10 Formas Bastardas de Acabar el 2010

‘Siempre se repite la misma historia…’, reza una conocida canción y es una verdad irresoluble y extra-corporalmente conocida que después del día 31 de diciembre del calendario gregoriano llega el uno de enero… Y eso significa que el contador llega a su fin y a su inicio en doce campanadas. La nueva nariz de Belén Esteban dio fe el pasado año y hemiciclo y ahora se disipa la voluntad del tetamen en entrecot y escote de saldos (y salidos).

ZOOFILIA, BONDAGE Y BROADWAY

Telecinco da la bienvenida virtual a Cuatro en una animación en su nueva ‘casa’. Pero Cuatro es un joven rubio (¡para nada proge!) que ha tenido que dejar a esposa e hijos debajo de un puente malviviendo porque sólo él puede entrar a formar parte del nuevo hogar. Toda historia tiene dos caras o un rostro que lo pisas. Abrazos y sonrisas por un lado y cola en el INEM por otro. De los despidos futuros en la cadena absorbida desde las entrañas, de la desaparición de CNN+, de la simbiosis existencial y mediática de bailarines de frac con caballos sementales, de que los futbolistas (que también son trabajadores y muchos, los de los clubes humildes, no cobran desde hace…) tengan que trabajar un día que su convenio marca como no laborable y chope-pork-musical que ‘pone’ (¿huevos?) de Antena 3 no se habla. ¿¡Para qué!? Llega el 2011. El pasado se fue de nuevo por un retrete llamado ‘pasar página’.

Lo coherente para celebrar la unión de Telecinco y sus secuaces con la ‘hormiga-roja’,  llamada Cuatro, era que la ‘choza’ de Paolo Vasile fuera un burdel y que hablasen de que la clientela demanda en demasía sexo anal. Algo a lo que se niegan las meretrices ‘cinqueneras’ porque alegan que al ser ‘5’ a lo sumo dan e hincan, según marca el popular dicho popular, pero nada de recibir. Las puertas del prostíbulo televisivo (que en programas como “Mujeres y Hombres 5.0” hacen apología de la prostitución cuasi-infantil o medio ‘pubérico-cadavérica’ con deficiencia mental y hormonal) se abren y allí esta la nueva puta de la cadena. Su nombre es Cuatro a esta sí que la van a encular todo los clientes. Bienvenidos al mundo la fusión empresarial y absorción de bajos fondos. Pero sonríe, por favor, que estamos en antena.

¡LOS HIJOS NO SON SUYOS!

Aquí presento 10 formas bastadas de acabar este año de crisis mental y sódica:

1) Fingir que atragantas con la primera uva y tirarte al suelo con espasmo ante la familia y/o invitados.

2) Echarte una tardía siesta a las 23:30 de la noche y despertarte a las 00:30. Se pasó el trauma y harás algo fuera de lo habitual: te dormiste en entrada del 2011.

LA NUEVA MERETRIZ EXPERTA EN SEXO ANAL

3)  Disfrazarse de Casillas y hacer de espontáneo en las campanadas de Telecinco para dar un morreo de órdago a la Cabronero cuando suene la quinta campanada.

4) Cambiar las uvas por guindillas y esperar…

5) Disfrazarse de Belén Esteban, ponerse una barretina para emular a Jimmy Jump y boicotear en directo cantando ‘Algo pequeñito’ a Anne Igartiburu de La 1.

FURIA DE TITANAS - ACERTADÍSIMA ELECCIÓN PARA EL AÑO DEL CONEJO

6) Alquilar un helicóptero y cubrir, con una gran tela negra, el reloj de la Puerta de Sol a las 23:55.

7) Poner un potente somnífero en la cena familiar y que éste comience a hacer efecto cuando queden cinco minutos antes de que suenen las campanadas. El último en dormirse y poder comer las uvas gana.

8) Variación del anterior. Poner un potente laxante en la cena familiar y que éste comience a hacer efecto cuando suenen las campanadas. Se puede hacer un coro de pedorretas por cada campanada o ver quién es el valiente que aguanta sin ir al baño hasta que terminan.

2011, AÑO DE CONEJOS

9) Ver las campanadas por streaming en un canal chino (y en chino) con un retraso de dos minutos.

10) Mandar a la mierda todo lo anterior y hacerse chino para celebrar el 3 de febrero de 2011 la llegada del 2011 y el Año del Conejo. Si el año anterior nos dieron la del tigre y por el orto este año, con la confianza cogida, todo por delante y adelante.