Comienza ‘¿Quién quiere casarse con mi madre?’

Cambio de roles y perpetuidad del juego. Según Luján Argüelles, ellas son más duras y poderosas que sus hijos y precisamente es ahí donde “¿Quién quiere casarse con mi madre?” quiere apuntalar un elemento de novedad respecto a QQCCMH o “Un príncipe para Corina”. Cuatro y Eyerworks España han catapultado el formato del edit-reality-dating gracias a un acertado montaje, efectos sonoros y (s)elección musical y esperemos no se agote como su precisión cómica digna de la mejor telecomedia. Todo es ficción en un universo aparentemente real con cuatro marcadas y carismáticas progenitoras y sus hijos tróspidos. La duda era saber si la primera entrega de QQCCMM iba a sorprender en un mundo demasiado explotado por la propia cadena y productora, pero los datos están ahí para demostrar el nuevo acierto: un share de 8,7% y 1.325.000 espectadores. El cambio de roles auguraba trospidez y ráfagas geniales con los personajes más freaks y frikis al alcance de un casting y es momento de repasar lo vivido en la primera entrega de “¿Quién quiere casarse con mi madre?” y #QQCCMM1.

Nunca es tarde para enamorarse, parecía el lema… pero estas cinco madres, completamente distintas entre sí, van a tener sobres cargados por el mismísimo PPoder y sintonía musical ‘Dirty Dancing’. Se anunció que Mª Teresa AKA Tere AKA Mari Tere estaba casada con el galán que encontró en el programa dando un sentido sensacionalista y de palpable autenticidad al asunto. También que únicamente el show tróspido estaría compuesto de cinco capítulos y que empezaríamos conociendo a 8 candidatos por madre y terminaríamos la noche expulsando a 2... Y, en algunos casos, a 3. Las redes sociales enseguida se hicieron eco y “¿Quién quiere casarse con mi madre?” fue trending topic instantáneo. ¿La enésima confirmación que estamos ante el mejor formato de comedia que se hace en este país? Ahora es momento de repasar a esas madres desesperadas y sus hijos y pretendientes tróspidos. 

Paulina y su hija Blanca lo tienen claro: son pijas que necesitan algo más que cash… O sea y en su casico, mucho cash. Su búsqueda de alguien que mantenga a esta profesora de fitness de 48 años pretendía evitar a tacaños, sucios y egoístas, pero sabemos que aquí habita la envidia nacional a juzgar por el insulto. Paulina simplemente quiere hacer aquello a lo que aspira cualquier mujer española: que la mantengan en un acomodado nivel de vida por toda su eternidad. ¿Trabajar? ¡Que me mantengan! No digan HAMOR, digan DINERO. Pese a la presunta sinceridad de Paulina fue cazada rápidamente al confirmar que había estudiado con las dos Infantas, primero con Elena que repitió y después con Cristina. Evidentemente y haciendo la cuenta de la vieja, aquella que repitió fue la propia Paulina. ¿Pija mentirosa? ¿O sibilina hasta decir basta para poder afirmar que ha estudiado no con una sino con dos Infantas? Las intenciones de pensar en dinero han fomentado el odio hacia este personaje… pero realmente aquí se demuestra el machismo innato de la sociedad española… ¿o no estaban los pretendientes avisados del ‘precio’ del HAMOR de Paulina and Blanca? La realidad es que tanto Paulina como Blanca son más bastas que Carmen de Mairena agarrando un micrófono (de metal o carne) y con una cámara delante. ¿Cómo que ‘euracos’? A ver... sin dinero, sin dinero... hombre, pues no. Pues eso, que ellas fueron directas y llenaron de envidia los hogares de todo Spain. Que si el tipo no tenía dinero u olía a cash o si ese con la sintonía de ‘Miami Vice’ tenía el pelo teñido o era buen partido. ¿Cuántos años tienes? ¿Económicamente qué tal? ¿Todo afirmativo? ¡BALANCE POSITIVO! Pues eso, que soy fan de la tragedia de estas mujeres y los pocos euracos que les queda en la cuenta corriente.

¿Lo mejor? «Mi edad wi-fi son 28 años» by Dinger, personajillo tróspido que ha cogido el look de Leonard de “The Big Bang Theory” y al que le ha chupado una vaca el pelo… y «No estoy cachas sino tonificado» para el favorito de ambas, Ángel. José María y Alex fueron expulsados y continuaron Ángel, Abraham, Pablo, Antonio, Dinger y Serafín. 

Mar es dramaturga, culta, creativa y, por supuesto, tróspida. Tiene 58 años y quiere probar macho a todos los niveles culturales y esculturales, que cumpla el test de las Cuatro C: Culto, Cariñoso, Caballero y con Carácter. Personalmente pensaba que era las Cuatro C eran Capullo, Cornudo, Calzonazos y sin Cojones. Su hijo Javier, clon de Jaimito Borromeo, es fan de su madre artista y sus frases tróspidas: «Soy culta y filtreo...». Por el chocho, claro… En fin, entre «Eres como Andy García... pero después de navidades» a un Kung Fu Trospid-Panda, yogurines de pueblo y candidatos de sensibilidades femeninas con pantuflos asesinos que debería colocar el mismísimo James Wang a sus fantasmas más aterradores, tuvimos demasiada telepatía y, por supuesto, trospidez. Mejor, repasarlo en imágenes:

¿Lo mejor? Jesús, el yogurín rural, tiene las ideas claras y más con mojitos asesinos: «Si fueses Bollicao te comía hasta la pegatina» y bares con el nombre de ‘Mami, toma mi salami’. Mar se quedó con Jordi, Pere, Juan, Josemi, Jesús y José y eliminó a Eli y Eduardo. Mar se llevó a los supervivientes al Café Gijón y acabaron de parranda y el favorito que pone el ombligo de Mar a punto de nieve, Jordi, fue trolleado a golpe de sal. Luján informó a Mar que tenía que eliminar y Pere se tuvo que ir. No estaba madura la uva cuando la zorra no pudo alcanzarla… En resumen drama-tarugo, se queda con Jordi, Juan, Josemi, Jesús y José… mientras el cosmos deje a Mar estar viva y a su hijo Javier evitar que siga haciendo el ridículo entrando a la Bruján. 

A Toñi y a su hijo Gabi les conocemos de la segunda edición de QQCCMH y entendemos que el chico estaba allí para fermentar sus negocios al igual que su madre de 44 años. Ella es la más atractiva de las madres tróspidas y quiere un chico joven que destrone a su hijo y realmente ocupe su lugar. ¿Complejo de Edipo? ¿Asesinato en ciernes? Que su trama es un claro ejemplo de “Game of Thrones” patrocinado por RAID y ese Joffrey-Gabi con los Lannister por cabecera y mojón sofisticado, era evidente. Las caras de Gabi ante tanto destrone y modelo de calzoncillos del Carrefour nos dejó claro todo el asunto. Entre tanto joven y clon, Manu emergió como caballero favorito con Mazinger y un libro del Dalai Lama que ni había leído y ni sabía si estaba escrito por el negro de Ana Rosa Quintana o Belén Esteban.

¿Lo mejor? No faltó caballo llamado Paco pero de antiguo nombre y Jaime (y no Lannister) que no se sabe si es un cruce del Hermano Feo de los Calatrava con Kevin Costner, Chuck Norris o simplemente es el Jorah Mormont esta trama trospid-thrones. Manuel, Paco-Josep, Miguel, Sergio, Jaime… y Sergio continúan. Dani y Rubén fueron expulsados. Además, Gabi dejó claro que está interesado en Blanca, la hija de Paulina, y quiere que sea su Sansa Stark en una trama secundaria de horror y que promete sexo, veneno y muchos muertos.

Charo es la machorra del pack: motera, policía, fan de las Harley-Davidson y los bailes de salón como vuelta de tuerca del personaje. Sí, es motera pero es mari-pija para su cabello y le gusta el rosa como color de complemento estilístico ante tanto olor a gasofa y cuero. Aborrece el rock y la cerveza y ama el té… ¿Y tú eres motera? Con un infernal carácter animal que ha evitado que pudiera encontrar el HAMOR de su vida, Charo no quiere revelar su edad para realizar su peculiar y férreo homenaje tróspido a la memorable Svetlana de la pasada edición de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?”. Su hijo Kike, superviviente nato en el que queda constancia del survival-horror que debe ser convivir con Charo, deberá subsistir de nuevo a las difíciles decisiones de su madre y quiere un padre que ponga en su sitio a Charo… aunque seguramente su plan sea ponerle en la fruta calle. 

¿Lo mejor? Charo echó a Lorenzo Scatman y se quitó del medio a uno de los personajes frikis de la edición. Nos queda ese motero que se define como un vikingo de la Sierra de Gredos como trospidez y seguramente los momentos de tortura psicológica que propiciará esta motera policía (que me recuerda físicamente a una prima mía, todo hay que decirlo) a sus pretendientes. Charo se quedó con Pep, Alfredo, Paulino, Edgar, Alex y Paco. Jesús y Lorenzo Scatman fueron expulsados.

Mª Teresa es la maruja, la definida por el propio programa como typical spanish, la más campechana y aquella que tiene que empatizar con la audiencia con su trauma de nunca haber conocido el HAMOR. Dijo que venía a encontrar el corasón de su vida y localizar su personal Richard Gere en Getafe. Sí, después de ser la aldea nacional más odiada de todo el Sistema Solar (incluido Plutón), víctima de terribles burlas entre badenes que emulan Los Alpes, alcaldes pitufos y vacíos sepulcrales en el Coliseum, Getafe aquí bien pudiera redimirse o formar parte de una coalición pública para su desaparición a golpe de machetazos. Su hijo MariNicón dicen que se parece a Manuel Amador, ex de Chabelita, pero yo no le veo parecido ninguno a nadie… de momento. 

¿Lo mejor? Mª Teresa, doble de Karina, y Nico, detector de oscuridad presumiblemente en base a su experiencia en cuartos dark en cuadrupedia, son lo mejor de esta edición con completa diferencia y sus pretendientes les van a la par. Desde un payaso hasta el ‘Libri’, uno de los inolvidables personajes tróspidos de “¿Quién quiere casarse con mi madre?”, candidatos con lado oscuro y un forofo del Athletic Club de Bilbao con un perro que se llama Michael Jackson, tuvimos una completa ración de aquello que busca el programa: frutos secos para saciar a las bestias y sonrisas por bandera. Tere se quedó con Mariano, Jon, Antonio, Juan, Ángel y Libri y zumbó a Alejandro y al payaso sin gracia llamado Paco. Tere se llevó a sus pretendientes a tomar porras y chocolate en Getafe y tuvo que expulsar a Juan, el piloto que parecía más drogado que jubilado. ¿Demasiado viejo para tan joven y vividor corazón? Esperemos que el segundo programa de QQCCMM mantenga el tipo de la primera entrega porque nuestro tróspido y bastardo corazón se lo merece.