Who's That Girl?

Llegó la ley del silencio a Holywood, vía Spain. Aterrizó el escándalo con ella y él, con él y ella, con ella y la Pe-ella y él y su Ja-món con ‘fatatas’ para ella. Ellos son únicos and the one and only. Only you y only él. Dejen sus cejas aparte porque el universo se revierte sobre sí mismo para darles la bienvenida y enseñarles culo y cara. Pe-do y Ja-pu(n)to, porque las filmotecas dejaron de ser filmotecas para convertirse en filmoPetecas y/o filmoJatecas. Ellos se lo merecen porque son los mejores artistas del siglo polar y bipolar.

Pero un agujero negro se ha instaurado entre la cuántica y la esvástica produciendo una ‘defecación’ en formato micro-planetario. Si la Agencia EFE no lo sabe puede que sí la NASA o su radio-patio más cercano. Penélope Cruz y Javier Bardem han sido padres pero aquí, presentación, nudo y desenlace cobran forma espectral en un enlace que nunca estuvo ahí. Pe, por fin, dejó de ser y estar Pre.

Sólo me viene a la cabeza el siguiente chiste:

Una señora, entrada en edad y edades, va a consulta médica:

— Doctor, creo que estoy embarazada.

El médico chequea a la madurita y le da el parte:

— No, no está embarazada… ¡Qué va!¡Por favor! Sólo son gases.

— Pero, doctor, ¿está usted seguro?

— Sí, sí… no se preocupe en absoluto, que sé lo que digo yo. Son sólo gases.

Después de muchos años, el doctor se encuentra por la calle a la señora de la consulta paseando junto con dos niñas. Se reconocen y se saludan y el doctor le pregunta:

— ¿Son sus hijas?

— ¡Qué va!¡Por favor! Sólo son dos pedos vestidos de marinero.

RETRATO ROBOT DE UN PEDO

Pues bien, el ente de Pe y Ja debe ser un gas porque la vimos preñada (o supuestamente embarazada) pero nunca sabemos si parió. ¿Será un bebé robado, de esos de moda-retro, lo que le han endosado bajo el cojín? ¿Será un ente satánico llegado del averno para dominar el mundo? ¿Serán gases? ¿O es que la incoherencia y la falta de información nos afectan y nos apesta hasta el vómito? Nadie lo sabe… pero lo que está claro es que si uno no rellena los huecos, otros lo harán por él.

La exclusiva se la han ‘vendido’ y/o contado al ‘¡Hola!’ y el parto ha sido en un privado, el Hospital Cedars-Sinai de Beverly Hills, y en privado. Tanto, que nadie ha visto a la criatura. ¿Será gaseosa? ¿Etérea? ¿Llegó de otra dimensión? ¿Invisible? ¿Existió realmente? ¿La veremos de marinero vestida dentro de bastantes años paseando por las calles de Hollywood? No lo sabemos pero lo queremos saber, sobre todo servidor.

SILBA QUE TE SILBO. MUTIS POR LOS FORROS

Existe una opinión de que cada uno puede vender lo que quiera y cómo quiera. Es un contrato: vendo boda pero no divorcio y no tengo por qué hablar del tema. Otra cosa es la coherencia y que se hable en foros estadounidenses (donde han pasado del parto como de comer Me) y pierdan el culo para estar en todos y cada uno de los programas con peso y poder mediático… y que en España no se dignen ni ir a ver a Buenafuente, por ejemplo, donde nadie ni nada les va sacar su vida privada.

Pe y Ja han sido padres de una criatura de la que, al principio, se desconocía sexo y entidad corpórea. Esa es la noticia o fue. Porque surgió con la nominación del Ja al Oscar al mejor actor principal. Pero como ambos son principales alguno dudo que Pe pariera de la envidia para arrastrar tras de sí los focos de atención. ¿O parió de la felicidad con la tercera nominación de su ‘esposo’? Pero nada más lejos de la verdad fue descubrir que el bebé, sin sexo y forma, fue ‘congelado’ cuatro días hasta que fue ‘mostrado’ al mundo. ‘¡Fue una niña!’, dijeron. ‘¡Mentira cochina!’ Fue varón a las veinticuatro horas del paritorio mediático (y setenta y dos horas del parto real) y darle la vuelta al colchón. ¿No es acaso todo esto una película de ciencia ficción? ¿No es el parto más largo de la historia de Hollywood? ‘Penélope Cruz, Javier Bardem y el bebé se encuentran bien’, fue el escueto comunicado que destripaba a la inexistente criatura sin nombre en este mundo cruel repleto de cotillas y paparazzis… ¡Bienvenido! La que te espera…

¡HOLA MUNDO!

¿¡Pero es que también parió Bardem!? ¿Se encuentra también bien después de tanto esfuerzo? ¿O es que también pare Oscars…? ¿Y por dónde? ¿Y de qué tamaño? En la clínica dicen que te dejan tan tuneada y estupenda que se prevee que no tenga ni panza ni voto en la gala de los Oscars. Posiblemente sea el nombre del bebé: Oscar… o Ramón, Ramón por Jamón, Jamón… aunque posiblemente le llamen Gil o Ga (de Gañan). O tal vez se quede como Innombrable. Tal vez sea tan feo que no quieren enseñarlo al mundo y de ahí tan extraño e insólito comportamiento de una Pe-re-Ja. Pero posiblemente lo más estrafalario sea el mejor titular del día: ‘Día ‘Biutiful’ para Bardem’. Al igual que ‘Biutiful’ está mal escrito, posiblemente, este nacimiento esté mal contado. ¡Queremos saber! Porque cuando este mundo pierde el epicentro sobre el que gira nada tiene sentido. 

¿SERÁ ASÍ?

Pero con todo lo anterior y lo que vendrá lo mejor es recapitular el acontecimiento de los hechos dignos de una película de David Lynch:

1.- Ja es nominado al Oscar por su papel en “Biutiful”, confirmando que una buena actuación en una película mediocre, también nominada a la Mejor Película de habla no inglesa, te de un boleto directo a la alfombra roja.

2.- Pe, ¿de la envidia?, pare una niña ese mismo día. Who's That Girl?

3.- Se descubre por ‘¡Hola!’ que el parto fue cuatro días antes, el sábado 21 de enero.

4.- El supuesto niño que nadie ha visto tiene pito. Es un niño. Who's That ExGirl?

5.- Los padres están bien. Escueto comunicado con menos explicaciones que Lynch en una rueda de prensa.

6.- El niño no llevará el apellido Bardem.

7.- Los padres han contratado un servicio de seguridad para que lo saquen como sea… pero que lo saquen sin que nadie lo vea. ¿¡Tan feo es!? ¿Habrá helicóptero? ¿Militares que atenten contra el derecho a la información del cotilla?

8.- Nadie sabe su nombre y posiblemente no lo sepan ni sus padres.

9.- Las redes sociales le han apodado Oscar por aquello que han parido sus padres previamente y circulan los primeros retratos robot y virtuales de la criatura gracias a los expertos. 

10.- David Lynch compra los derechos del nacimiento para su nueva película. Se titulará “Rabbits 2.0” y trata de cómo la pareja domina el mundo pariendo millones de niños invisibles disfrazados de conejos. 

OPERACIÓN OSCAR

Aunque ya se están rellenando los huecos con imágenes virtuales realizadas por expertos en la materia. No se sabe si son médiums o cazafantasmas ya que nada en ese bebé está definido. Que cada uno haga su particular quiniela y ‘aborte’ nombres ante tanto parto, feto y panfleto.