domingo, 5 de agosto de 2012

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Explicación de Prometheus

¿Si la prensa deportiva exprime, ensucia, destripa y debate hasta la extenuación los partidos de fútbol, por qué no podemos hacer lo mismo los cinéfilos? Parece que cuando no interesa que se critique no se puede criticar ni escribir ni analizar imparcialmente y bajo estrictos cánones de inflexibilidad informativa a ciertas películas. Hace poco lo hemos vivido con TDKR, posiblemente la película con más fallos y errores argumentales de la historia del séptimo arte (y por el contrario catapultada a su Olimpo por el gran público), y ahora toca aplica el mismo correctivo a otra de las cintas más esperadas de este año: “Prometheus de Ridley Scott. No es la primera entrada dedicada al reboot-precuela de la mítica e imprescindible obra maestra “Alien, el octavo pasajero” en este bastado blog. Se hizo un desmenuce del brutal y extenso material viral previo al estreno (y acertamos bastantes cosas), se comentó la Premiere Mundial y su dilatado estreno en España y, por supuesto, se hizo una crítica tróspida ante un film declaradamente tróspido. Ahora llega el momento de la verdad: la refriega final en un ensayo con ensaladilla y gazpacho sideral. ¿Están preparados? Lo estarán si ven la película porque este post contiene SPOILERS…

¡NO LLORES LÁGRIMAS DE CHAPAPOTE! ¡NO MUEVAS TUS PATITAS COMO EL PULPO PAUL! ¡TAMBIÉN HAY UNA EXPLICACIÓN DE PROMETHEUS SERIA!

En este post podéis leer el análisis de las secuencias eliminadas y final alternativo que despejan algunas incógnitas:


Revelados los extras y el final alternativo de Prometheus


BREVE ENSAYO DE PROMETHEUS:

Bla – Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡Métemela Nolan, métemela! - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡TODA, la quiero TODA! Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡Así,así! - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - ¡Más fuerte, Más fuerte Nolan! - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla - Bla AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

[…]

[Fumando un cigarrito]

Sí, era un ensayo de “Prometheus” pero todavía estoy caliente por TDKR.


DECLARACIONES INCOHERENTES:

Ridley Scott declaró:

Fui insistente en que el guion no se filtrase en internet, donde es diseccionado fuera de contexto, echado a perder por cualquiera.

Entonces, ¿por qué sí se ha ‘filtrado’ el trailer y copioso material viral que echa a perder toda la película al revelar los giros dramáticos más importantes (el choque de la nave Prometheus con la nave cruasán, la muerte del personaje de Theron al ser aplastada como una cucaracha por la nave cruasán, el embarazo y ‘aborto’ de Elizabeth, la infección que tiene su novio, la aparición de un mutante asesino y la revelación del Pulpo Paul y el Ingeniero… entre otros cientos de cosas)? ¿Eso no es acaso diseccionar fuera de contexto la película? ¿No es echar TODO a perder?

Por favor, dimita Ridley Scott… DIMITA.


ARGUMENTO COMPLETO EXPLICADO:

Una de las constantes en la película es la fe y las creencias sobre las circunstancias. Efectivamente hay que ser un beato o un talibán radical para que te pueda gustar este cúmulo de sinsentidos y absurdos en uno de los peores guiones que se han escrito de ciencia ficción. Ed Wood se hubiera negado a rodarla y La Troma y The Asylum tienen algo que al parecer carece actualmente Ridley Scott: gusto… Muchos han criticado que “Prometheus” no explica nada ni une correctamente lo mostrado con el universo ‘Alien’. ¡Se equivocan! Aparte de que va a haber una “Prometheus 2” con Noomi Rapace y Michael Fassbender y su pollón-mecánico incorporado como única arma de defensa, en este filme se deja todo muy claro. Vayamos desde el principio…

Ahora entendemos TODO...

Al principio fue la fase prebiótica de la Tierra y se nos explica qué originó la vida en nuestro planeta. Si es que es nuestro planeta, claro… Un alienígena macho (lleva taparrabos) que parece Messi se toma un Actimel (otras fuentes indican que se trata de un chupito de licor de café Hacendado), mientras una nave se aleja, y se descompone en una cascada para generar la cadena biológica necesaria para crear vida. Una imagen filtrada de una secuencia que aparecerá en los extras revela que va acompañado de otro alienígena más anciano. Se trata de un ritual… un ritual con sacrificio que realmente parece un experimento. ¿Fueron ellos los que extinguieron a los dinosaurios para perfeccionar el ramal de esa especie que diseñaron y que somos nosotros? ¿Fueron ellos los que crearon a Belén Estebán y Paquirrín? ¿Fueron ellos los que dictaminaron la desigualdad en la longitud y grosor de los penes humanoides, la lorza y las tetas caídas? ¿O son simples errores de su experimento?

A tomarte el Actimel y a la cama
Realmente “Prometheus” quiere indagar en el universo de los Space Jockey y nuestros orígenes. Ellos aquí son conocidos como los ‘Ingenieros’ aunque nunca sabremos qué tipo de Ingenierías han estudiado. ¿Tal vez la de Caminos? ¿La de Obras Públicas? Lo que sí está claro es que la educación en 2089 es bastante desigual y si estudias arqueología te enseñan medicina y supervivencia extrema como a Elizabeth Shaw. Aunque su novio, el también arqueólogo Charlie Holloway, también estudió lo mismo y parece que es un zoquete inepto que está ahí simplemente por tirársela. Ambos descubren los mismos patrones de un mapa estelar en diferentes y antiguas culturas. Bueno, los descubre Elizabeth Shaw porque Charlie es un paquete. Los Space Jockey estuvieron en la Tierra como guiris en Mallorca en su periodo vacacional y realmente dejaron una ‘invitación’ para encontrarles… aunque, al parecer, hace dos mil años se arrepintieron. No sé para qué dejan una invitación a series inferiores y con burros y mulas como únicas tecnologías de transporte. ¿Dejarían ustedes a sus hijos de cuatro años en medio de una ciudad desconocida con un mapa y un metrobús? ¿De verdad? Sí, “Prometheus” nos habla de los malos padres y madres que reniegan de sus cachorros y los tratan como bastardos… Sí, “Prometheus” es un remake en el espacio de “Marco”. Ese era el objetivo de Ridley Scott: hacer la secuela de “Marco” y la precuela de “Alien” en la misma película. Aunque, ¿no es un poco ridículo que unos alienígenas nos dejen el mapa de una BASE MILITAR SECRETA CON LAS ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA QUE VAN A UTILIZAR CONTRA NOSOTROS?


No obstante e inteligentemente “Prometheus” pasa a la acción y no vemos lo que tuvieron que hacer Elizabeth Shaw y Charlie Holloway al viejales de Peter Weyland, el fundador y dueño de la Corporación Weyland. ¿Tuvieron que hacer un reality en plan ‘Alaska y Mario’ o hacerle un masaje completo en sus pieles arrugadas? Obviamente a Peter Weyland, como descubriremos más tarde, le interesa conseguir la vida eterna porque teme morir a sus, al parecer por su aspecto, 258 años de edad… En “Prometheus 2” ya han anunciado que su sexta y última mujer, Marujita Díaz, continuará su legado en Weyland. La misión es llevar la nave científica último modelo Prometheus para viajar a la lejana luna LV-223 mientras que el androide David, durante el viaje e hipersueño de la tripulación, aprenda gracias a “Lawrence de Arabia” a tener un look menos “Babylon 5”, que Data no le demande por plagio y a estudiar el lenguaje primitivo que podrían tener los Ingenieros. Luego descubriremos que se pasó más tiempo revisando “Lawrence de Arabia” en esos años de viaje que aprendiendo el idioma de los Ingenieros

En la Navidad de 2093 llegan allí y describirnos importantes factores:

— Los árboles de Navidad no han pasado de moda.

Meredith Vickers (Charlize Theron) se puede sentar en un holograma.

Sentada en un holograma
— Vamos descubriendo que el psicotécnico que hizo Corporación Weyland a los elegidos no fue para una misión científica sino para un “Gran Hermano” en el espacio. ¿Es eso o es la peor selección de personal vista en una misión espacial de la historia del cine de ciencia ficción?

Obviamente los planos de Meredith Vickers y la conversación que mantiene con Elizabeth y Charlie deja claro que Corporación Weyland quiere algo de los Ingenieros… ¿Querrá Peter Weyland tenerla como Rocco Siffredi o que no le den el Razzie al Peor Maquillaje del año? Pronto lo averiguaremos…

El equipo se dirige hacia una estructura hueca (como el cerebro de los guionistas que incluye a ese indeseable y maltratador de encéfalos de “Perdidos”) y descubrimos que Charlie Holloway es, aparte de un enchufado, un idiota. Se quita el casco y respira el aire fresco y puro. Vamos a ver, una cosa es que sea respirable… otra que tenga bacterias o un alienígena se haya tirado un cuesco asesino cuya peste dure 5.000 años. No, él se quita el casco. Lo peor, es que todos se lo quitan después… dejando la suma de todos sus coeficientes intelectuales en un número que se puede contar con la palma de una mano. En uno de los pasillos David, que es muy tocón y sabiendo que Fassbender ‘calza bien’ y podría ser el juguete sexual de su amo, descubre que el diario de bitácoras de esta avanzada civilización son hologramas muy pixelizados, como un screener cutre del mítico de la princesa Leia agachándose a limpiar ‘los polvos’ en “Star Wars”. Y uno piensa, jopelines, los seres humanos han avanzado en doscientos años mogollón y tienen hologramas a calidad HD y estos supuestos Ingenieros llevan miles y miles de años y no saben lo que es el 1080p. ¡Qué cutres! ¿Por eso quieren matarnos? ¿Porque nosotros podemos hacer “Avatar” y ellos como mucho llegaron a Turkish Star Wars? Pero eso no es lo importante sino que esos hologramas les descubren que echaron patas de allí pero uno de ellos quedó decapitado en una puerta. David la abre pero llega el histerismo. ¡BIBA “Gran Hermano”! Al parecer, al geólogo le reclutaron porque diseño las bolas voladoras de “Phantasma” tuneadas con un escáner y el biólogo DEBE ser enchufado e ‘hijo de…’. ¿Y si al geólogo le querían por las ‘bolas-chinas-voladoras’ por qué no les compraron las bolas y se ahorraron el numerito del aullido y su cagalera? Fifield y Millburn se van al ‘confe’ a quejarse… y encima se pierden. ¿Y tú diseñaste las bolas-chinas-voladoras de verdad o le robaste la idea a alguien? ¡Los lobos no huyen! ¡Huyen las perras!

Soy Jesucristo versión xenoformo
En el interior de la cámara encuentran números cilindros que parecen termos de café y una escultura cabezona de Messi intentando ponerse el peto y murales ‘al fresco’. Pero los vientecillos y la puerta abierta (los Ingenieros no inventaron esas puertas sci-fi que se abren y cierra como las de los centros comerciales) hacen que todo se empiece a descomponer y que descubramos que las ánforas son gays y pierden aceite. Más tarde lo comparan con el gazpacho pero yo digo que es chapapote-asesino-de-la-muerte. Al parecer los Ingenieros sufrieron una crisis económica porque no les dio para poner un suelo en condiciones y es simple tierra… Simple tierra con lombrices que vivían felices y en armonía hasta que les cae el chapapote encima. ¿? Charlie encuentra un interesante mural de lo que parece un xenoformo que nos desvela que estamos ante una especie de capilla o santuario. La cabeza podría ser la del Ingeniero que se sacrificó en la Tierra o la del primero que planificó aquello de la terraformación y creación de nuestra especie. ¿Realmente somos la especie que ellos querían o hace 2000 años decidieron resetearnos o reconvertirnos en ‘carne’ de xenoformo por considerarnos ‘pasados de moda’? Realmente esa pregunta es la que nos contestarán en “Prometheus 2” si es que despiden a Damon Lindelof y John Spaihts como guionistas. Hay que recordar que el mito de Prometeo es aquel en el que el Titán lleva el fuego (en este caso la vida) a los hombres para su uso y posteriormente es castigado por Zeus por este motivo. Aquí el ‘fuego’ podría ser ese ritual inicial y el ‘castigo’ nuestra destrucción al empezar a temernos por empezar a dar síntomas de perfeccionamiento en nuestra cultura. Temían que pudiéramos convertirnos en seres como ellos (realmente lo hacemos en este universo futurista) y lanzar armas de destrucción masiva como Interneconomía o la música de Justin Bieber. Pretendían generar una nueva especie más belicosa, biológicamente perfecta, utilizable como arma pero imperfecta a nivel tecnológico y evolutivo: los trolls xenoformos. Lo que no queda demasiado claro es la evolución de los Space Jockeys. Pasaron de la capa élfica y el OVNI clásico a las armaduras de elefante y las naves cruasán. No vemos que lleven sables láser ni pistolas… Teniendo en cuenta que descubrimos que en la luna LV-223 tienen una base militar… se esperaba algo más explosivo, ¿no? Pero los Space Jockeys o están muy solos en el espacio o realmente basan su conocimiento en la genética. Sus armas son biológicas y aquí un escape de chapapote provocó la muerte de todos ellos. ¿Al menos que en “Prometheus 2” nos revelen un sabotaje rebelde, por ejemplo?

¿Quieres ser mi amigo? 
Volvemos al argumento: el chapapote-asesino-de-la-muerte en esta fábrica espacial de Actimeles rezuma mucho y Elizabeth da la orden de salir pitando (luego descubriremos que realmente es la nieta del meme de la niña de las burbujas) no sin antes llevarse la cabeza del Ingeniero precintada al vacío, mientras David se lleva uno de los termos de café. En ese punto la película es muy absurda. Bueno, ya lo era antes… pero como la adicción a las drogas y a Telecinco, la cosa va a peor. Hay una tabla explicativa que nos indica la interacción de especies con el chapote-asesino-de-la-muerte.

Fuente: Carlos Poon
Elizabeth descubre que el ADN de los Ingenieros y el nuestro coinciden por lo que se puede entender que nos hicieron a su imagen y semejanza pero con pelo. Por cierto, ¿habrá Ingenieras o el machismo se impone en toda la galaxia? También la cabeza explota como la de muchos espectadores ante los absurdos: David infecta a Charlie, que a su vez infecta a Elizabeth por echar un polvo sin condón alegando que ella no se puede quedar en estado. Realmente “Prometheus” hace mucho hincapié en las relaciones maternales y paternales sin recurrir a aquello de «Luke, soy tu padre». Millburn está cagado de miedo pero ve una lombriz mutada y la trata como a su perro y obviamente la lombriz mutada quiere saber si Millburn da para el papel de protagonista de “Garganta profunda”. Fifield es refregado por ácido en plan cum-shot de la lombriz al que le va el porno, en un claro guiño ‘xenoformil’, y expuesto al chapapote-asesino-de-la-muerte. Charlie sabe que está infectado pero se calla como una meretriz y se va con la expedición a buscar a Millburn y Fifield. David aprovecha para ir de compras siendo vigilado por Meredith Vickers y descubre que un Ingeniero se está echando una siestecilla de dos mil años. Los espectadores notamos que nuestros testículos rozan la moqueta de los cines cuando asistimos a que las naves cruasán se pilotan tocando la flauta (menos que no es con la sintonía de “Encuentros en la tercera fase”) y con botones de blandiblú. ¿Quiere “Prometheus” que los más pequeños se hagan sus propias naves cruasán en sus habitaciones o que los más mayores tengan que sujetarse sus bolsas escrotales ante la vergüenza ajena?

Mi nueva foto de Badoo
El equipo encuentra el cadáver de Millburn y Holloway se pone muy malito. Tanto que le llevan a la nave y ahí Vickers lo fríe por cuasi-voluntad-propia. Pero ahora llega lo mejor: Elizabeth está embarazada y el bicho crece cantidad. Aunque sea un bebé con malformación, David -en plan Gallardón- no la deja abortar y la van a poner en cuarentena en hipersueño. Elizabeth escapa y utilizando la camilla del ‘camarote’ de Vickers descubre y ve a su pequeño bebé: ¡El Pulpo Paul! Pero ella reniega de él y después de ser ‘abortado’, gaseado, rociado y abandonado (en ese orden)… llora en soledad. Le rocían, al parecer y por los hechos posteriores, con Betadine porque el Pulpo Paul quiere salir en una de The Asylum y lo único que puede hacer para tal fin es crecer y digievolucionar para que le pongan el MEGA delante. Como hemos comentado anteriormente “Prometheus” es un remake en el espacio de “Marco” versión Pulo Paul en color ‘sepia’. Al pobre no le ponen subtítulos pero canta lo siguiente mientras Elisabeth sale de la habitación:

No te vayas mamá
No te alejes de mí
Adiós mamá
Pensare mucho en ti,
no te olvides mamá
que aquí tienes tu hogar.


Por si nuestras neuronas no se creen lo que acaban de ver hasta el momento llega lo mejor:

Elisabeth drogada y de resaca ‘cae’ en un sketch de Los Morancos con Peter Weyland que está vivo y quiere la eternidad del Ingeniero superviviente.

Fifield llega mutado y listo para presentarse para su papel de “Los caraconos 2”. Cuando le dicen que no va a haber segunda parte porque la primera fue un pedazo bodrio se enfada y se lía a hostias con todos matando a varios tripulantes. Finalmente, le fríen.

Vickers es la hija de Peter Weyland y no es un androide. La noche de antes el capitán Janek pudo comprobarlo. La verdad es que pensábamos que era un holograma… como puede sentarse en ellos.

—Van a ver al Ingeniero y Elisabeth se acopla. David le dice algo, pero el Ingeniero se enfada cantidad y los mata a todos a hostias decapitando al androide. Elisabeth corre como el meme de la niña de las burbujas. Realmente creemos, esperemos que lo confirmen en “Prometheus 2”, que su abuela es la niña de las burbujas.

— Como en este blog intentamos dar información completa y fidedigna hemos traducido, gracias a un Space Jockey que firmaba autógrafos en la Comic-Con hasta que el Rey intentó cazarlo en plena Castellana, lo que David le dice al Ingeniero. Como vamos a comprobar pasó demasiado tiempo peinándose su pelo artificial y viendo “Lawrence de Arabia” en vez de aprender bien el idioma. Le dice esto:

Mira, jo’ puta. Zi a este biejo de mielda al que ze la tengo que txupar cada notxe no le das la heterna jubentud, te juro que voy a biolar a tu familia a pichulasos puto la concha de tu bieja mal palido de mielda. Ke la tengo tan larga ke puedo jugar al golfzsin palo.


Shaw escapa e informa a Janek de que el plan del Ingeniero pasa por ir a la Tierra a echar el chapapote y trata de convencerle de que debe evitarlo. El plan del Ingeniero puede ser un tanto absurdo teniendo en cuenta de que la nave cruasán, al igual que el Prometheus, no llevan armamento y que por lo que revelan HAY naves con ARMAMENTO. Es decir que el Enterprise de turno detendría esa supuesta amenaza biológica. No obstante Janek y sus secuaces hacen el momento empanadilla de Móstoles empotrándose contra la nave cruasán con ese desternillante (por la vergüenza ajena) «¡Sin Manos!». En ese momento muchos nos preguntamos: esto salía en el trailer e incluso en un póster y quedan diez minutos de película. ¡Vaya cantada… sin manos!

En fin, que Vickers abandona la nave como las ratas y Janek le ‘regala’ su ‘camarote-nave’ salvavidas. Pero la nave cruasán siguiendo la Ley de Murphy cae por el lado de la mantequilla y después de correr Vickers y Shaw y enseñarnos DE NUEVO aquello que vimos en el trailer: Vickers muere aplastada y a Shaw la salva un pedrolo. Hija, que sabíamos que habías fichado por dos películas… Llega a la nave salvavidas y allí descubre que su pequeño hijo, el Pulpo Paul, ya puede salir en una de The Asylum. Ahora es Mega-Pulpo-Paul. Si le hubiera dado el pecho sería como Godzilla, como poco. La cabeza de David sigue en funcionamiento… ¡Qué suerte! Nuestras neuronas se secaron hacía media hora… David le cuenta, como si fuera el guionista, la información dosificada. El Ingeniero ha sobrevivido y al parecer quiere adoptarle como mascota porque si tienes al lado una cabeza que parpadea y echa leche por la boca lo normal sería pisarla como un bicho, ¿no? También indica a Shaw que va para allá a vengarse… Más tarde descubrimos que en esa luna hay más naves cruasán. Vamos a ver, si hay más naves cruasán, quieres cumplir una misión y sabes que una muerta de hambre (aunque sea la nieta del meme de la niña de las burbujas) no puede pilotarla y se ha quedado en la estacada… ¿Por qué ir a por ella a vengarse? Pues el Ingeniero, confirmado becario, va pa’ llá. Shaw libera a su bebé cebollón en defensa y llega el combate final: Mega-Pulpo-Paul Vs. Ingeniero Becario. ¿Quién ganará? Es obvio. Pero la finalidad y sueño de Mega-Pulpo-Paul es hacer que por fin un facehugger pueda jugar en la NBA… Con tantos brazos y precisión seguro que encesta todo. Pero algo se ha cruzado en su camino… ¡Es el amor! Y está enamorado del Ingeniero Becario… ¡Que se besen! ¡Que se besen! ¡Que se besen!


Shaw se va con David en otra nave cruasán y el 1-1-2094 parten en busca del planeta origen de los Ingenieros para que le respondan una sencilla pregunta sobre el motivo del intento de destrucción de la especie humana. Aunque teniendo a David como traductor… están JODIDOS.

En la nave salvavidas, el primer proto-xenomorfo sale del pecho y enseres del Ingeniero Becario y nos enseña que está crecidito y tiene los dientes de Ana Botella. ¿Y qué va a hacer el ‘probrecico’ allí tan solo? Por favor, tengan corazón, y adóptenle…

Por favor, adóptame: llevo abrelatas incorporado

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55 comentarios:

  1. Excelente reportaje, qué risas!!! Lo dicho, de vergüenza ajena. Con un guión más inteligente...

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    1. Hola juaroox!

      Gracias por tu comentario y contenido. La verdad es que con un guión algo más inspirado tendríamos una gran película de ciencia ficción (terror opcional). Lo que han hecho no tiene nombre ni vergüenza.

      Saludos!

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  2. jajajaj genial! no suelo leer criticas tan extensas pero lo cierto es q me rei mucho

    aun asi la pelicula me gusto muxo

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    1. Hola Anónimo!

      Gracias por leerte el tocho... que es efectivamente muy extenso. ;)


      Saludos bastardos!

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  3. Solo comentar una chorrada. Pero como el tal David despues del despegue y posterior accidente del cruasant esta todavia en la misma posicion que donde le dejo el ingeniero eso y encima con la suerte de tener una cama de videio mirandole?

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    1. Hola Anónimo!

      Entendemos que dio vueltas en plan "Mars Attacks!", le dio un beso a Michael J. Fox y volvió a su lugar. El Ingeniero con quemaduras, eso sí...

      Gracias por comentarlo, entre todos sacaremos dos millones de verdades para que no contraten de nuevo a esos guionistas.

      Saludos!!

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  4. Para haber salido decepcionado con la película, te has tomado tu tiempo en comentarla, buscando fotos, haciendo esquemas bonitos. Yo creo que sí que te ha gustado, pillín...

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    1. Efectivamente, ha disfrutado tanto viéndola como masacrándola. Aun así, me he reído mucho. Gracias!

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    2. ¿El Anónimo que ha contestado al Anónimo era yo? El Pulpo-Paul me confunde.

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  5. Voy alla. Mas detalles. El primer extraterrestre esta ya infectado por el chapapote. Se ve que su adn ya esta corrupto cuando bebe. Sabe que al lado del agua creara vida. Esta expedicion es cientifica. Quiza necesitan saber si podran ellos vivir en la tierra. Quiza los humanos son una parte de sus experimentos geneticos o militares. Pasan millones de anos observando. Y cuando por fin son como ellos quieren nos explican donde esta su puto laboratorio donde juegan con la genetica. Quiza ya no hay hembras y pretenden crear mascotas. Gobernando la tierra el emperador neron deciden que los humanos no molan o que estan listos para perfeccionar el arma. Los ingenieros tb han evolucionado y ya no llevan capas ysus naves son cruasanes. Esta claro que david le dice algo muy chungo y contrario a los deseos del viejo del tipo. Estos putos humanos han venido aqui para follaros vivos. El becario soldado responde a hostias. No hay una sola nave. Es predecible pensar que han hecho experimentos de ese tipo por todo el universo... Y tienen mas de un enemigo. El busto griego negro demuestra que son un imperio y pretenden crear a su imagen y semejanja. El alien en la pared es el simbolo de su arma secreta. Ya saben que si el gusNo les pilla a ellos nacen alien unopuntocero. Mi teoria es que necesitan que los humanos fueran millones no para destruirles sino que son el cincuenta porciento de su arma definitiva para luchar contra algo. El hecho de que sea premeditado y no casual es el caracter ultraviolento de sus productos. Vusanos humanos pulpos y aliens todos tiran a la yugular. La conclusion mas chula es que el hijo siempre destruye al padre incluso en los androides. Lo mismo la vickers etc. Parir te mata. Hay ahi una fabula ultrafeminista muy guapa. Por cierto prometeo fue castigado a que un aguila le devorara las entranas y ese es el pago de todas las especies incubadoras por haber jugado a ser dios. Dicho de otra manera dios existe y esta por encima de los ingenieros que tb pagan cara su osadia como los humanos cuando en aliens intentan importar aliens como arma. Despues de treintaycinco mil anos hercules curo y salvo a prometeo del aguila por lo que para la segunda parte auguro guerra a tres bandas entre ingenieros su enemigo dezconocido y aliens extraviados mientras la abortona llora y pide explicaciones.

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    1. Hola Anónimo!

      Es un guión de la factoría 'Lost' y han dejado un mar de dudas para que se debata sobre algo que tenían que haber aclarado en parte ya en esta primera parte.

      Se entiende que los humanos y los Ingenieros vivían felices y en armonía. Venían a la Tierra y les daban cursos de costura y de albañilería.

      Pero algo cambió...

      Ese algo se explicará en Prometheus 2 y seguramente parta de la basa de que los Ingenieros descubren que los humanos y el chapapote se pueden hacer armas biológicas: o sea, los xenoformos. Para ellos el chapapote es letal pero para el resto de especie se transforma en mutación. Aunque Elisabeth Shaw es humana se entiende que si dos mutantes se lo montan nace un Pulpo Paul, que infectaría a mutantes y saldrían xenoformos. No sé, la verdad, lo que haría el chapapote lanzado en la Tierra: lombrices asesinas, calamares gigantes, tiburones de dos cabezas. Vamos, una cross-over de The Asylum.

      Mi teoría, aparte de esas conexiones filosóficas entre hijos que destruyen padres, la muerte y eternidad, es que en la segunda parte lo mismo descubrimos ingenieros afines a la supervivencia de los humanos. Tiene que salir otra nave cruasán con el Ingeniero al que le explota el pecho y que vemos en "Alien 1"... Y que alguien le cosa la cabeza a David... XD

      Saludos

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  6. Jajaja yo la vi ayer y la verdad que muy buena critica me he echado unas risas jaja

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    1. Hola El3kTr0!

      Gracias por el comentario y contenido. ;)

      Saludos!!!

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  7. Me he reído mucho con la crítica, enhorabuena, me has sacado unas carcajadas, y la tabla del origen de las especies no tiene precio (nada mas salir de la película pensé en lo absurdo de las consecuencias del chapapote en cada ser vivo).
    En Alien el octavo pasajero se encuentran un ingeniero sentado en los mandos del cruasán estrellado, está fosilizado y tiene el pecho reventado (como si hubiese salido de el un alien), pero en Promotheus el ingeniero muere en la capsula que expulsa la promotheus, entonces, ¿como supuestamente muerto ha llegado a los controles del cruasán?, ¿o esque en Alien el octavo pasajero van a otro planeta con otro cruasán estrellado que saldrá de Promotheus 2?, que decepción de pelicula!.

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    1. Hola Rede!

      Gracias!

      Son diferentes Ingenieros. La primera Alien está desarrollada en el año 2122, 28 años después de "Prometheus". Es muy difícil que en incluso en "Prometheus 2" ocurriera por ese estado fosilizado, por lo que se entiende que seguramente Elisabeth y David se encuentren con esa nave o den una explicación convincente. El guión no será del gañán de Damon Lindelof por lo que seguramente sea más lógico y cerrado, eludiendo el absurdo... aunque la patata caliente ya la tienen con uno de los peores guiones vistos en tiempo.

      Los xenoformos existen antes que en "Prometheus" ya que en la saga Alien (obviando los cross-over con los Predators, que quitan sentido y lógica a esta película) hay detalles que indican que los xenoformos son viejos conocidos de los Ingenieros. Es más, creo que los xenoformos podrían ser los 'padres' de los Ingenieros o evolucionaron de ellos, más que ser un experimento. Tal vez los Ingenieros quieran conocer también sus orígenes y finalmente nos consideraran un experimento fallido o tuvieran miedo de nuestra evolución al tender a imitarles y conquistar el espacio y la genética.

      En "Prometheus 2" tendrán que dar sentido al sinsentido planteado aquí.

      Saludos bastardos y gracias por el comentario,

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    2. Hola, un saludo a todos.No soy un experto en esta saga pero respondiendo al interrogante de Rede, el cruasan que descubre la Nostromo en 2122 se llama LV-426 que posiblemente sea otro planeta mas de la famosa constelacion ya que comparte iniciales.

      Saludos.

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    3. La Nostromo llega a la luna de otro planeta, aunque no sé si será por homenaje creo que comparten ser lunas de un planeta gigante gaseoso y anillado. Algo que dio pie a pensar que podría tratarse del mismo planeta.

      La nave del ingeniero del LV-426 además estaba llena de huevos por lo que se entiende que lo que salió de su pecho fue una Reina que los puso o simplemente el Ingeniero los transportaba y quedó infectado. Se entiende que en "Prometheus 2" explicarán dicho origen.

      Saludos. ;)

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  8. Hola, muy buena la critica, la verdad que me he reído bastante.

    Aparte de todo lo que has comentado lo que me impacto mucho durante la película fue el hecho de que durante la película no te dan realmente pistas de que es ese lugar.Y en 20 segundos nuestro capitán de la nave e ídolo de masas al mismo tiempo,(que manera de ligar tan sutil). Nos desvela a lo que estaban jugando nuestros ingenieros en su navecita, la verdad que esa parte me parece sublime.

    Y bueno hablando de la nave, el planeta esta plagada de naves de estas, y que pasa, ¿Que en todas sucedido el mismo accidente?. O están abandonadas a su suerte y en 2000 años desde que sucedió el accidente, no se ha pasado nadie a echar un vistazo. Aparte, que encuentran a la primera de cambio la nave donde pasa todo este cumulo de desgracias.

    Luego aparte lo del chapapote a mi me tiene desconcertado toda la película. Es decir lo que se bebe el ingeniero al principio de la película y lo que se encuentra en la nave, es la misma versión de la mierda esa?. Porque la verdad como lo plantean todo es muy desconcertante.

    Saludos.

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    1. Hola Gorka,

      Me dan ganas de hacer un post sobre cómo debería ser "Prometheus" con estos elementos para que funcionara sin tener tantas lagunas y absurdos tanto en sus personajes como tramas y supuestas explicaciones.

      Lo del capitán era 'necesario' para meter esa información a 'calzador' y de paso que existiera un motivo para que se sacrificara junto a su nave unos minutos después. Vamos, que esa secuencia en un curso de guión te la obligan a comértela por el culo. Pero, al parecer, si la hace Damon Lindelof hay que aplaudirle.

      Una persona a la que guste la película y la defienda te diría que lo explicarán en la segunda parte... a modo de comodín del público. Realmente es otro de los absurdos aunque podría tener explicación siempre y cuando hubiera una guerra civil entre los Ingenieros y todo fuera objeto de un sabotaje de aquellos que no querían destruir a la Tierra. Aunque ya les vale dejar ahí todo y a un Ingeniero en hipersueño. Es una explicación porque la verdad dejar esas armas ahí sólo tiene lógica si han dejado la luna en cuarentena o directamente eran los últimos de su especie. Entonces, no sé para qué coño hacen segunda parte. En fin... por hablar y divagar que no quede.

      En teoría lo que se bebe es el 'fuego' que roba 'Prometeo'. Se trata de un ritual para generar la vida en la Tierra en la terraformación que realizan.
      El líquido genera diferentes efectos según la especie y su contacto con la misma, como si fuera una medicina... En fin, que dan ganas de hacer un especial de cómo tendría que ser la película.


      Saludos y gracias por el comentario Gorka.

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  9. Ir a ver la película,buscar x Internet la explicación y encontrarme esto. Genias, sin palabras, las risas que me he echado no hay quien te las pague!

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    1. Hola Borja!

      Gracias!! ;) Aunque en breve voy a publicar la explicación de 'verdad' (de la buena).

      Saludos y gracias por el comentario.

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  10. Lo que entonces no me cuadra es, después de ver alien vs predator, los aliens son creados supuestamente x los predators como animales de caza... Y a qui son "creados" x la extraña unión de pulpo e ingeniero.. La verdad, no se q piensa el director

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    1. Hola de nuevo Borja!

      ¿Sólo no te cuadra eso? :P

      Efectivamente "Prometheus" contradice lo que dijeron en Alien Vs. Predator, aunque con 'pinzas' se puede explicar.

      NO, los xenoformos no nacen en "Prometheus" ya que en los murales hay 'pistas' que indican que los xenoformos e Ingenieros son muy viejos conocidos. Lo que realmente nace es un proto-alien que no llega a ser del todo un xenoformo tradicional como le conocemos. En anteriores películas hemos visto esos híbridos tan raros como una Alien Reina dando a luz a ese mutante en "Alien 4" o en "Alien Vs. Predator 2" está ese xenoformo nacido de un predator con el cerraba la primera parte.

      La única explicación es que en el universo hay dos razas de alienigenas primogénitos que no se atacan entre sí. Los Ingenieros y los Predators. Puede que los Predators quisieran tener una raza para ser utilizada como animales de caza y los Ingenieros se la proporcionasen (y les cedieran el copyright). Pero también los Ingenieros han utilizado a los xenoformos como armas (la nave de "Alien, el octavo pasajero), por ejemplo.

      La otra explicación es que en "Prometheus" no existen los Predators.

      Saludos! ;)

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    2. Hombre, yo creo que perfectamente pueden ir cada uno a su rollo, por que no pueden los predator sencillamente haber encontrado a los aliens en sus expediciones y haberlos utilizado para sus rituales (el equivalente a demostrar su valia para ser considerado mayor de edad) como algunas tribus indigenas (respecto a hacer una prueba dura, no contra aliens xD)

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  11. Johojojojo yo m parto con la flautallave para arrancar la nave. Y los ingenieros...¿son tronistas de mujeres hombres y viceversa? Memeo con Deivid babylon 5 gayoner y con el yayo superfaaaaaalso de historias de la cripta.
    Al guionista de Lost le iba a meter yo sus crucecitas y sus iglesitas por to el ojal.
    Puto Ridley acabao a lo Schumacher... Retirate ya dignamente hombre.

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    1. Hola LauraKing!

      A lo mejor los Ingenieros nos ven con una llave y piensa lo mismo. XD Dirán que estúpidos los humanos abriendo las cosas con un llavero... XD

      En fin, que dddddddddddeivid es asín.

      Gracias por tu comentario. Esperamos ansiosos "Prometheus 2" para echarnos el resto de risas.

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  12. Hola a todos.

    No entiendo como un director que hizo Alien y que se gasta una millonada hace esta película con un guión que parece que no lo ha revisado un persona cuerda.

    Por aumentar la cantidad de paranoyas que no me cuadran, aparte de las ya dichas aquí y sin intentar conectar la película con Alien para observar en su plenitud la falta de coherencia si una persona viera sólo Prometheus y no existiera ni Alien ni Predators:

    1º.- Cuando antes de entrar a la habitación del chapapote deciden irse dos de los científicos éstos no llegan a la nave. Pero, ¿cuándo se dan cuentan?. Cuando salen locos perdidos y una vez que llegan el capitán observa que no están. ¿Pues no fuísteis en 3 vehículos y cuando salísteis de la nave seguían estando?¿Pues no tenéis un mapa en 3D con posicionamiento de cada traje?

    2º.- Cuando David va a poner al gota de chapapote en el vaso, siempre tiene el dedo retirado exepto cuando coge la botella de chapan. En ese momento la gota quedaría en la botella. Si suponemos que aunque quede la gota en la botella parte está en el dedo y por tanto pasa al vaso, ¿para qué carajo has mantenido el dedo retirado del vaso todo el rato?

    3º.- ¿Cómo tras una operación donde te haces tú una cesarea, te quitas el cordón umbilical, te inyectas lo que debería ser anestesia, tienes fuerzas para correr, hacer rapel, etc....

    4º.- Cuando Shaw se salva de que la machaque el cruasán y va a meter en la nave auxiliar que tiene la puerta abierta, con el traje diciéndole que no queda oxígeno sólo para 10 segundos, coge y cierra su puerta, se quita el casco, se lia la tangana con el ingeniero y sale corriendo sin recargar aire ni leches y va la amiga con su traje sin recargar o autorecargado y le da tiempo a coger la moto, ir a al cueva, coger la cabeza y el cueerpo, transportarlos a la salida, haceer rapel y bajarlo, transladarse a otra nave y con AIREEE, que maravilla.

    5º.- En la escena en la que hace rapel para bajar el cuerpo, que maravilloso primer plano pero ¿cómo puede ser que se le mueva el pelo a la Shaw?. Si tienes el casco cerrado porque no hay oxígeno fuera y fuera hace viento, ¿cómo puede entrar aire y moverse ese pelooo por dios?

    En fin, estas son algunas de las muchas cosas que no tienen sentido por sí mismas, más allá de cuadrar la historia con Alien 1.
    Para mi, una película debe tener al menos sentido, por mucho que quieran dejar cosas abiertas para que la gente se coma el tarro, pero una cosa es dejar algo abierto estilo Origen y otra cosa es dar sentido a toda la película porque no hay forma de cogerla por ningún lado.
    Las películas cada vez más se parecen a la visita de un museo para ver un cuadro abstracto, el espectador se debe imaginar cada vez más cosas, pero para poder imaginar deben existir posibilidades reales copetín, dentro del contexto de la película.
    Si se hicieera una entrevista a varias personas de forma aleatoria para explicar esos "agujeros" se vería como cada uno vió una película distinta, con sentidos muy rebuscados que ni los mismísimos guionístas pensaron en ellos.

    Las peliculas son historias que deben dejar en la imaginación del espectador cosas pero tienen que tener un empaque mínimo por DIOSSS.

    Saludos

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    1. Hola Anónimo!

      Gracias por el comentario. Efectivamente los fallos de guión y personajes de la película son muchos y monumentales. Son carne de parodia.
      Te aconsejo que leas este post si no lo has hecho todavía:

      Explicación de Prometheus

      Saludos!

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  13. Notable... me leí todo incluyendo los comentarios, me sacaste de muuuchas dudas absurdas por lo demás... debo decir que me quede sub neuronas, como ya lo dijiste antes, viendo y tratando de entender la película.

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    1. Hola Anónimo!

      Gracias por el comentario y saludos.

      P.D.: No se olvide de recuperar sus sub-neuronas!!!

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  14. Es una película para ver en una sola ocasión no solo por la falta de explicación y sentido si no por el hecho de que desgarra prácticamente cualquier historia previa donde tiene sentido en lo que rodea a la trama y no lo solo en lo visual.
    Opino lo mismo que "Maldito Bastardo" en el comentario del 10 de agosto de 2012 20:03
    Es muy probable que en la segunda parte expliquen las razas primarias y con esto tenga un poco mas de sentido esta película y que no quede como la película del Cubo, hipercubo etc.

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    1. Hola Anónimo!

      Gracias por el comentario y saludos... y estar de acuerdo con servidor. ;)

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  15. pelicula absurda total.
    pq dejan la pista a los humanos de la zona militar hace 30000 años? si solo hay chapapote y bases militares'
    el aire terraformador de dentro del bunker es para que respiren los ingenieros. eso seguro. entonces como el ingeniero despues del hostiazo se pasea por la luna a pelo tan ricamente?
    pq no se va el ingeniero a otra nave(despùes de ponerse un casco fosilizado, jajaja) a cumplir su mision en vez de perseguir a alguien que no conoce ni sabe donde esta????
    absurdo..

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    1. Hola Anónimo!

      He intentado resolver todos los sinsentidos en este post:

      Explicación de Prometheus 2.0

      Gracias por el comentario y saludos bastardos!



      Eliminar
    2. 1- En teoria, no es necesariamente una base militar por lo que sabemos, es lo que "crea la vida"

      2- En la luna hay mucho dioxido de carbono, pero no el suficiente para crear una muerte inmediata, dicen durante la pelicula que al menos unos 2 minutos puede sobrevivir un humano sin respiracion, si los ingenieros tienen algo mas de resistencia podria ser mas tiempo.

      3- Por que es gilipollas xD

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  16. sos un genio! vi la pelis en cine y acabo de verla en internet por segunda vez, soy fanatico de la saga aliens asi como tambien de la saga depredador. me has sacado muchas dudas, te agendo para seguir tus criticas mucha suerte desde argentina

    esteban schnyder.

    PD: vamos messi en un par de horas!! jeje

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    1. Hola Esteban!

      Gracias por tu comentario y saludos! :)

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  17. Eres un crack!! Le he leido parte de tu post a mi padre, (que el pobre quedó a cuadros con la peli) y nos hemos echado unas risas, a parte de despejar dudas. Estoy deseando que salga la 2, más por tu post, que por la esperanza de que arreglen el desaguisado...

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    1. Hola Anónimo!

      Gracias por el comentario y contenido.

      No obstante, si tu pater quiere saber el significado de la película y una explicación sólida puede leer los dos otros post 'serios'.

      Explicación de Prometheus 2.0


      Revelados los extras y el final alternativo de Prometheus

      Saludos! ;)

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  18. Creo que la única alternativa viable para Ridley Scott es contratar a "Maldito Bastardo" como guionista para Prometheus 2.0, tal vez así pueda recuperar su sitial de director de Alien el 8vo pasajero. ¡Grande Bastardo! Saludos, Javier.

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    1. Hola Javier!

      Póngase en contacto con Ridley Scott o cree una petición de firmas YA! ¡¡SALVEMOS PROMETHEUS 2!!

      Saludos y gracias por el comentario

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  19. Dios...Ingeniero Becario XDDD
    Fuera del chiste, buena reseña, aunque destrozas una película que la verdad, adoré, muchas de las cosas aquí son ciertas. No voy a negar que me produjo algo de simpatía lo del Ingeniero Titulado (el del holograma, por si acaso, creo que ese si estaba titulado XD) tocando una flautita para arrancar la nave, igual me parece muy extraño por parte de Ridley Scott ¿algo de humor involuntario tal vez?

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    1. La culpa la tiene Damon Lindelof!!
      Prometo 'prometheus' realizar un post sobre el guión original y el documental de Charles de Lauzirika.

      Gracias por el comentario y saludos!

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  20. Saludos. Gran reseña sobre este "gran" guión y esta "magnífica" película que a todos ha "encantado".

    Con tu permiso lo pongo en mi blog, con una entrada de enlace directo al tuyo, porque esto el mundo lo tiene que leer. Me han encantado la imagen del Ingeniero con el actimel.. XD, que panzá a reir. Muy grande. También leí "La explicación de Prometheus 2.0"...yo como prometheus lo hago to al revés.

    Muy bueno ese análisis. Tengo que leer el de "TDKRisas", que pinta bien.

    Gracias por este rato tan divertido. =)

    Mi blog: http://camavinetasyrocknroll.blogspot.com.es/

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  21. jajajajaa!! muy bueno tio. desde luego, el de "perdidos" nos dejó a todos bien "perdidos" (chistaco interestelar) y eso que el primer borrador del guion iba a ser realmente epico, pero como siempre, los productores tuvieron que entrometerse y echarlo a perder. la película a mi me molo mucho por la trama principal (encontrar nuestros orígenes) y por todo el apartado gráfico (reconozcamos que eso es impresionante). me ha encantado tu crítica

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    1. Gracias por el comentario y de eso se trataba. ;)

      Saludos!

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  22. Oye te doy mi más sincera enhorabuena por lo ameno y sobretodo simpático que has explicado la trama tan extraña de la peli. Con un tono desenfadado has resumido todo muy bien. Yo fui al cine y como mucha gente, salí del cine y tenía mi cabeza tan atiborrada de argumento que no me enteraba de nada. La tabla del orígenes de las especies de Prometheus me ha ayudado mucho. Pero tengo una duda el padre de Paul ¿es el ingeniero? ¿o el novio de ella que por respirar aquello fue como un ingeniero en el ADN? Me encanta tu ensayo, sobretodo por el canto que le haces a la maternidad. Gracias.

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    1. El padre de Paul es Charlie mutado. Las mutaciones en su ADN provocaron que el feto de Elisabeth se infectará y creara al Pulpo Paul. ¡BIBA!

      Saludos y gracias por el comentario!

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  23. La verdad es que ustedes no tienen los huevos para hacer una película así entiendo las críticas pero yo quiero la explicación del inicio xq se mata el primero y cuando viene la segunda parte. Para mi es una película muy buena.

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    1. Hola Billy7theKid!

      Huevos tenemos pero, efectivamente, no 130 millones de dólares. :P

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  24. ¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!! ¡¡ME MATO EL COMENTARIO SOBRE NOLAN!!

    Solo un detallito, cosa de nada: para decir que tal pelicula es la que tiene mas fallos en la historia del cine primero hay que ver todas las peliculas que se han hecho en la historia del cine, y dudo mucho que alguna vez hayas visto o vayas a poder ver "vacaciones del terror" o "cinco nacos asaltan las vegas".

    Si me puse asi con ese detalle, imagina lo enfurecido que quede tras ver prometheus XD. Saludos y buena critica, o lo que sea XD.

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    1. Un detalle sobre los fallos: una cuestión es cine cutre como "Vacaciones del terror" o "5 nacos asaltan las vegas" y otra fallos argumentales dentro de una película cuyo guión habrán pagado millones de dólares los productores. ;)

      Gracias por el comentario y saludos!

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  25. Excelente!!! voy con dos años de retraso sobre este árticulo, pero me has dado la noche, la ví de ex-treno en Londres y la he visto anoche de nuevo, y leyendo lo de la segunda parte y viendo fotos encontré tu blog, y he leído tus conclusiones y son cojonudas!!!, hay muchas cositas:

    1/ los ingenieros son unos cabrones y con poca memoria, se les jode el tema en esa luna, y ni dios se acuerda de los tios allí, dejan a compañeros 2.000 años hibernados y para colmo, no mandan mas para joder a la humanidad, son como los sindicatos españoles, ala ahí se queda todo.

    2/ se bajan los 3 pilotos de la nave para darse un paseito por la nave que me recuerda a la media luna que diseña para tocar la guitarra en acordes y desacuerdos, bah, como no está el tema chungo y no hay bichos yo con echar el mando a distancia y poner la alarma me vale.

    3/ quieren destrozar todo hace 2.000 años pero sin embargo, posteriormente siguen paseandose por culturas mas cercanas a nuestro tiempo como la maya que es... posterior a cuando querian joder todo,con dos cojones...

    4/la maquina de creogenización biologica es con 4 cristales y una mascara, 2.000 años y las celulas de la piel por poner un ejemplo no las pasa nada, sale gravessen de ella, pota un poco y nada, a hostia limpia, no sabe ni cuanto tiempo ha pasado, si 2.000. 20.000 o 200.000 años pero nada, el tio es como montoro, nada mas despertarse a dar por culo, menudo ingeniero.

    5/ la tia de milenium tras tener las tripas como kiko matamoros tras salir del pachá no solo sale corriendo de la nave, sinó que además bate el record de salto de longitud cuando se abre el suelo, la sudafricana corriendo en direccion recta mirando que le viene el croissant y no se echa para un lado, solo por eso, merece morir, si es que las rubias!!!

    6/ la frase "es lo que he decido creer" es una maxima en ciencia para gastarse un pastón en una nave e irse a tomar por culo y para colmo llevarse al tio que la pone, podian haber acabado tras 800.000.000 kilometros en el planeta de carlos jesús y se hubiese dado por buena la experiencia cientifica, por cierto... esa configuracion de planetas con lo extenso que es el universo, podria haber sido en cualquier otro sitio, lo cojonudo hubiera sido que se hubiese tras 35.000 años que se borrase de la pared, no por dar por culo, sinó por simple erosión, uno de los planetas y haber terminado en vulcano analizando orejas puntiagudas.

    7/ la nave llena de agujeros recorre el espacio, alá!!! puedes entrar por donde te dé la gana y el androide hace un butragueñismo con el viejo diciendole, SI, es un ser superior, a todo esto, solo enseñaron su lengua a los sumerios, a los otros que les den por culo...

    Gracias, buen blog!!!

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  26. Lo mismo digo que pelicula tan bastarda hasta parece que la hicieran igual que la de precuela de la cosa, es lo de hoy cosas sin sentido ignorar lo ya hecho y escrito me gustaria saber donde sale meredith sentada en el holograma algun detrás de camaras??? Por cierto trato de leer todas tus críticas bastardas conforme van saliendo respetuosamente clérigo gamatron

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Lea antes los Mandamientos de este blog.

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