Mandamientos

MANDAMIENTOS BASTARDOS:
1 Y habló El Gran Bastardo todas estas palabras, diciendo:
2 Yo soy tu Dios Bastardo, que te saqué de un cubo de basura, de casa de perras.
3 No tendrás otros dioses (bastardos o no) delante de mí (ni detrás, ni detrás de detrás).
4 No te harás imagen de ninguna replica de plomo de tus héroes favoritos. Las comprarás de Citadel (como mínimo) y en tiendas especializadas.
5 No te inclinarás ante Angelina Jolie, ni le pedirás un autografo; porque para Bastardo su novio Brad, fuerte, celoso, que piensa que por cada spoiler de una película suya que sea lea alguien morirá un niño oriental. Motivo por el que las películas de la pareja son tan planas, previsibles e inespoileables
6 y eso que leo spoilers a diario, aunque los morros de Angelina guardan mis mandamientos.
7 No tomarás el nombre de un Bastardo y menos tu Dios Bastardo en vano; porque te caerá un meteorito antes meter las llaves en el portal de tu casa.
8 Acuérdate del miercoles, día del gorrón, para ir al cine.
9 365 días trabajarás, y harás toda tu obra; una entrada bastarda como mínimo al día.
10 mas el séptimo día es reposo para tu Dios Bastardo; tú, te jodes y curras. (ja,ja,ja,ja...; Risa de Dios Bastardo inimitable... ni la imites que te lanzo un rayo perro).
11 Porque en seis días hizo el Dios Bastardo Marbella y se la vendió a un holding de no se sabe qué ni quién ni cuándo... pero pasta dio por un tubo y parte del otro. Vacaciones eternas en el cielo y con famosos. Elvis me ha dicho que le digas a su hija que si le falta cash que mire debajo del armario secreto de su picadero de Memphis. Ahí hay una grabación inédita junto a Johnny Cash.
12 Deshonra hasta a tu padre y mucho más a tu madre en un plató de televisión: ¿has visto lo que ha hecho la cerda de tu hija?
13 ‘Matarás en un post a cualquiera si pagan bien. También te prostituirás en un post si pagan bien. Y si pagan bien y doble las dos cosas. Eso sí, no aceptes cheques de Mel Gibson que no suelen tener fondos.
14 No comprarás marca Hacendado. Bueno, sólo el pan rústico tostado con multicereales. He caído hasta yo en la trampa del Metadona... pero haz el cambiazo y mételos en bolsas donde no se indique su procedencia. 
15 Verás las películas y series en versión original y escribirás sobre ellas aunque te llamen friski (que no y también friki o friqui), mala-perra, rata o esnob. 
16 Hablarás contra tu prójimo levantado falsos testimonios, cotillearás, envidiarás, odiarás y malmeteras. Verás programas de corazón y leeras prensa rosa y deportiva para inspirarte.
17 Codiciarás la casa de tu prójimo y te acoplarás siempre que puedas si tiene una buena televisión y home cinema, codiciarás la mujer de tu prójimo siempre y cuando esté de buen ver, no te fijarás en su siervo aunque sí en su criada, por supuesto en su buey y en su asno que ya sabemos lo que te también te gusta...


Easter Egg: Si pulsas en las tablas de piedra, donde te he dado los mandamientos bastardos, triángulo, cuadrado y R1 a la vez podrás jugar a un minijuego en 3D con hologramas... muy chulo y, por supuesto, divino. 

Sicalipsis y Apocalipsis BastardaEl presente blog bastardo vierte opiniones, expresiones y trolleos peruanos por doquier de los que no se responsabiliza ni su propio autor. Si algún mortal se indigna con cualquiera de los mismos tiene a su disposición los comentarios a modo de teléfono de aludidos, donde podrá ejercer con completa libertad su réplica con o sin falta de educación. El ombligo del autor del presente blog personal e intransferible también podrá mandarle libremente a la mierda, insultarle o trollearle como ejercicio anti-democrático y dictatorial, borrar su comentario o abortarlo. Si no está conforme con tal y tan poco profesional decisión, abra su propio blog o implore a su Dios Bastardo por el mismo. Si es de los que piensa que puede dar por culo a Chuck Norris sin que le dé una patada voladora, este bastardo blog no es su blog. :_(
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