El Hobbit: Arwen is Back!

¡Se acabó la maldición! ¡Peter Jackson por fin pesa menos que Kate Moss! Tan significativo hecho es consensuado y concatenado a la aparición de las primeras imágenes de la nueva película del director de “Mal gusto” donde no se aprecia ni lorza ni moza porque el grueso aspirante a furibundo Uruk-hai del carnaval de Río (con una guest star de altura como la Vaca que Ríe) pisotea sin compasión una inocente cesta de verduras. ¡Imperdonable! ¿No sigue a dieta el director de “Tu madre se ha comido a mi perro”? Bueno, es fácil ponerse a dieta cuando a uno le da la diarrea y vomitera al unísono con ese cólico cinematográfico llamado “The Lovely Bones”.

Peter, en sus fotos para nada ‘stolen’, se encuentra en el interior dentro de uno de los decorados de la película “El Hobbit” (primera parte y no confundir con una precuela de “Rocky Carambola”) agarrando una pipa pero sin chupar… y con un Casio, muy habitual en Tierra Media, en su muñeca. En la otra reveladora foto Peter no se sabe bien si entra, sale o está jugando a la pata coja. No hay mucha corriente (y pocos pedos para lo que ‘jaman’ los bichos) en Hobbiton porque la puerta sigue abierta y si uno se fija al fondo, pero que muy, muy, al fondo… aparece una sombra y silueta que anuncia terribles presagios. Sí, Arwen ha vuelto.

La vida está muy cara y poner imágenes a un cuento de J.R.R. Tolkien sale caro: 500 millones de dólares y dos partes para compensar. Que si ficho a un director gordo porque uno delgado no renta, que si hay una demanda de conflicto colectivo y Tierra Media tendrá las playas de Tailandia y elfos morenos, que si me tiro un pedo de nuevo en la cara de Tom Bombadil y, así, hasta 2011. Llegó el día Kate Moss y la coca, a todas las friquis, nos vuelve locas. “El Hobbit” estará protagonizado por Martin Freeman como Bilbo Bolsón, al que vimos en grandes películas como “Ali G anda suelto”, “Love Actually” y “Confetti”. Esperemos que de la talla… de hobbit, claro. Richard Armitage será Thorin y le conocemos de conocidísimas películas como “Helada”. Esperemos que de la talla… de Frigo-dedo, claro. 

¿PERDIDA DE PESO CINEMATOGRÁFICO?

Ese que nos van a meter por el ojal nórdico al volver a la reinona del baile, Ian McKellen como Magneto haciendo el camino de Santiago, Cate Blanchett como la abuela de la innombrable, Andy Serkis como Belén Esteban, Christopher Lee como la ex de Gandalf, Elijah Wood como el señor del anillo escrotal y, para terminar de que los testículos de los lectores lleguen al gélido suelo, ¡¡Orlando Bloom como Légolas!! La primera entrega de “El Hobbit”, se estrenará en diciembre de 2012, y la segunda llegaría al año siguiente y así podremos comprobar… ¡que hobbits hacen todos ellos rejuntados en un libro donde no aparecen ni la mitad de los mismos!

ARWEN IS BACK!

El libro en el que se basa la película, titulado “El Hobbit”, fue dividido en dos partes para su estreno en salas. Eso es que Peter cogió un cuchillo por la página 178 y lo partió. Lamentablemente volvió a cortar exactamente donde salía un Tom Bombadil ya que ‘no es necesario en la historia’, según Peter. Eso sí, le sacará en el videojuego, de nuevo. Pero lo curioso es que raíz de la noticia las redes sociales se han convertido en un hervidero de comentarios. Recordemos la noticia: “Peter Jackson comienza el rodaje de El Hobbit en Nueva Zelanda” y veamos un ejemplo (basado en hechos reales):

Sauron: Bien, bien, sólo un problema: ¿¿¿¿Orlando Bloom en el Hobbit???? Que no es por destrozar el libro a nadie… (al final ganó yo pero las ediciones que publicaron tienen terribles erratas) pero el mariquita adicto al tinte de pelo barato de Legolas no aparece...

Arwen: ¿Todavía no te has dado cuenta de que una película es una ‘adaptación libre’ de un libro? Además, tiene que haber una historia de amor.

Sauron: sí, me di cuenta cuando no salía Tom Bombadil en el ‘Señor’ y que parecía un remake medieval de “El diario de Noa” con una putilla que tenía tu nombre… Y además yo ganaba, eh. 

Galadriel: Oye… y a ti que más te da si sale mi sobrino-ahijado Orlando, eh, eh, eh??? A mi desde luego no me importa en absoluto. Si no salen elfos en “El Hobbit” demandaba a Peter por racismo 
:-D

Sauron: Si quieren convertir “El Hobbit” en “Titanic II”, que lo hagan. Pues nada, que salga también Liv Tyler haciendo de Arwen, todos los hobbits travestis de la anterior, y de paso que cambien el Dragón por Godzilla y que no sea la Tierra Media, sino uno plató de Telecinco…

Galadriel: ¡Genial!

Arwen: Jo, como te pones Sauron. Ya te pasó con ese anillo cutre que dejaste en una casa de empeño y que te robó Belén Esteban… ¡Ya la que montaste! Yo quiero salir en esta película. Me lo merezco por ser la protagonista indiscutible de la anterior trilogía. ;-)

Sauron: ¡Hijas de Elfa! Poneros a limpiar vuestros DVD de “Sexo en Nueva York” y menos facebook.

Arwen: Sabes que soy capaz de twittear, facebookear y salvar a mi novio en el Abismo de Helm sin que mi peinado Loreal se meneé.

Sauron: ¡Arwen tenías que ser! No me arrepiento de haber pagado a los friquis por boicotear tu papel de… Arwen.

Galadriel: Os dejo chicos que me tengo que lavar mi chichi élfico en mi pilón-espejo.

Arwen: Menos mal que por ser elfas con lavarnos er chocho una vez cada cincuenta años nos vale.

Gandalf: Creo que me he equivocado de foro. ¿Hay algún@ menor de edad aquí?

Tom bombadil: Teruel también existe. O sea que el hijo de Arwen ese me quita de las primeras películas porque decía que era ‘prescindible’ y mete a esa niñata oxigenada. Me abro que abren el karaoke.

Arwen: ¡Ponen “Pretty Woman” en TeleTierraMedia! ¡Me tengo que inspirar para mi papel!

Sauron: Espero que te explote esa mierda de tele que tienes y se prenda Lorien.

Galadriel: Sauron, eres un poco cansino desde que no ganas ni un trofeo online en la Play.

Gandalf: Repito, ¿hay algún@ menor de edad aquí? Me conformo con un hobbit.

Charlie Sheen: Galadriel, estoy borracho y en un burdel. Voy a entretenerme un rato. Tengo sangre de tigre suficiente para esa perra de Arwen y para ti cuando llegue a casa.

Arwen: ¡¡Bien!! Desde que Aragorn me dejó para intentar ganar un Oscar no sabía lo que era un hombre de verdad.

Maldito Bastardo: ¡¡¡PERO VAMOS A VER!!! Si salen Frodo y sus dos novios, Legolas y Sam, es que es un cuento de cama que encuentra gracias a las memorias de su tito Bilbo rememorando su romance con Gandalf. Yo lo veo claro. Va a ser una mala adaptación porque, pese a respetar el personaje de Spock, no sale Arwen matando al dragón. No sé, lo mismo Legolas interpreta a Arwen en un burdel élfico. Voy a tener que escribir un post de todo esto.

Arwen: Ups. Me acabo de pillar un pelo de er chocho con la página 178 de “El Hobbit” . La tengo que arrancar, lo siento Tom.