el culo—, nuestros protagonistas se dirigen al frente occidental en Bélgica no sin que Diana descubra los placeres terrenales de lamer un helado. Diana también va a conocer al Jefe, un contrabandista indio, que dice que no pelea y que no tiene adonde ir… La última guerra quitó todo a su pueblo y se fue a otra guerra a decir que era libre. WTF!? Y encima es la chacha de un vaquero… WTF!? Lo dicho, no entiendo ni una mierda del Team Wonder Woman. Debe ser que es la parte de comedia de la película. Avanzamos argumentalmente: Diana descubrirá el mundo de trincheras y el frente de la guerra. Todo es gris y con olor a desesperación y muerte, como ver la filmografía de Jose Luis Garci. Nuestra heroína no podrá evitar luchar contra la tiranía sobre los desfavorecidos y los inocentes que están sufriendo en Veld, un pueblo de mierda que cuesta encontrar en los mapas. Ningún hombre puede cruzar las líneas enemigas pero Wonder Woman es una transexual que es capaz de hacer lo imposible. Armada con la pose de un tráiler de Hollywood reducirá las balas de sus enemigos y será respaldada por sus aliados para derrotar a los sucios protonazis y liberar al pueblo de Veld. Lo hará destruyendo un monumento histórico que llevaba allí cientos de años pero poco o nada importa si se gana una batalla, ¿no? Además, Steve y sus amigos practicaron el momento ‘escudo’ de la playa de Temiscira para que Diana se luciera. Y yo digo, ¿tenía que reventar la torre de un monumento para acabar con un simple e insignificante francotirador? Allí se harán la foto de marras. Se conocían de dos días (literal) pero ella es muy simpática y amable con todo el mundo y posa en medio… aunque parezca una gitana rumana (o la niña de “El exorcista”).

Vayamos al meollo de la cuestión. La gala de los premios ‘Gru: Mi villano favorito’, que otorga el Alto Mando Alemán en un castillo belga aka‘Transilvania’ cercano, era el objetivo de nuestros héroes aunque tampoco sabemos por qué no exploran la zona y el único mapa lo tenía en Londres la escala sexual de Steve. Si el plan era A para encontrar B, ¿por qué no trataron de ir a buscar B? Sir Patrick, por su parte, no quiere que se acerquen allí por poder echar por tierra lo conseguido en el armisticio. Nuestros héroes piensan en infiltrarse allí y Diana ya está segura de que Ludendorff es Ares. Antes tienen tiempo de beber, bailar y follar un poco… para rememorar esos tiempos de paz con el espía que me achuchó. Relaja la raja, guapa, que mañana es fiesta (?). 

Al día siguiente, Steve se infiltra en el castillo transilvánico e impide a Diana que lo haga. Ésta hará, como siempre, lo que le sale del coño y se robará un vestido-modelón escogido (?) de su misma talla (¡qué casualidad!) para esconderse en el refajo trasero —y plegada en el culo— la espada matadioses. WTF!? ¿No se ve un poco que lleva la espada de Ned Stark en la puta espalda? Steve evitará que Diana saque el sable-láser en pleno baile y Ludendorff se irá del lugar para celebrar sus peculiares y macabros fuegos de artificio atacando a Veld con el gas asesino-de-la-muerte y aniquilando a todos sus habitantes. ¿No se venía venir? Y yo digo, ¡VAYA ESPÍAS DE MIERDA! Mucho hablar con la Doctora Muerte de lo dura que se la ponía el fuego y no hace lo que todo espía ha de hacer: ¡CONSEGUIR PUTA INFORMACIÓN Y NO HACER EL MONGUER! Además, van a hacer una pedazo demostración los protonazis… ¡¿Y NO LA ANUNCIAN?! NO entendí nada de esta parte tampoco salvo que Diana aprendió a bailar. 

Diana, traumatizada y en su momento Supergirl dejando su modelón atrás, acudirá al lugar devastado. Wonder Woman se pasa nuevamente por el coño aquello de respirar el arma homicida pero, no obstante, comprobará sobre los cadáveres de esos inocentes, a los que salvó hace unas horas, los terribles efectos del pedo asesino. Culpará a Steve de lo sucedido cuando cualquier solución a la ecuación apunta a ella. Perdona bonita, la culpable de que mueran inocentes una y otra vez en esta película ERES TÚ, REINA MORA. 

Veamos y repasemos:

1.- Si hubieras dejado morir a Steve ‘Rogers’ los protonazis hubieran pasado de la Isla Bonita de Madonna. 

2.- Si te hubieras quedado en casa, se habría firmado el armisticio y hubiera llegado la paz. 

3.- Si no hubieras salvado a Veld, Ludendorff no habría establecido ese pueblucho invadido de mierda como objetivo.

4.- Si hubieras matado a Ludendorff habrían matado a todos tus amigos allí e igualmente la demostración sobre Veld habría sido ejecutada. 

El fin justifica (?) los medios y el jefe siguió a Ludendorff y sabe dónde está la base de los malos-malosos. ¿Y por qué no empezaron por ahí? Como es indio hace una puta señal de humo que ve todo dios a diez kilómetros a la redonda. ¿ESE era el plan? ¿Vaya plan de mierda o el fin monguer justifica los medios? En fin, con la base descubierta, donde se almacena todo ese gas asesino, nos preguntamos: ¿cómo fabricaron tan rápido tantas toneladas en apenas unas horas? Diana pone rumbo al lugar con toda su ira vaginal para asesinar a Ludendorff pensando definitivamente que es Ares… pero se dará cuenta de que su muerte —empalándolo cual pincho moruno— no ha detenido a la guerra… y que nada cambió. ¿Por qué sin dios de la guerra no se detuvo la guerra? Diana descubrirá varias cosas: 

1.- Las personas con Ares o sin Ares son unos hijos de fruta cuando les conviene, estableciendo el conflicto interno del ser humano, eligiendo entre la luz y la oscuridad. No merecen la ayuda de los dioses sino su propia (auto)destrucción viendo películas del nuevo universo de DC Comics… 

2.- Sir Patrick es Ares. Después de ser el villano de “Fargo” le ha cogido gusto al mal y se revelará como aquel que dio ideas a personas como Ludendorff o inspiró a construir armas asesinas como a la Dra. Maru. No necesitaba mucho más para que los malos-malos fueran unos auténticos hijos de fruta. Pero, ¿podía haberlo hecho un poco mejor, no?

3.- El poder de peluquería en milisegundos de Wonder Woman sigue vigente. 

4.- La matadioses no mataniunamierda. ¿Pero esta espada no era la de “Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia”? En realidad, la matadioses es la propia Diana porque Wonder Woman es la hija de Zeus y Ambrosia Hipólita, dejada como arma para acabar con Ares si osaba asomar su culo. Y es que un dios solamente puede ser asesinado por otros dios. Ares se identifica como el dios de la verdad y no de la guerra, lo suficientemente sabio para ver que los seres humanos harían aberraciones como ‘Despacito’ o hits veraniegos de Leticia Sabater —entre otros y muchos innombrables crímenes contra la humanidad—. Él también sabía que la excusa torpe que todo dummie-humano-religioso pondría: UN DIOS ME HA HECHO HACER ESTA PUTA MIERDA, ¡SOY INOCENTE! La cuestión es que Ares estaba tan débil que solamente podía malmeter pero, ahora, como es el final de la película está restablecido para dar chopped-pork del bueno. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Lo siento, no lo entiendo, que me lo expliquen. Tentada con el paraíso bajo un genocidio —y rechazando el mismo—, tendemos una batalla de dioses en la que Ares parece una mezcla de Magneto y Sauron y Wonder Woman no está a la altura de las circunstancias… aunque Ares parece dejarla viva ya que necesita su poder para destruir a la humanidad. Bien, pues yo veo que Ares podía seguir su plan él solito…

Nuestros héroes terrenales, ante el panorama, deciden evitar que el avión cargado de las armas de destrucción masiva que destruirán todo en 130 kilómetros a la redonda… El dilema está servido y al ser inflamable, Steve tiene un plan… Un plan de mierda, claro… Por el camino se encontrará a Diana pero está sorda como una tapia y no oye ni una mierda… aunque parece que Steve se está despidiendo y le deja su pene (reloj). Toda esas confusas secuencias nos dejan claro que cada héroe libra su batalla y Ares se ha tuneado una armadura mientras que el resto de protas prende fuego al laboratorio de la villana para todo estalle por los aires. Ares, por su parte, elaborará un rollito de primavera de metal sobre el cuerpo serrano de Wonder Woman mientras ésta ve impotente como el avión el que viaja su churri explota por los aires tras el sacrificio de éste para acabar con esas armas que podrían asesinar a miles de inocentes y quebrar el armisticio. WTF!? ¿De verdad que ESE era el plan? 

Wonder Woman grita como Sonia Monroy en ‘Supervivientes’ y revela todo su poder destruye todo a su alrededor… Ares utiliza esa furia para que Diana pase al lado oscuro ante esa humanidad débil y llena de odio. Ares quiere que Diana destruya a la Doctora Veneno para pasar definitivamente al mal… pero recordará las palabras de Steve al ver el amor que residía en el corazón de su amado espía. Esos recurados harán ver a Diana que los seres humanos son imperfectos pero son mucho más y desatará todo su poder para dejar a Ares ante el poder del coño de Wonder Woman y a la Doctora Veneno escabullirse como una rata. Todo se basaba en creer y Wonder Woman cree ahora en el amor. WTF!? Será en el HAMOR, ¿no?

Veamos, ¿me están diciendo que la misma tiparraca que ha asesinado a sangre fría a 1.658.698 millones de personas en apenas dos horas de película ahora cree en la PAZ y el AMOR? 

Repito, ¿me están diciendo que la misma tiparraca que ha asesinado a sangre fría a 1.658.698 millones de personas en apenas dos horas de película ahora cree en la PAZ y el AMOR?

PUES SÍ… y no entiendo ni una mierda. 

Ares deposita todo su poder en unos rayos divinos asesinos pero, por el contrario, Diana siempre hizo lo que le salía del coño durante toda la película y se pasa por todo el coño los rayos de su hermano para lanzar un Genkidama asesino combinado de la muerte por Fatality de Raiden. ¡TOMA MOTHERFUCKER! ¡TOMA DOS TAZAS DE TU PUTA MEDICINA! ¡AL CARRER! 

¿Muerto el perro se acabó la rabia? ¡Y UNA MIERDA! Y UNOS COJONES… pero todos somos felices y viviremos en paz, amor y armonía… 

Esta tipa no aprende su lección… Que la que se tenía que suicidar ERES TÚ. ¡POR TU CULPA HAN MUERTO EL 98% DE INOCNETES DE ESTA PELÍCULA! 

De vuelta en Londres, la nación celebra el final de la guerra y Wonder Woman su peculiar luto… sin que sepamos en qué consiste. Iría a matar a más gente, suponemos. ¿La Segunda Guerra Mundial espera?

En la actualidad, Diana envía un email de media frase de mierda a Bruce Wayne dándole las gracias por el marco y la placa fotográfica de ella junto a Steve, el espía que la achuchó. Diana escucha petardos en París y reafirma en su lucha para proteger al mundo como la Mujer Maravilla saliendo volando de allí (literalmente) ante una amenaza desconocida. 

PUES VALE, HIJA, ¿A CUÁNTOS INOCENTES TE VAS A CARGAR ESTA VEZ? 

¿¡POR QUÉ NOS ODIAS TANTO, HIJA DE FRUTA!? 

BIEN POR TI... PERO LA PRÓXIMA VEZ EN LA QUE VAYAS A MATAR Y ASESINAR A GENTE, EMPIEZA POR TI.

Cosas que sigo sin entender de la película: 

a) Si un/a dios/a solamente puede morir a manos de otro dios, ¿para qué narices se sacrificó su tía? Además, si Diana detuvo todas las balas en toda la película, ¿para qué se lanzó su tía a detener algo que sabía que no podía matar a su sobrina? Mi teoría es que Antíope Underwood se quería suicidar por estar milenios preparándose para una guerra que nunca se iba a desarrollar. No sabía cómo y vio una bala sobre la que lanzarse… Es la única explicación. ESO, o es TONTA. 

b) ¿Por qué se sacrificó Steve ‘Rogers’? Vamos a ver, podían pinchar las ruedas del avión. Podía pilotar el mismo hasta una zona desértica y estrellar el mismo ‘vertiéndose’ del mismo antes con la ayuda de un paracaídas. Podía lanzar las bombas al océano y gasear a Cthulhu. Podían haber boicoteado el motor y evitar que despegara… Podía aterrizar el aparato en otro lugar… Podía haber hecho tantas y tantas cosas Steve ‘Rogers’ y lo que hizo fue hacerse un autohomenaje en moto a “Star Trek: Más allá” y un ‘sin manos’ de “Prometheus”. O sea, PA-TÉ-TI-CO y de un espía retrasado mental. Por no decir que allí todos eran monguer. ¿¡O cómo se puede explicar que todo el mundo allí llevara máscaras antigás si no valían ni para una puta mierda!? 

c) ¿Qué pasó con la Doctora Veneno? ¿Se hizo buena y ya está? No se entiende que el conflicto sea si Wonder Woman mata o no a cuarta parte de máscara de “La piel que habito” cuando previamente había matado a todo dios porque salía del coño… ¿Tiene sentido que deje escapar a una tipa que puede reproducir ese gas asesino y matar a media humanidad? Al parecer sigue suelta… o no sabemos si fue ajusticiada o siguió haciendo lo que le salía del coño. 

d) ¿Qué pasó con Themyscira? ¿La Mujer Maravilla sigue enfadada con su mamá por no contarla la verdad? ¿Qué sentido tienen las amazonas si Ares está muerto y los hombres son uno hijos de fruta opresores machistas? ¿No deberían luchar estas señoras contra el heteropartriarcado? Además, con esa mierda de camuflaje, ¿no llegarían otros aviones por el lugar? En fin, otro misterio más a una interminable lista de cosas sin explicar que no se entienden como ese barco que sigue allí de elemento decorativo.

e) ¿Nos quieren dar a entender que Wonder Woman solamente ha echado un polvo una vez en su vida? ¿Lleva sin follar un siglo? 

f) ¿Por qué dijo en “Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia” «he matado a cosas de otros mundos antes» cuando, al parecer, se (auto)jubiló después de la Primera Guerra Mundial? ¿Hay algo que no nos están contando aquí? No nos podemos creer que Diana estuviera un siglo tocándose el coño… ya sea a una mano o dos… NO NOS LO PODEMOS CREER. Teniendo en cuenta su historial de muertes y asesinatos, presumiblemente gracias a Wonder Woman se produjeron numerosos genocidios y masacres a lo largo de ese siglo en el que estuvo operando en el mundo terrenal… Tiempo al tiempo. 

g) ¿Por qué narices ahora quiere salvar al mundo? Si esta misma tipeja se cruzó de brazos con los nazis en la Segunda Guerra Mundial, por ejemplo, ¿cómo ahora nos vende la moto de que es la salvadora de la humanidad? ¿Fue por sus aventuras con esos dos tipejos asesinos con problemas psicológicos cuyas madres se llaman igual? En fin… ESTAMOS JODIDOS. 

h) Pero aquí llega la pregunta sin respuesta más enigmática de todas: ¿Por qué titulan la la película “Wonder Woman” si todo el mundo llama a la protagonista Diana? ¿Cuándo dicen que sea la Mujer Maravilla? ¡A ver, cuándo dicen Wonder Woman! ¡Que yo lo vea…! Al fin y al cabo, esta genocida divina asesina de la muerte siempre hizo lo que le salía del coño, incluido ponerle a la película el título que salía del coño. Valga la rebuznancia del coño.

NOTA: Los comentarios serán contestados por Bianca como le salga del coño. Bianca, además, se reserva el derecho a eliminar comentarios transfóbicos que no tengan nada que ver con el análisis realizado en el texto escrito con su coño y cómo le salió del coño. GRACIAS POR SU COMPRENSIÓN... Y MIRARME TO ER COÑO. 

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