The Walking Dead: La muerte tiene un plan

«¡Malditos zombis portadores de infectos spoilers! ¡Dejad de destriparme todo con vuestras sucias y podridas bocas y pérfidas y maléficas manos!»

Dr. Bastardus, autor del manual que va a leer a continuación.

El siguiente texto ha sido confeccionado para su supervivencia. Léalo cuidadosamente y memorice todos los puntos ya que son de vital importancia para mantenerse con vida. Recuerde: ¡lea todos los puntos sin olvidar ninguno! Sentimos que el formato sea este texto de poco más de 3.000 caracteres pero no teníamos presupuesto para un cincuenta vídeos educativos siguiendo los procedimientos de la Iniciativa Dharma (o Drama para los expertos en la materia). Su simple lectura puede provocarle efectos nocivos. ¡Protéjase… pero léalo…! ¡Cuánto antes! Este texto puede contener spoilers, vicios y otras catástrofes desconocidas. Léalo si ha visto la primera temporada de la serie que hemos analizado con capacidad altamente vírica.

1.- Nunca debe infectarse. Al menos del todo. Ver un simple episodio de “The Walking Dead” le producirá efectos negativos y altamente víricos. Poco a poco formará parte de una legión de seres que no se cambian de camiseta, van a disfrazados con merchandising (y no de marca) y acuden en masa a reuniones mediáticas y sociales. Lo peor de todo es que no será consciente de ello.

2.- Intente mantener su piel y cerebro virgen leyendo los cómics de “The Walking Dead”. Su mera visión (de cerca o lejos) puede contagiarle irremediablemente. Nunca volverá a ser el mismo y su YO quedará YO-yeado.

3.- Si tiene algún amigo, familiar, compañero de trabajo, vecino y/o conocido que haya leído los cómics mátelo antes de que le hable. No se preocupe… ya estaba infectado de muerte. Al menos, usted sobrevivirá.

4.- Cualquier camiseta o portada puede ser un spoiler altamente contagioso y de efectos letales para su cerebro. ¡No acuda a ninguna feria del cómic! ¡Aléjese de páginas de Internet! ¡Mate a un friqui que porte una y no le mire de cuello para abajo! ¡Protéjase! ¡Proteja al resto de desprotegidos seguidores de la serie!

5.- En reuniones sociales lleve un objeto friqui contundente (espada láser, cañón de protones, moto-sierra eléctrica edición limitada Evil Dead, etc.) siempre repita esta frase antes de que alguien hable: «Al que se le ocurra contar un spoiler del cómic por el culo se la hinco.» 

Maaa-TO!

6.- Tenga cuidado con “The Walking Dead” porque no hay un virus similar o cura conocida. Se instala poco a poco en su cerebro y lo va haciendo adicto a una extraña afición viral que incluye en acercamiento nocivo a los episodios según son emitidos. No tardará más de 48 horas en ver cada uno desde su emisión. Caerá y se arriesgará hasta con subtítulos en hebreo y el idioma de Shakespeare pese a odiar la versión original, leer mientras ve la televisión y renegar de dicho idioma hasta para ligar con la guiris. 

7.- Vea ese humo negro del episodio final de la primera temporada equiparable a esa luna calaverizada de “El misterio de Salem's Lot”.

8.- No se encapriche de ningún personaje (ni ningún miembro suyo) porque, según reveló algún infectado antes de ser exterminado, nadie está libre de pecado.

9.- El virus continúa en expansión. De los seis episodios de la primera temporada se ha superado la docena para la segunda. Se espera un aumento de fiebre en las cuotas de audiencia. Medíquese antes de ver cada episodio.

10.- Evite ver la serie ya que, a día de hoy, no hay cura para el virus que contiene en formato televisivo. No se ha conocido uno igual… aunque si está leyendo este punto… ya está infectado. Tenga en cuenta que ya no podrá suicidarse fácilmente con esa pistola, de todos los televidentes conocida, llamada OFF del mando a distancia. 

¡SI QUIEREN GUERRA LA TENDRÁN!