Todo sobre el segundo programa de la tercera temporada de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’

Más que acontecimiento televisivo e incluso súmmum de la trospidez, considero a “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” como la mejor serie de comedia que se ha hecho en nuestro país. El montaje ha convertido a esos solteros en busca del amor en toda una ficción repleta de humor y giros de guión. Con una terna (Lujan Argüelles dixit) de concursantes mejor rematada y más amplia y variopinta, tenemos una completa gama de solteros que nos ha definido la propia presentadora: Roi es el moderno; Víctor, el niño hombre; Alexis, el seductor pero con necesidad de seguir aprendiendo de papá; Fran, puro fuego y en busca de la calma, pura contradicción; y Leo, guapo, consciente de su condición y divertido. Los elogios de Argüelles pudieran ir ligados tanto a su trospidez inherente como aquella que despiertan sus candidatas/os. Después de una cuota de pantalla muy meritoria en su regreso y atrapar a más de millón y medio de espectadores, llega el segundo programa de la tercera temporada de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ y, aquí, su crónica más tróspida porque #QQCCMH2 se impuso hasta a Mourinho.

El speed-dating con 40 pretendientas y 10 pretendientes nos dejó numerosas bajas y 6 candidatos/as por soltero menos para Leo, que tuvo que solicitar un extra adicional. Antes de hacer la selección final que acompañará a los solteros a sus hogares tendremos el habitual descubrimiento por parte de las madres (y padre) para hallar los secretos que guardan las/os prentendietas/es. ¿Dirán que nuestra amada Leti es actriz porno vocacional (por favor, no pongáis los enlaces porno en los comentario que aquí somos monjas siberianas? ¿Quién será la bisexual que aspira al corazón de Fran? ¿A quién le gustan los maduros y destrozará el corazón de Víctor? Por si fuera poco se ha anunciado el abandono de una candidata por ‘celos irrefrenables’. WTF!? ¿No se ha visto en qué consiste esto? Repasemos la trospidez por candidatos y solteros:

Mª Carmen quiere que su hijo Fran elija correctamente y llevó a las niñas a una tienda de lencería para catar la ropa interior. Para ella son muy importantes esos detalles. Recordemos que Fran se quedó con Houda, Lis, Ana, Melania, Loles y Sara y precisamente su madre se desvive por Houda. Se han recibido muchas quejas para que pongan subtítulos a Mª Carmen, uno de los personajes tróspidos del show porque únicamente entendemos un 5% de aquello que dice o intenta decir. Mª Carmen se mostró como toda una experta en ropa interior con bragas de cuello vuelto y oportunos consejos de combinación como las bragas de color visón. Con todo ello esta trama atemporal fue presentada por banda sonora de “Desafío Total” en que el muchos espectadores desconocíamos si se trataba de un guiño conceptual (y simbolismo metafísico) a ‘El día después’ (porque estaban en el día después) o la simple evidencia con referencia se reducía a que se hallaban todos en Marte o en una realidad virtual. Desde la cuenta oficial del programa se negaron a contestar a tan imprescindible pregunta y hacer comentarios al respecto. Aparte de ver la diferencia entre estar gorda y tener las tetas gordas tuvimos un mejorable montaje de ‘Imagine’ de John Lennon con una secuencia bélica-porno en la que faltó decir «¡LA VIDA ES UNA GUERRA!». Aunque no digas GUERRA sino PERRA porque aquí hay mucha PERRA…

…Porque llegaron las revelaciones y los secretos. Mª Carmen descubrió que Ana hace llorar a su propia madre… en las discusiones y añadió un «HIJO DE FRUTA»… Uno tras otro. Pero el susto frutal llegó cuando descubrió que su favorita Houda es ¡BISEXUAL! Hecho que provocó confusiones entre plátanos y peras y hallazgos dignos de Premio Nobel de Literatura: «Es bisexual» son 4 palabras y mucho potasio y agua por medio, que lo sepan junto con otra infatigable verdad: «las bragas dan mucha seguridad». Fran no tuvo que expulsar a nadie porque una concursante abandonó el programa dejando una carta como despedida… Ella se llama Lis pero a Mª Carmen todo le importó un pis. ¡Ella quiere saber que le expliquen el tema de la bisexualidad! POR FAVOR, que alguien se lo explique correctamente! Así que Houda, Ana, Melania, Loles y Sara se van a la aldea de los plátanos y las peras…

Alexis se quedó con Loli, Xio, Valeria, Marta, María y Svetlana y acabó el programa igual. Armando quiso mostrar su lado tiburón-comilón y descubrir las auténticas intenciones que ocultan las aspirantes ya que pensaba que algunas de ellas están realmente en el programa porque van tras él. Sois 6 bombones... Bueno, 5 y un Gremlin con tacones…, soltó El Padrino. Sí, hablamos de Svetlana porque aquí descubriremos su secreto: no es que sea fruta, meretriz o que vendiera sus enfermedades de transmisión sexual por contacto físico. ¡NO!Tampoco que fuera la doble de Ana Obregón en “Ana o los 7”. ¡NO! Su secreto es que miente sobre su edad. O sea, ¿no tiene 33? ¿¡De verdad!? ¡Qué fuerte! ¡No tiene 33 años! Que Marta sea rencorosa y vengativa fue mínimo con semejante giro de guión sobre Svetlana... aunque habita una auténtica tragedia griega en todo el asunto. Alexis and pater no querían un culebrón pero podrían protagonizar uno: ¿no será Svetlana la madre de Alexis? ¿O la de Armando? Las posibilidades de esta historia de ricos y frutas con una preñada es ilimitada desde 1961.

Entre que Svetlana adelanta posiciones al resto de chicas y Alexis diga que se divierte con ella, los gustos de la burguesía quedan entre rubias en descapotables blancos, lecciones de capitalismo en un «Yo te regalo y tú me lo pagas» y misterios velados con acertijos de postín. Con Armando cierto es que te sientes como si estuvieran en “Pretty Woman” y que el 99% de comentarios en redes sociales sobre Svetlana eran averiguar la edad en la que dejaron de ponerle los billetes en la mesilla de noche y contagiar enfermedades tan loables como la gonorrea o la sífilis. De momento, siguen todas… pero no lo sabe Armando. Siguen todas las ETS con piernas y tacones... claro.

Merche se llevó a las chicas a hacer cupcakes. Recordemos que Víctor se quedó con Andrea, Zhendie, Mitsuki, Ana, Anisley y Cristina… y aquí seguiremos sin descubrir cuántos millones gayolas se ha hecho el boy scout y cocinero de hamburguesas con hentai o si el acto es realizado por su madre. Tampoco sabemos si el onanismo repleto de sueños húmedos con Concha Velasco son un acto de friquismo, trospidez o simple gilipollez de este fanboy de “Titanic”. Con un guiño a “The Big Bang Theory” al entrar en ‘Generación X’ y el descubrimiento de que Andrea es un mix de guarrilla poligonera con Fresita, tuvimos quemaduras en el culo por columpios asesinos y revelaciones tróspidas como que a Anisley le gustan las relaciones con cincuentones y que Ana se fugó de su casa con 14 años siendo ‘vomitada’ por la policía. Víctor, al enterarse, llora, llora y vuelve a llorar. Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar…

Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Al final echó a la chupa-piruletas de Ana. Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar…

Roi y Belén, los modernos, siguen con Gonzalo, Raúl, Sergi, Pupi, Edgar, Gabi. La Pataky de la trospidez se llevó a los pretendientes a una clase de baile donde esperaba que con la relajación puediera ver a aquellos que no encajaban con su hijo. La verdad es que sabemos que no encaja ninguno. Puede que Sergi y Gonzalo como rollos de alquiler o incluso a Pupi para sus habituales posados en esas galas de pose y ombligo. El odio a Gabi por parte de Roi puede que fuera universal porque seamos sinceros: NADIE VA A PISAR SEVILLA CON ESTE NIÑO VENDIENDO LA CIUDAD. Belén, no obstante, descubrirá su secreto y nos dejará patidifusos a todos: ¡llegó a pesar 140 kilos! Belén reveló-la-revelación a Roi y también que su amado Sergi tiene una fantasía sexual en la que le gustaría participar en una película porno bisex. ¿Con ‘Nacho potente’ según Belén? El universo de Roi se merece un spin-off... pero una serie de terror... contemporáneo, claro. Aburrimiento total con tintes artísticos de diva y pelusilla con moderneces con las que nos gustaría únicamente torturar a otros a Carlos Boyero. Y hablando de tortura, ¡por favor que una protectora de animales se haga cargo de Moncho YA! ¡Le han puesto una correa bondage a un pobre perro! Menos Toro de la Vega y más atención a estos chuchos sodomizados por sus amos por tachuelas y cuero. ¡POR FAVOR!

Belén es fan de Gabi y ganó el juego que propone a su hijo así que el sevillano se quedó y Roi acabó expulsando a Edgar, que llevó fatal la patada en su trasero y florete. Roi y Belén nos seguirán aburriendo con Gonzalo, Raúl, Sergi, Pupi y Gabi. Y que Roi diga que “50 sombras de Grey” es un libro para menopáusicas le ha hecho perder el 99,99% del público que podría entenderle intelectualmente. Ay, el James Dean del Siglo XXI. Ay.

La boludez de Leo y Silvia les ha llevado a tener un extra. El argentino se quedó con Marta, Erika, María Moreno, Sara María Simón y, por supuestísimo, La Leti. Descubriremos que Erika fue la expulsada y después llegaría una rotura de güevos argentinos por parte de su madre again. En esta trama tróspida tendremos a la estrella (porno) del show, La Leti, promocionándose para ser la patrona de Ibiza. ¡Tome nota, Sr. Alcalde! ¡Y que vuelvan los afters! Entre que Silvia se llevó a las niñas boludas a un aula para hacer un test cultural y mostrar que están allí por el cuerpo y que Leo se-se-se refregó con ellas jugando al rubgy, tendremos muchas revelaciones filosóficas. ¿Para qué quieres aprender geografía si puedes ir a un after? ¿De qué sirve saber la capital de Argentina si luego no te sabes hacer la raya del ojo? También descubriremos uno de los sueños húmedos de La Leti: lamer un sapo argentino alucinógeno. De hecho, piensa —al estar tan drogada— que Leo es ese sapo argentino alucinógeno. Sin Leti en el programa perdería un 99% de trospidez el invento. Esperemos que llegue a la recta final... y consiga besar a su sapo alucinógeno... ¿argentino?

No obstante, los secretos impactaron fuertemente a Leo. Maria trató de robar el novio a una amiga y Marta, su favorita, hizo topless para una revista alemana de tatuajes. Aunque no convence dicha revelación al argentino boludo fue Sara María Simón aquella que se despidió con una de sus joyas: «Si la expulsión de hoy fuera un cuadro, sería “La Matanza de Texas”». La chica y su gorra estuvieron más perdidas que las bragas de cuello vuelto de Mª Carmen y seguía pensando que Leo era italiano. Sí, y una tortuga ninja. En definitiva, la vida es un quilombo. ¡Y vaya quilombo que tenemos montado con esta panda de boludos!

La próxima semana más trospidez asegurada.