martes, 25 de febrero de 2014

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Star-Crossed: ‘District 9’ meets ‘Crepúsculo’

Serie de TV
“Star-Crossed”
EEUU 
2014

Sinopsis (Página Oficial):

Cuando Emery tenía 6 años una nave extraterrestre se estrelló en su pequeño pueblo. Daba lo mismo que vinieran en paz o con intenciones más siniestras: una feroz batalla estalló cuando los humanos lucharon por el control de sus nuevos rivales, una especie alienígena llamada la Atrians. En medio del conflicto también estaba Roman, un niño Atrian 6 años de edad, que encontró el camino a un cobertizo detrás de la casa de Emery, donde ella lo protegía de cualquier daño, llevándole comida, comodidad —y amistad—. En su breve tiempo juntos, Emery y Roman forjaron un vínculo profundo, pero las autoridades no perdieron el tiempo capturándole en una confrontación violenta. Emery ha crecido creyendo que Roman murió ese día. Diez años más tarde, los Atrians se han aclimatado a la vida en la Tierra, pero están internados en un campamento fuertemente custodiado conocido como el Sector para mantenerlos separados de los seres humanos. Ahora, por primera vez, un grupo de adolescentes Atrian se inscribirá en una escuela secundaria suburbana humana, con el objetivo de comprobar la viabilidad de la integración humana / alienígena. Los ojos de la nación y el mundo entero se fijan en este experimento social histórico, una tarea plagada de sospechas y miedo. En el caos de los primeros días, Emery se sorprende al enterarse de que Roman no fue asesinado por las autoridades y, de hecho, es uno de los estudiantes Atrian. Su vínculo infancia se vuelve a encender rápidamente…

Crítica Bastarda:

Posiblemente, la serie norteamericana más estúpida jamás concebida en el Siglo XXI. Sí es de The CW, ¿alguien lo dudaba? Después del fiasco en taquilla (y todo lo demás) de The Host (La huésped), los guionistas (también está alguno que trabajó en “Ana y los 7”) han decidido fijarse en “Alien Nation” y “Romeo y Julieta” para perpetrar la ficción romántico-bobalicona con ínfulas trágicas que funde “District 9” con Crepúsculo. Sí, ha llegado el horror… y no del espacio exterior. Desconocemos si “Star-Crossed” quiere ser una alegoría del pueblo violento estadounidense sobre los indios —¿sirviéndose de un escenario futurista para narrar la repugnante falta de libertad que se palpa en EEUU?— o simple product placement sobre product placement. Que alguien nos lo aclare o nos abofetee repetidamente hasta superar el trauma y volver a la consciencia.


Nuestra historia se remonta a 2014 para dejarnos claro que los americanos disparan ante seres pacíficos que lanzan bumeranes con destellos luminosos como en una rave ibicenca. ¡Vaya mielda de armas! ¡Vaya mielda! ¡Que los MATEN a TODOS! 10 years laters, vemos que la niña salvadora de E.T. meets Kal-El está muy lozana. Demasiado para estar tan enferma… WTF!? ¿Les crecen antes las tetas que los dientes a estas adolescentes americanas con tanto medicamento? Deberían aclarar la edad del personaje (supuestamente 16 años) y poner un título que llevarse la mano a donde no se debe roza la PEDOFILIA. Y la PEDOFILIA es un tema muy serio para que la actriz Aimee Teegarden (de 24 años de edad, cumple 25 en octubre) incite a quien no debe incitar. ¡Su personaje es menor de edad y debería ir tapada completamente con un abrigo de visón y varios jerséis de cuello vuelto en su interior! Dicho esto como advertencia moral y censura para no inducir a delitos, llega el carrusel de vergüenza ajena. Comprobamos que la nave todavía sigue desmontándose 10 años después. WTF!? Si llega a caer en España unos gitanos la hubieran desmantelado en 10 días… o menos. ¿Y esas pinturas y tatuajes con acuarelas? ¿Son la versión cósmica y luminosa de los emos? ¿Modelos interplanetarios? Que alguien nos lo aclare o nos abofetee repetidamente hasta superar el trauma y volver a la consciencia.


Lamentablemente para la audiencia de The CW comprobarán que en el futuro también habrá que ir al instituto por mucho holograma y taquillas súper-modernuquis y descubrimientos tróspidos como que los atrianos tienen tres penes: pequeño, mediano y extra largo. Y si lo dice la bitch más bitch del instituto debe ser verdad, ¿no? Luego llega el tema de las venas luminosas salvadoras, la vocación de esa raza alienígena por la botánica (¿qué dirán de la marihuana?) y los momentos «Andreita, cómete las gambas». O no te las comas que las gambas son tan feas como los alienígenas de la cinta de Neill Blomkamp, porque da lo mismo en el universo crepusculiano donde todo el cosmos es Loreal y los móviles y las máquinas de comida son de absoluto diseño. ¿El resto? Puro estereotipo y gilipollez. Los indios ahora son los colonos y viene con su look de hipsters blancos tratando de ganar la atención con su postureo alienígena para ¿homenajear? la lucha de derechos civiles de los 60 en EEUU. Ellos son muy hot y desprende HAMOR por cada azulado (o no) poro de su piel. Nos van a conquistar con ‘emosión’ y recitando las líneas de ‘Romeo y Julieta’. En resumen, la peor serie de televisión [desde la última peor serie de televisión de The CW]. Pero, por favor, que pongan en cada capítulo que SON MENORES DE EDAD y aclaren eso de los tres penes atranianos porque veo a mucha maruja (o marujón) suelto haciéndose fantasías y os recuerdo que es triple delito. Porque si ya es delito el mero hecho de ver esta serie…

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