lunes, 27 de mayo de 2013

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Todo sobre el tercer programa de ‘Un príncipe para Corina’

El mundo tróspido-catódico ha vuelto a tomar las riendas de las redes sociales e internet… #Corina3 dominó en todo el mundo como hashtag del universo. ¿Nada nuevo a estas alturas? El programa responsable que ha arrasado en twitter, forocoches y los baños de bingos se llama “Un príncipe para Corina” y sigue la tradición de “QQCCMH” ¿Nada nuevo a estas alturas? Si el comienzo, con los 24 príncipes más bizarros del reino, nos dejó estupefactos y su segundo programa confirmó todas las sospechas, ahora llega su tercer intento de dejar claro que en trospidez nadie puede ganar al programa más freak de Cuatro. ¿Nada nuevo a estas alturas? Sí, nada nuevo… aunque merezca ser contado. Es momento de abrir nuestro libro bastardo por el tercer episodio de este cuento de sapos y príncipes titulado “Un príncipe tróspido para Corina”.

Karaoke, cita grupal y secretos revelados podrían ser los elementos del resumen de la primera parte del nuevo programa de Corina. Mientras que los simios de “2001: Una odisea del espacio” tomaron un karaoke en compañía de Nahir y Javier AKA ‘Gordo-Cabrón’, Corina ‘condonaba’ a Pau Montaner a golpe de primer deseo de los tres que le concede la bruja de Luján Argüelles. El conquistador regresa… Pau regresa… ¿‘pau’ llorar de nuevo? En el karaoke los chillidos acontecieron a que Yong Li, el puto-amo del programa, arrasara con su sentida interpretación frente a David Pedre, otro de los pesos ‘pesados’ del show. El grupo de los únicos tendría una cita grupal con Corina Randazzo como premio y es precisamente el leitmotiv de este tercer programa: la princesa comenzará a conocer a sus pretendientes llevándose algunas terribles sorpresas sobre sus secretos inconfesables… Por ejemplo, Pascual Fernández va a ganar muchos puntos con conversaciones del tipo:

—Echo de menos a mi perro...
—¡Y yo a mi perra!

—JAJAJAJAAJA
—JAJAJAJAAJA

—¿ME LA CHUPAS?

—JAJAJAJAAJA
—JAJAJAJAAJA

BRONCA-BRONCA-BRONCA-BRONCA-BRONCA-BRONCA-BRONCA-BRONCA-
Sí, tal para cual… O sea, al mismo nivel intelectual… perruno. Con la llegada de Pau a la casa de los ‘guapos’ todo se desmorona incluido ‘Pau’. Su regreso y toma de posesión de una cama conllevará un terrible malentendido y duras palabras de Alejandro Guimera. Pau no lo podrá evitar y romperá a llorar entre un ambiente hostil de torsos musculados en plena noche. Los ‘guapos’ repudiarán a la nueva niña-mona del castillo, que acabará con los ‘simpáticos’. Nahir y Javier siguen haciéndose con el control del reality. Mientras que Nahir gana puntos humillando a los ‘simpáticos’ y ‘nerds’ con tareas domésticas, el ‘gordo-cabrón’ (Yong Li dixit) fingirá un pinchazo para ver si los ‘guapos’ le cambian el aceite. El ‘Gordo-Cabrón’ conseguirá plasmar sus fantasías orgásmicas al conseguir que se quiten sus camisetas para que le limpien el coche, aunque luego vaya quejándose por ahí en plan monja reprimida.

No elegí ser un deportista de élite... porque no quise, que conste
Corina descubrirá anonadada cuatro secretos de un candidato por grupo… Bueno, lo descubrirá después de que Luján Argüelles se lo tenga que contar unas diez veces con ejemplos en plan Coco de ‘Barrio Sésamo’. Una de las verdades que está dejando “Un príncipe para Corina” es que la belleza no da ni la felicidad… ni la cultura. ¡Vaya zoquete que está hecha la Corina! Confirmado, es Penny de The Big Bang Theory”. ¡Normal que vaya a acabar con otro zoquete de los ‘guapos’! ¿¡De qué iba a hablar con un ‘nerd’, ‘único’ o ‘simpático’ si no ha escuchado en su vida ‘Bailar pegados’ de Sergio Dalma!? Lo descubriremos en un ‘secuestro’ en limusina perpetrado por los ‘simpáticos’, donde Corina será humillada nuevamente-y-públicamente. Álvaro Roque sigue perdiendo puntos con su princesa y ganándolos con la hermana de la misma… Los secretos, eso sí, harán que Corina eche fulminantemente a Alejandro Guimera —por tener novia y no convencerle para nada sus explicaciones— mientras que perdone a los ojos de Luis Casas —y sus reiteradas infidelidades a sus parejas—. ¿Mismo rasero de una niña sin rasero? Los ‘únicos’ se ganaron el derecho a una ágape campestre donde Yong Li se puso ceporro con sándwiches resecos y soltó otra de sus perlas: «El aire fresco huele a mierda». Brian de la Vega, eso sí, está cada vez más cerca de ponerse lentillas o partir la cara a todos y, finalmente, Iván Fernández nos recuerda a los shorts de Tobias Fünke en Arrested Development”. Sí, son los ‘únicos’… aunque recordemos que se fueron los mejores (y más guapos).

No es país tróspido para bisexuales ni Kens
La bisexualidad de Xavi Falcón tampoco será perdonada (sobre todo si la propia Corina no sabe distinguir entre homosexuales y bisexuales, Luján tuvo que volver a explicárselo en plan Coco) y los consejeros de Corina ejercen de verdugos: Iván fuera por ser 0% soso. ¡Adiós, Ken! ¡Adiós! Las lágrimas de Yong Li —provocadas según él por arena de ‘inteliol’— dejarán otro hueco dentro los únicos con Luis aupándose como favorito del grupo, al igual que Andrés por los nerds… El padre de Corina hace acto de presencia… ¡y es argentino! Su entrada es algo lynchana colándose en el dormitorio de sus hijas, despertándolas y con un plan sobre la mesa (y guión del show): hacerse pasar por psicoanalista para que los pretendientes vayan desfilando por el diván. Pau, el modelo, será el primero en soltar lengua y Gabriel, el papá de Corina, se dará cuenta de que se olvidó de una pistola para pegarse un tiro o hacer una masacre tróspida. Sus previas con «No hace falta ser guapo para ser persona» y «Allí cada uno se mata por su guapura, y eso no va conmigo» avecinaban que este niño, ya expulsado, necesitaba urgentemente un diván. ¡Y un psicoanalista de oficio! ¡Cuánto trauma! ¡Cuánto lloro!

¡VERGÜENZA AJENA!
El juego de sapos y príncipes ha comenzado entre lecciones de historia con Álvaro Colina, lucha de gimnasio entre ‘guapos’ y ‘nerds’ y eufemismos de Corina como «Mucho de vosotros me transmitís tranquilidad», que equivale a un «Muertos y en un cementerio estarías mejor que aquí». Aunque la frase más reveladora del show fue aquella que soltó Luis Enrique Pastor a Corina en el interior de la limusina:

—¿Cuál ha sido tu mejor experiencia con un animal?

Responde Corina, responde… ¿La del perro y la mermelada? ¿La vez que invitaste a Nacho Vidal a tu casa y le echaste VIAGRA en el un mojito? ¿La que saliste de paseo con tu caballo? ¿O aquella en la que emulaste el final de “Pink Flamingos”? Responde Corina, responde… Al parecer y según me han indicado fuentes cercanas, en el programa se hace apología del Metadona. ¡HORROR! ¡Qué poco glamour! ¡HORROR! El previo ya avecinaba la cara que se me quedó como resumen del programa… pero aquí se la dejo al interesado lector hasta la semana que viene.


4 comentarios:

  1. Cuando se van de pic-nic no sé si te ha pasado a ti y a tus lectores, pero parecía que estuvieran en pleno set del "Proyecto de la Bruja de Blair"... xD

    EL AIRE FRESCO HUELE A MIERDA--> Frase de mundo

    A mi Corina me hace replantear mi sexualidad, tal cual eh xD Y hablando de sexualidad, me parece mega fatal que hayan echado al pobre chico por ser bisexual, no tenía sentido alguno... Y a KEN! ¡Por dios! Lloro su pérdida xD

    El pequeñín me hace una gracia <3

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    Respuestas
    1. Yo creo que su expulsión es por tener 13 años más que ella, medir 13 pulgadas menos que ella y tener 13 dedos de frente más que ella (cosa fácilmente lograble por un niño 13 años menor que ella).
      Me encanta la explicación del surfista cuando el secreto indicaba "todas las relaciones":

      - Bueno, es una cosa que cuando la haces pues te das cuenta que no la vas a volver a hacer ((con la misma chorva)) <- pongo el pensamiento del niño vividor y mantenido.

      El chino, guay.

      Y finalmente haré mención a Álvaro Roque, el primero de todos ellos que ya está utilizando la carta de los "sentimientos". A mí me da que this feelings acabarán en... ¡¡FATALITY!!

      PD: siento poner anónimo, es que me da pereza poner una cuenta de lo que sea.

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  2. Los más cabrones montadores de la televisión mundial han salido de sus cuevas para trabajar en el programa y garantizarnos una noche de domingo descacharrante. GRANDE.

    ¿No se le podría transplantar a Pascual el poli megatatuado el cerebro de Pedre el gallego Wikipedia? ¡¡Sería lo máximo!!

    Tengo ganas de ver la cara que se le queda a la pobre princesita cuando descubra la verdadera "pornosonalidad" del chino...Un poema de tío.

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    Respuestas
    1. ¡Amén! En general todos son un cuadro xD

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