Las ‘Audiciones a ciegas’ de ‘La Voz’ continúan… dejándonos sordos

La voz de “La voz”, valga la repugnancia, comienza a sonar más fuerte cada vez en su segunda temporada y afianzándose en la noche de los lunes. “Isabel” (su hashtag #Isabel17 volvió a ser bastante desafortunado y generó de nuevo confusión en foros de menores, pero menos mal que nadie se dio cuenta) y “La cúpula” (que no para de cupular la novela de Stephen King capítulo a capítulo) son los rivales de Antonio Orozco, David Bisbal, Rosario Flores y Malú. Los coaches ya han elegido a 22 y auguran una muy buena entrega… de… ¿frikis, trospidez y ombligüismo? A la espera de alguien me calle la boca y no con una amenaza de alguna fan rumana de Rosario, es momento de comentar la tercera entrega de las ‘Audiciones a ciegas’ donde el ranking de popularidad sigue encabezado igual: Estela Amaya, aquella que dejó la fregona y el sueldo de 250 euros para ser artista; Jaume Mas, el rasta que provocó millones de pesadillas durante 458 horas después de su actuación; y Gabri Serrini, el italianini y nuevo pincha-Malús del programa. Dicen que se valora la voz pero Mandy Santos es la única de las nuevas que ha alcanzado el top 5. #Sientelavoz fue el hashtag y trending topic de la noche y nos incitó a sentir… ¿haber visto el programa?

Repasemos la situación tróspida actual. Bisbal tiene ya a 7 voces: Darío Benítez, Dina Arriaza, Tina Riobo, Estíbaliz Martín, Leyna Sadki, Maria Ayo, Virginia Mos. Malú a 5: Gabrielle Serrini, David Barrull, Marcos Galindo, Mandy Santos, Sergio J. Rojas. Antonio Orozco a 5: Ainhoa Aguilar, Jaume Más, Haley Haitz, Damon Robinson, Rocío Rivas. Y Rosario a 4: con Estela Amaya, Idoia Bediaga, Yoio Cuesta, José Ramírez. Después de otros 1.555.498.466.736.549.499 millones de anuncios y un perro blanco, seguramente adicto a hacer cosas guarras y cremosas, comenzó el tercer programa de “La Voz”. Desde que nos definieron un plano corto como un plano achuchado de la cara… tengo pesadillas pero, en fin, ¡ESTO ES LA VOOOOOOOOOOOOZ! Llegaron los traumas rápidamente: David Bisbal lleva 3 semanas sin cambiarse de camiseta... ¿¡y cuánto es capaz de transpirar Batman!? ¡Se acabaron los giros y llegan los vibratos! Sí, «Descontrol de 'vibrato'» es la nueva excusa para fusilar a los aspirantes… Estas fueron sus actuaciones y voces:

♬ Amynata Sow—. La tipa dice que cuando la gente me escucha cantar, se pone a llorar y amenazó con cantar ‘Back to black’ de Amy Winehouse con la voz re-calentada… Todo el mundo sabemos que Amy calentaba la voz con unos cuantos cubatas… En resumen, clon-mulata de la Winehouse... pero sin cocaína, borrachera y con dientes... O sea, un fake. Se giraron los cuatro y se quedó con Malú.

♬ Andrea Beltrán —. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Que viene el avión… Brrrrrrrrrrrrrrrrr. O el helicóptero. Dice que tiene una voz dulce que puede hacer sentir algo especial… y tiene algo distinto. Cuando los concursantes sacan un difunto (en este caso una abuela)… Brrrrrrrrrrrrrrrrr. ¿Cantaba o susurraba? Se giró solamente Antonio Orozco. ¿Toda para él?

♬ Álvaro Hernández —. Cantó en una orquesta que se llamaba ‘Ellas’ pero tenía pito y no cambiaron el nombre. Cantó ‘¡Qué sabe nadie!’ pero NADIE se giró. ¿El vibrato? Eliminado y punto… final.

♬ Trinidad Amador —. Desde los 16 años lleva currando como una jabata y la aceituna es una trabajo duro-duro-duro… de hombre. Lo mejor es vivir del arte… como el 99% de este país de vagos y que las aceitunas la recojan los extranjeros… Pero ella está muy nerviosa-nerviosa-nerviosa. ¡Y qué cara de susto! Y la metralla para el final: un padre operado nueve veces en dos años… ¡más que Robocop! Se giraron Rosario y Malú pero se quedó con la gitana (Trinidad dixit). Con tanta metralla...

♬ Mercedes —. Es electricista y Jesús Vázquez la trolleo con un cuadro como un cuadro… O sea de ella. Tiene la edad de Svetlana y apuntaba a una Susan Boyle Simone y se quedó sin chicha ni limoné. Rosario ejerció de gitana integral adivinando que esta niña era electricista y no de Carmen de Mairena... ¿De verdad que le faltó chispa? Eliminada y punto… final.

♬ Cristina Rueda —. Su madre la considera una niña responsable pero su voz rockera convenció a Antonio Orozco y Malú y no entiendo por qué no al pelo-rabo y a la pelo-rabo, que no se giraron… porque junto con Mandy Santos parece lo mejor de esta hornada. Se fue con Orozco.

♬ Jordi Galán —. Del andamio al escenario, en dos palabras según Jesús Vázquez… Miedo me da que se junte con Mari Carmen de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” para contar algo. Se giraron Bisbal, Antonio Orozco y Malú y se quedó con Bisbal.

♬ Cassandra de Rosa —. Una italiana cuyo sueño es cantar en España... con madre en Chicago... WTF!? Y ahora viene lo mejor: ¡no vino acompañada! Tuvo que ser Jesús Vázquez su hermano, amigo… ¿y amante? Lo hizo fatal pero tiene potencial… y un buen par de domingas… Para ella la música es aire… y tiene que expulsarla… como un pedo… pero por la boca. Cassandra se tiró su cuesco y se giró Malú y por pena. Pero lo mejor llegó en el backstage en el salón familiar con Jesús Vázquez de animadora/sufridora/amante que contactó con su madre en Chicago para una conversación tróspida:

—¡¡¡¡I'm in The Voice!!!! 

—AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!! OMG! 

—In The Voice of SPAIN... 

—Ahg! :(

♬ Roger Ballesté—. Temía que le comiera el escenario porque era enorme… y se acojonó. Acostumbrado a la orquesta del pueblo su voz reverberaba por todos lados… Una voz que no le pegaba nada con la canción y nadie pegó al botón, claro. Eliminado y punto… final.

♬ Susana Sheiman —. Lleva 23 millones de años sin cantar pero cantando y conoce a todo el mundo. ¡PELOTA! ¡PELOTA! ¡PELOTA! ¡PELOTA! ¡PELOTA! ¡PELOTA! ¡PELOTA! ¡PELOTA! Perdón. ¡ENCHUFE! ¡ENCHUFE! ¡ENCHUFE! ¡ENCHUFE! ¡ENCHUFE! ¡ENCHUFE! ¡ENCHUFE! ¡ENCHUFE! Pero cuando Susana cantó sobre el escenario acalló las voces con una actuación de tablas, improvisación y 23 millones de años sin cantar pero cantando, ¿se me entiende? Se giraron todos… y Susana se fue con Bisbal. Esta chica quiere ganar, ¿alguien lo dudaba?

♬ Luciano Méndez —. Viene de Brasil con su pelo-rabo pero con mucha mala suerte: una empresa a la quiebra, un atraco con violencia en casa de sus padres, una masacre familiar por ver por error una repetición del final de “Los Serrano”…_ Se hizo cantante en vez de karateka adiestrado por Chuck Norris para cobrarse su venganza. WTF!? Así no… No, no, no... Se giró Malú en el último suspiro para romper su mala suerte y Bisbal se hizo fan... de sus rizos, claro.

♬ Freya —. La rusa vino a triunfar en España. ¿Esto qué es? ¿¡La versión internacional de “La voz”!? La rusa falló en la afinación de graves, según Malú. Y estaba todo suelto por ahí, según Rosario. Eliminada y punto… final.

♬ Xino Gómez —. Se define como un divulgador de bellas frecuencias intrínsecas en el espacio. O sea, un tróspido musical. Es compositor y tiene muchas referencias pero ninguna para elegir camisas. Se giraron Rosario y Bisbal pero Malú le pudo masticar… Rosario confirmó que estaba a falta de hombres y Bisbal buscando a alguien que pueda defenderse con su instrumento… Mmmmmmmmmmmm. Se quedó con Rosario.

♬ María Amolategi —. Voz personal y cara bonita… y cantó algo de beautiful, beautiful. Ella es beautiful pero no la veían, claro. Se quedó con Rosario, la única que se giró…

♬ Verónica Cantos —. Las chonis también tienen derecho a cantar… aunque no sé pa’ qué la niña se pone un modelón choni si nadie va a verla. Descubrimos que la dirección quiere que la gente vaya más de casual y de calle. ¡Qué cosas! ¿Con el chándal del Carrefour, o sea? ¿? Es peluquera y cantó la canción favorita de Cher, esa de los ESTRÓGENOS, ESTRÓGENOS, ESTRÓGENOS… Fue de más a menos o menos a menos, según se mire. Verónica seguirá cantando en la pelu a sus clientas porque nadie la quiso. Eliminada y punto… final.

♬ Bárbara Isási —. Estoy tan guapa y tan buena que tengo miedo a las audiciones a ciegas... esa fue la carta de presentación de Bárbara, que sedujo a los coaches con su timbre calentito y súperbonito, según Rosario. Se giró alguien… pero no lo recuerdo, seguía mirando a Bárbara… y su voz, claro. Se quedó con Antonio Orozco.

Que el programa acabara con la banda sonora de “28 semanas después” deja claro con el zombificado nivel cerebral que se queda la audiencia tras un nuevo ejercicio de trospidez. Se fueron los giros y llegaron los vibratos y nuevas voces favoritas para alzarse con el triunfo, pero yo me quedo con los gritos y mi sordera después de sufrir semejante festín. ¡Hasta la semana que viene aunque no nos pidáis perdón!