R.I.TT.

Tenía 104 años aunque aparentaba 186. Era chino pero nunca llevaba pantalones chinos puestos. Su nombre en su lengua materna se pronunciaba: Chéeeen Gaǎnga Shshēeeeing (si lo hace escupiendo lo hará correctamente), aunque todo el mundo le llamaba borracho. Cantaba ópera gallega, era un artista marcial (y marciano), acróbata en el ‘Dungeons & Dragons’, llevaba gafas, peluca y sombrero… ¡Seguro que es Jack! Pero también dirigía anuncios de fabada, escribía guiones para anuncios de comida de gatos y, sobre todo, actuaba como saltimbanqui alcohólico. Siempre era su mejor papel. Siempre. Su carisma nos dejó una reliquia en formato de franquicia de secuencias de alto riesgo que evitaba los escapes masivos al retrete aunque provoca otros escapes por aguantarse. Todo el mundo recordará esa secuencia que casi le mata: ese salto desde un columpio a veinte centímetros del suelo. Cayó mal en la arena. Casi pierde las tres piernas… Recordemos a este artista marcial como se merece: por sus más de cien películas porno sin porno (sí, igual de largas y malas… ¡y chechu!), por poner de moda las castañuelas, tocar el clavicordio en los grandes almacenes en horario infantil y por inventar las artes marciales de la (y con) melopea. Agarren una botella y den un lingotazo antes de seguir leyendo porque llega la impactante noticia.

La notica:

“Jackie Chan se muere al enterarse que estaba muerto en internet.

Declaraciones exclusivas (de su Chacha puertorriqueña):

“Le vi moribundo en el suelo, sufriendo y con lágrimas de despedida en sus ojos. Fue su mejor actuación… y dijo unas últimas palabras… Al principio pensé que decía Rosebud pero finalmente se levantó y dijo que se había golpeado con su trineo de la infancia en los güevos.

Confirmado: Internet puede matar y no es la primera vez… ni será la última. La víctima final de este slasher a golpe de bits, exploradores y capas de programación ha sido un gran actor de inolvidables películas como “El esmoquin”, “Los piratas del mar de China” o “El chino” y ganador de un premio Loto Chitón por ninguna de ellas. Grandes obras maestras (de la cultura nórdica-campezana) que podrían haber sido mayores si se hubiera confirmado el fatal y trágico suceso. Paro cardíaco y virus en twitter a golpe de TT (Trending Topic). Todo falso con un leitmotiv que rezaba en una lápida virtual RIP Jackie Chan y con causa ‘justificada’: mucho estrés por el rodaje de su última película debido a los durísimos horarios de rodaje y el exceso de kiwi en el catering. No es la primera vez que Jackie Chan ha muerto: en el 11-S le salvó un cambio de horario para rodar unas secuencias en las Torres Gemelas. Desde ese día las estrellas nunca madrugan. Ni será la última muerte chaniana este año: en agosto de 2010 corrió la misma suerte al estrangularse en su almohadón de látex.

¿ES MI PROPIO ENTIERRO?

El impacto de esta última muerta ha sido tan bestia (Obama y Will Smith le dieron en persona el pésame) que el propio Jackie Chan tuvo que desmentirlo con varias imágenes, donde aparecía haciendo costura y con unas gafas horribles poco conjuntadas con unos virginales pantalones blancos que le hacían parecen un doble de Kim Jong-il. Entre ambas noticias casi se venga asesinando a toda la red que previamente le había matado. Se desconocen las motivaciones… ¿Tal vez nunca muere en sus películas cuando es protagonista o ya es muy viejuno y le toca? Puede que sea sólo por diversión como indicó la persona que asesinó recientemente a Belén Estebán en la red. ¿Y la culpa? El portal de falsas noticias 7news difundió el bulo y la Red se lo creyó… Nada nuevo aunque Jackie Chan, publicidad gratuita aparte, podrá tener una segunda cuarta oportunidad para continuar con su trabajo cardíaco. Como, al parecer, matar a famosos por la red es gratis y no es delito hasta que se entere la Sinde… ¡que comience el famosidio!

EL DOBLE DE KIM JONG-IL