Todo sobre el segundo programa ‘¿Quién quiere casarse con mi madre?’

Un share del 8,7% y 1.325.000 espectadores para la inauguración y 6,8% y 1.076.000 para su continuación forman parte de un notable comienzo, pese a cierta bajada, para ya la franquicia instaurada por Cuatro y Eyerworks con QQCCMH, “Un príncipe para Corina” y ahora donde “¿Quién quiere casarse con mi madre?”. Los programas cómicos más en forma del momento en nuestro país (que no telebasura, ojo) han marcado distancias gracias a su trospidez en redes sociales regalando personajes para el recuerdo. Se nos anunció que una madre robaría en este segundo programa a uno de los candidatos de otra, gracias a sus nuevos superPPoderes, mientras que los hijos descubrirían secretos de dos de los candidatos de sus progenitoras. Después de impresiones preliminares, presentación y primeras eliminaciones llegaba el momento de conocer la evolución de una historia llena de HAMOR de ‘Dirty Dancing’, posible traición y radiada a golpe de podcast oficial. ¿Qué pasó en #QQCCMM2? 

Paulina y su hija Blanca se habían quedado con Ángel, Abraham, Pablo, Antonio, Serafín y nuestro favorito instantáneo era Dinger y su edad wi-fi de 28 años. Para algunos una versión modernuqui de Krispin Klander, para otros Leonard de “The Big Bang Theory” al que le ha chupado una vaca el pelo. La realidad de Dinger es Dinger King de los Kentucky fried nigazz, un rapero que ya ha dedicado canción a nuestra pija cazafortunas y que siguió en el programa por intervención de Blanca. 

¿Lo quiere para ella o tal vez fue uno de esos extraños designios de la productora? Sea como fuera, quedaba una expulsión en ese ‘balance positivo’ entre edad y economía, entre pasta y manutención a cambio de ver culos y vientres perfectos y manos deslizándose a carteras. Con Dinger, el Jong Li del show, indicando a Paulina qué es una MILF (y explicándoselo) y Abraham dejando claro que se sintió despreciado por el momento jo-joyón, comenzamos una trama entre alaridicos y frases cruzadas. Abraham se fue para siempre a su joyería por su gusto cutre pese a tener tanto dinero y encima se quejó de que eran unas aprovechadas y ese bla-bla-bla marujil. ¿Pero no lo dijo en el vídeo Paulina? Sin cash no hay HAMOR… y punto. 

Madre e hija hablaron del primer descarte y del sobre con el poder de birlar otro poder de otra madre… o algo así. No sé, el pis hecho agua y no manzanilla me confunde. ¿PisPau, el regalo de estas navidades? Blanca se llevó a los pretendientes a patinar y comprobó que el hombre que susurraba a los caballos era el eslabón más débil antes de ponerles cachondos. Paulina les dio una clase de fitness que ella misma imparte y tocó culo para dictaminar el poderío de sus candidatos. De momento, Serafín gana en ese territorio aunque lo próximo que palpará PisPau será el saldo de la tarjeta de crédito. También les puso cachondos marcando trasero y dejando claro el material con el que están lidiando y el precio que tendrá que pagar. Paulina, además, demostró ser una pedazo troll cuando le dijo su hija que tenía ‘Secretos’… y ella pensaba que iban a ponerla ‘Déjame’. Lo dicho: pedazo troll que se ha buscado el programa. Los secretos fueron que Pablo es portero de discoteca y llegó el mal olor y la contaminación anímica-emocional en un ambiente turbio para ellas. ¡Qué asco! ¡Cuánto secreto! ¿Un portero de discoteca? ¿Pelo hasta la cintura? ¡Qué asco! Y la otra verdad desvelada trataba sobre Dinger, al que su madre le tiñe las canas cada tres semanas. WTF!? Los secretos fueron revelados en grupo y también un poema tróspido:

Que sale el sol… Ángel. 

Vuelve a salir…Dinger. 

Que te pillan las nubes… Antonio.

Ahora sí… Serafín.

Ahora no… Pablo.

Venga, dejadme algo claro. 

Fortuitamente (y según cuenta sin sexo oral por medio) Paulina conoció a un catedrático emérito por la Universidad de Hardvard y la Complutense calificara su trabajo de joya (de lo execrable) ha renovado sus energías y rimas. Dinger lo calificó como el Haiku elevado al extremo de WhatsAPP, tras aplaudir como un fruta junto al resto de sus falsos compañeros. ¡Cuánta falsedad! Luján apareció por allí para anunciar una jugada de venganza de Charo y su plan maléfico parta recordarnos que cuando una motera policía odia… odia de verdad. ¡Y más a una pija que no tiene donde caerse muerta y quiere vender su pìs! Charo utilizó su PPoder para birlarle a Antonio… Sí, es una peuteoene pero nos gusta que las peuteoene trolleen a las trolls. Con todo lo anterior, PauPis no tuvo que expulsar y se quedan Ángel, Pablo, Serafín y nuestro favorito Dinger.

Mar y su hijo Javier son los cultos tróspidos de esta edición y, de momento, habían sobrevivido Jordi, Juan, Josemi, Jesús y José a la dramaturgia de tan insaciable ombligo. Cigarros, porros y libros por colores… Un momento. ¿Perdona? ¿Libros por colores? ¿Y tú vas de culto? Después del lapsus neuronal dieron pase a un partido de fútbol de Javier con sus posibles futuros padrastros y la crónica post-partido de Jesús, el yogurín, llegaron las revelaciones. Como nos desvelaron en “¿Quién quiere casarse con mi madre?” los hijos descubrirían secretos ocultos de sus madres y Javier comprobará el pasado de cachimbas de su progenitora. El PPoder de Mar será poder repescar a un concursante eliminado pero evidentemente lo guardará para más adelante como buen dramtaruga. Con poemas de Quevedo, yogurín con almíbar y ciclones porculeros, se produjo el ataque de risa de Jesús ante tanta trospidez hecha lírica. Lo peor de la trama es sin lugar a dudas Javier y sus intentos de ligar con Luján, que debería abofetearle por el millón de espectadores que vemos el programa. Eso o su madre lo mata a disgustos con tanto descubrimiento…

Llegó el momento de los secretos y las revelaciones. El secreto de Jesús es que le gusta jugar en el casino mucho, mucho y mucho… y eso puede ser malo, malo y malo… o bueno, bueno y bueno. Esperemos que nos confirme el yogurín rural su balance positivo o negativo… aunque entendemos que si no estaba allí para seducir a PisPau y a su hija Blanca con fichas de casino no le habrá ido muy bien, ¿no? Pero lo fuerte para Mar fue que la intimidad revelada de Jordi, el favorito, era que no quiere morirse sin tener hijos. WTF!? ¿No tenía Mar 869 años? ¿Adoptarán a Jesús, el yogurín? ¿Lo tendrá con otra mujer? Sea como fuera, la conversación tróspida con su hijo en el que Javier descubrió que su progenitora se hizo una ligadura de trompas para no repetir más errores, dejaba claro que Mar es una narradora que quiere convertir en drama todo lo que toca. Así, la eliminación fue conceptual con sus pretendientes hechos un cuadro. Pentagrama para Juan por su dotes de canto anal; Nubes para Josemi por llevar compresa, Cara bonita para José por estar todo el día emporrado; Ultimátum en forma de euro y tarjeta para yogurín que tendrá que dejar el juego hasta que dé salami a la mami; y una Cruz para Jordi por irse a la fruta calle. ¿¡Pero si era el favorito!? Pues eso, a la fruta calle que Mar no quiere más hijos tróspidos. Se quedan Juan, Josemi, Jesús y José y nos queda claro que Mar está jugando con nosotros como buena dramataruga. Evidentemente se espera un giro en breve.

Toñi y su hijo Gabi debían proseguir con ese “Game of Thrones” tróspido patrocinado por RAID entre complejos de Edipo, un improvisado Jorah Mormont donde quedaba la eliminación de uno de los candidatos de la guerra cutre de los cinco reyes: Manuel, Paco-Josep, Miguel, Sergio, Jaime y Toni. Toñi se fue de mojitos y Manuel se puso celoso poniendo de los nervios a la MILF de la edición. Conocíamos que las reacciones de Toñi en QQCCMH no admitían sobrevivientes y Manuel se quedó en el local pagando la cuenta en un momento WTF!? 

Al llegar a casa descubrimos que la relación con su hijo está a flor de piel gracias a ese capullo envidioso que es en realidad Gabi. El PPoder de que su hijo eche un candidato provocó que el sobre fuera ocultado pero no incinerado y dejó más en evidencia la manipulación y guión del show. Entre spa, y estrés, Toñi vio el material con el que contaban todos sus pretendientes y Gabi se encargó de revelarla los secretos. Toni practica intercambio de parejas y Paco-Josep de pequeño era monaguillo y robaba dinero. Gabi, giliflollas perdido, se enfadó de nuevo y dejó de respirar mientras que Toñi echaba a Sergio, el clon de su hijo que quedó en yogurín caducado… y lanzó la cruel despedida a la rubia indicando que la veía más como una madre, antes de coger rumbo vía Ebro a su hogar en un kayak. En resumen, se quedan Paco-Josep, Miguel, Jaime y Toni AKA Franchesco.

Charo y Kike iban a proponer una conjunción de cuero, motos y bailes de salón donde Pep, Alfredo, Paulino, Edgar, Alex y Paco proseguían en ruta. Charo confirmó que no iba a seguir el viaje impuesto por la productora al expulsar a Lorenzo Scatman mientras que Edgar se fue bailando a ritmo de merengue. Charo es una torturadora nata y prueba de ello bien pudiera ser los lapsus cerebrales de su hijo Kike que le impedían coordinar su mano con su vista. Charo, como buena heredera de Jigsaw, hizo bailar merengue al vikingo de la Sierra de Gredos y sacó la reciente ruptura de Paulino para mostrar sus dos caras. Ella era más de no y yo más de sí… pero esta nueva ella es de odiar… y puro peligro, que es ‘pulisía’. 

Después de dos días contabilizados a golpe de tic-tac, el cerebro de Kike pudo elegir sobres y los secretos fueron revelados: Paco coloca las pinzas de color para tender… ¿Desorden disociativo? ¿Maricompulsivo? Mientras que Pep es un independentista catalán y todavía recordarnos la bandera española con toro en la casa de Charo... ¿Una bala perdida en la cabeza de alguien? Nos quedamos sorprendidos de lo bien que se tomó todo el asunto la motera que lleva sandalias y tiene la manicura francesa en los pies. Raro, raro, raro... Charo se ha quedado tan traumatizada e impactada que entendemos forma parta de su plan para afligir a sus pretendientes hasta que se suiciden. De hecho, Alfredo ya se cree el abuelo de Heidi y no un vikingo... salvo que Heidi fuera la secuela de Vicky el vikingo, claro. Charo trazó su plan de venganza e informó a Luján que quería robar a Antonio para resarcirse de Paulina tras insultar a Alfredo y diseñar la jugada maestra recuperando al expulsado Manuel, el policía. Una crack y ahora con más hombres a los que torturar gracias al conocimiento de sus fichas criminales y personales. Lo dicho: Charo es Jigsaw y entendemos ahora perfectamente que su hijo Kike haya acudido al programa para que España lo viera.

Mª Teresa y Nico son HAMOR y de Getafe… De hecho, ellos son los responsables del 7-0 con el que ajustició el Atlético de Madrid al equipo de su localidad. Tal y como habíamos anunciado en el anterior post sobre el comienzo del programa, el odio a la aldea y capital de Plutón iba a acrecentarse a niveles de violencia y genocidio. Siete goles han sido el comienzo… ¿qué será lo siguiente? Mariano, Jon, Antonio, Ángel y Libri eran los cinco supervivientes a la churrería situada en la Calle Madrid, cerca de la Cibelina donde el Getafe Club de Fútbol ha celebrado sus ¿copiosos? trofeos y triunfos. Que no lo extrañe a nadie que el local aparezca en llamas una mañana o que un misil se desvié de la Base Aérea de la aldea para desintegrar unos dos kilómetros a la redonda. Getafe está gravemente amenazado y la culpa es de Mª Teresa y Nico. Si anteriormente indicábamos que Charo es Jigsaw, Nico quiere ser su relevo generacional. Se llevó a los pretendientes de su madre a un local para convertirlos en Las Espais Werbs. Hubo lucha de roles y chándales con las Spice Girls y los secretos también fueron revelados: Antonio viajaba a ligar con chicas durante el franquismo mientras que Ángel trabaja de Drag Queen… y su nombre artístico Mari.Com… WTF!? ¿Y si es bisexual? Mari Carmen hizo su cameo para explicarnos (o no) qué es un bisexual. 

Teresa Tiene el PPoder de tener una cita con el candidato de otra soltera y en los avances sabemos que le robará durante un día a Toni AKA Franchesco a Toñi para enseñarle canalillo y capacidad mamaria. Hasta ese punto nos tocaba otra expulsión y comprobaremos que Tere es otra torturadora tras esa sonrisa de buena gente y lo de Nico es simple genética. Para empezar es del Real Madrid, dejando más evidente que Getafe es un simple filial que merece su extinción a golpe de bombardeo. Y para terminar, se llevó a sus pretendientes a una peña madridista para que Jon, del Bilbao, tuviera que mentir como una perra cocinera y expulsar al colchonero de Mariano como perfecto colofón. «Soy del Atleti y me ha expulsado en una peña madridista», fueron sus últimas palabras… Lo dicho: ni el Marqués de Sade hubiera planificado una tortura con estofado, travestismo y merengue teñido en rojo… Jon, Antonio, Ángel y Libri continuarán con los martirios la semana que viene mientras Getafe cae derruido a cenizas. Y desde este bastardo blog se lo contaremos.