Furia de Titanes: Furia de patanes

—Perseo: Ay, paaapa que es que yo quiero ser pescador.
—Zeus: ¡Coge la espada friki que te he dado y ponte a repartir mamporros!
—Perseo: Pero, ay, paaaapa es que yo quiero ser mortal y sólo lo sé tirar redes al mar.
—Zeus: Mira, patán, te voy a traer a una buena manceba para que te dejes de tonterías.
— Perseo: Ay, paaapa, ¿pero las truchas no tenían vagina?

¡A la mierda!

Perseo, bastardo hijo de Zeus y una Miss y Reina, es castigado rescatado y adoptado por Chanquete (casado con una mujer veinte años más joven) y vive feliz pescando en una comunidad hippie playera (madre, padre-de-pega y hermana pequeña) hasta que presencia cómo Hades-Digimon metamorfoseado se cepilla a todo quisqui en un homenaje a la estatua de la isla de “Lost”. Ese quisqui incluye a lo su familia-hippie.

Rescatado, esta vez por la marina de Sérifos, presencia de nuevo como el asesino de su papa-de-pega y maestro pescador se cepilla a todo quisqui (ese quisqui no incluye a los protas) y augura que en un eclipse de sol próximo se ha elegido la bella ciudad portuaria para el preestreno de “Cloverfield, la precuela”... ¡y con el bicho-malo-malo llamado Kra-Kra-KRa-KEN de invitado! El nombre es debido a cómo deja asoladas las ciudades a su paso. Hades-Digimon les indica que nada de eso pasará si dan la sangre al Kra-Kra-KRa-KEN de la hija misionera del Rey. Ningún Dios está invitado porque en la conferencia episcopal del Olimpo le han dado a Hades-Digimon plenos poderes.

Avaratar, Avaratar

En un arrebato suicida el semidios, convencido por una tipa pálida y castigada con la eternidad por los dioses por estrecha, IoIo, y la patrulla de ‘patanes’: un viejo, un mozo, un toca-flautas, el sargento de hierro y dos inmigrantes que pasaban por allí emprenden la aventura en plan “The Lord of the Rings”. Pero el villano Hades-Digimon da poderes al NO-Padre-Maldito de Perseo en plan Gollum.

Lord of the patans

La liga de los ‘patanes’ extraordinarios tiene tiempo de tocarse la flauta (dos veces) y que el semidios sea entrenado por el sargento de hierro en un curso avanzado de dos minutos en plan Jedi-porque-yo-lo-valgo. Zeus que ve lo mono que es un niño pese a parecer familiar de Uwe Boll intenta sobornar al bastardo con regalitos: un pegaso súper machote que no se deja montar pintado, eso sí, con Titan-lux de rebajas y una espada en plan sable láser. El mando de la consola se lo dejó olvidado en el Olimpo.
Gollum asedia y se cepilla a varios ‘patanes’ pero huye como una perra cuando le cortan la mano.

Míster España 330 AC

Le persiguen al desierto y aparecen escorpiones de tamaño minibús que matan a más patanes. Después de cepillarse a los escorpiones-mini-bus aparecen varios escorpiones-maxi-bus aunque un cruce de moradores de las arenas con Ents y la Bruja Lola les ayuda y se los llevan montados en oli-escorpiones que habían aparcado cinco dunas atrás.

Me estoy poniendo Morao

Van a ver a unas brujas sacadas de “El laberinto del fauno” e indican a Perseo cómo cepillarse a Kra-Kra-KRa-KEN: vale con la mirada de una despechada llamada Medus-sh-a.

Ojos que no ven...

Zeus le da una monedita para que la eche a una recreativa gótica llamada “Viaje al inframundo en la barca de Caronte”. El juego es más aburrido y previsible que en un episodio de “Dora la exploradora” y consiste en atravesar un rió chungo con niebla. La pesada IoIo después de entrenar en dos minutos a Perseo no puede pasar porque la maldición afecta a hombres y el templo no es unisex. A Medus-sh-a la llaman zorra pese a ser una mujer maltratada, violada y maldecida por dos dioses. La pobre no va mucho a la pelu a alisarse las culebras y cortarse las puntas porque no hay dios (o mortal) que la mire.

Jur Jur... Te la voy a poner como una piedra...

La palman todos pero un escudo-escorpión con un accesorio mega-guay (espejo reversible) hace el trabajo sucio. Medus-sh-a pierde la cabeza y se pone loquita perdida. Perseo es el primer hombre al que no se le pone dura como una piedra. Finalmente Gollum espera a la salida a Perseo y se cepilla (por fin) a la eterna-pesada IoIo.
Perseo cede a los gadgets de papá Zeus y le da una somanta de hostias a Gollum que le dice que en esta vida lo importante es pescar sin mojarte y que “Lost” acaba fatal (por joderle). El eclipse se va a producir y el Kra-Kra-KRa-KEN empieza a liarla parda. Una gurú loca decide ofrecer en sacrificio a la la bestia chunga a la ya sacrificada misionera. El bicho se la quiere comer toda pero es tan grande que destroza todo.
El héroe aparece para dar chope-pork del bueno y enseñarle que agarrar cabezas decapitadas no sólo es cosa de psicokillers. Pero Hades-Digimon ha montado una buena para quedarse con el poder de la conferencia episcopal e interviene digimoneandose en miles de bichitos para iniciar la fase “Ataque al Kra-Kra-KRa-KEN de la muerte en un X-Pegasus”.

¡Quiero una galleta!

Al bicho al final le enseñan todo y como no es tía se la pone dura de arriba abajo, al Rey le penetra la gurú loca del sexo y el promiscuo Perseo después de bucear otros diez kilómetros y salvar a la misionera le da largas. A él lo que lo mola es pescar (¿truchas?). Papuchi Zeus le ofrece unas vacaciones pagadas en el Olimpo pero el quiere ser mortal y pescar que ahora no hay piratas somalíes. Su padre para que deje de atrofiarse sus partes con las truchas revive a IoIo porque el pobre estaba Virgo perdido salvo que practicase el incesto.

Reacción al ver el final de Gran Hermano

Efectivamente los dioses tienen que estar locos y todos los mortales que paguen una entrada por ver esto.

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