domingo, 19 de marzo de 2017

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5 Razones por las que Logan (de Mairena) es el gran hype de 2017

“Logan (de Mairena)”
Director: James Mangold
EEUU
2017

Sinopsis (Página Oficial):

Año 2029. Un abatido Logan pasa los días bebiendo sin parar, escondido en una remota parte de la frontera mexicana, ganándose algo de calderilla como conductor de alquiler. Sus compañeros en el exilio son el marginado Caliban y un enfermo Profesor X, cuya singular mente sufre ataques y convulsiones cada vez más graves. Pero los intentos de Logan por ocultarse del mundo y de su legado llegan a un abrupto fin cuando aparece una misteriosa mujer con una petición urgente: que Logan guíe a una chica extremadamente joven y muy extraordinaria hasta un lugar seguro. Las garras le vuelven a brotar inmediatamente a Logan cuando tiene que enfrentarse a fuerzas oscuras y a un villano de su antiguo pasado en una misión a vida o muerte, una misión que situará a este guerrero, ajado por el tiempo, en el camino hacia el cumplimiento de su destino.

AVISO SPOILERS:

Como suele ocurrir en este bastardo blog, le pese a quien le pese, no voy a recurrir a la opinión extendida y generalizada para tratar ciertas películas populares sino, por el contrario, a utilizar los chascarrillos de los ‘haters’ a modo de prueba de fuego. Esto no es una crítica al uso ni siquiera un análisis serio aunque podríamos definirlo como un experimento psicológico muy de acorde al personaje y folclórica borracha y fumeta de los X-Men. ¿Podrán soportar estas cinco razones los fanboys del filme de James Mangold para conocer que una pequeña parcela de la humanidad odia visceralmente a “Logan (de Mairena)” o estamos, por el contrario, ante una joya de adamantio a prueba de veneno y balas? Veamos si estos cinco puntos irrefutables (?) les hacen sacar las uñas a los tali-nazi-fans de turno y seguir los pasos asesinos del (anti)héroe al que idolatran… Por favor, en fila y de uno en uno que hay para todos. 


1.- Las otras películas de la trilogía eran bastante malas. Es así, no hay discusión. ¿Desde cuándo terceras partes fueron mejores? O sea, que me aclare: BODRIO, BODRIO, ¿OBRA MAESTRA? Lo siento, no tiene ningún sentido lógico. “Logan” no es mejor que Sharknado 3: Oh Hell No!, “Los tomates asesinos atacan de nuevo” o La saga Crepúsculo: Eclipse. O, al menos, no debería serlo. Tal hecho atenta contra las leyes del equilibrio del universo y nos lleva directos a un agujero negro sideral y cinematográfico. Contemplemos la luz de las estrellas y el cielo que dibuja James Mangold, que da la impresión de haber mirado atrás hacia su propia filmografía (“El tren de las 3:10”) y de un tono crepuscular afín al mejor Clint Eastwood para, de este modo, plasmar las esencias de “El viejo Logan” (2008-2009) de Mark Millar y Steve McNiven. Acercándose a un futuro en el que los mutantes se encuentran en peligro de extinción, la cinta supone una polvorienta patada en los testículos de cualquier concepto predefinido a un film de superhéroes al uso (del mainstream). Entre conflictos paternales y desapariciones, “Logan” supone una meritoria carta de despedida al personaje de Hugh Jackman dentro de la franquicia de losX-Men. De acuerdo, todo lo anterior es muy emotivo y sentido pero no deja de remarcar un clímax y regusto a lo “Agárralo como puedas 33 1/3. El insulto final”. Las cosas son así y el orden natural está por un motivo. Terceras partes nunca fueron mejores salvos si las protagoniza Leslie Nielsen o unos muñecos de Pixar


2.- El final está ‘spoileado’ desde “Lobezno inmortal”. Te pones a ver la segunda parte de una trilogía y van y te cuentan el final de la siguiente y última película. WTF!? Resulta que Yukio aka Aramís Fuster predijo el destino de Lobezno aunque sus palabras encajaban mejor en los sucesos ‘cardíacos’ a los que tenía que enfrentarse el mutante en 2013 que de aquello que vemos en el desenlace de “Logan”. Vamos a ver, ni estaba técnicamente ‘boca arriba’ ni había tanta sangre. ¿Y desde cuando las profecías son tan metafóricas? Aquello que sí era spoiler podía ser uno de los carteles del film que adelante un desenlace un tanto lógico e incluso previsible. ¿O alguien esperaba que Logan acabara en un lugar repleto de unicornios eyaculando a su cara arcoíris y de crucero gay con Charles ‘Pozi’ Xavier? 


3.- No ha gustado a gran parte de la crítica española. Todo el mundo sabe que la prensa española define la opinión cinematográfica mundial. Es un hecho irrefutable y desde tiempos inmemoriales. Todo el universo lo conoce. Si un crítico español dice que una película no le convence, entonces, una mariposa produce un huracán en Hollywood y Bombay. Así de claro. Imagínese si diez críticos españolitos vapulean una cinta… ¿Qué ocurre? Pues que el mundo se para, el cielo se abre y emerge un dios primigenio que exige cientos de miles de sacrificios para saciar su sed de sangre antes de destruir el planeta. Todo el mundo lo sabe. Es un hecho demostrado científicamente. Es cierto que “Logan” puede ser un tanto tediosa y previsible, sobre todo para sus ‘haters’, aunque el suceso mutante y extraordinario es saber qué ocurrió en el pase de prensa al que acudieron los medios para que salieran tan ‘on fire’ para provocar el Fin del Mundo tal y como lo conocemos. Se ve que no estaban en nómina como los de Rotten Tomatoes… Mi teoría es que les dijeron que iban a ver “Wonder Woman” y tampoco notaron mucho la diferencia.


4.- La película es un plagio… incluso para los fans “Logan”. ¡Ellos mismos han etiquetado la cinta como El Caballero oscurode Marvel! Muchos dicen que es un mix de “El profesional (Léon)” con “Mad Max 3. Más allá de la cúpula del trueno” y algunos elementos de “Soldado universal”. La verdad es que no van descaminados aunque yo opino que es un burdo plagio de “FBI: Frikis Buscan Incordiar”. A las pruebas fotográficas expuestas en este post me remito. 


5.- El argumento está lleno de lagunas de guion y sinsentidos. Uno de los recursos de todo ‘hater’ es la coletilla de rigor sobre la búsqueda de estanques y chapapotes en los libretos de sus objetivos aunque, por el contrario, tampoco van tan descaminados. “Logan” es todo un queso gruyer pero está claro que ningún largometraje suele resistir a un análisis serio ejecutado con una motosierra levantada a Leatherface. Otra cuestión es el grosor de los errores y el sinsentido absoluto de la historia… Vayamos al plan de Transigen (lo sentimos, Umbrella mola más) para librarse de los mutantes con un plan sacado de los villanos de Utopia. ¿Podrán despachar a los mutantes suprimiendo el gen mutante a través de la alimentación? ¿Por qué no lo pensaron antes y nadie logró descubrir una conspiración que acabó repentinamente con el nacimiento de personas con poderes en el planeta? ¿Tenemos aquí una sátira en contra de los transgénicos para llevarnos a una distopía? El plan de esa corporación fue desde siempre utilizarlos como armas y, tras su práctica erradicación, aquello que deseaban era realizar experimentos para crear a mutantes a la carta valiéndose del ADN de los originales. Al parecer allí nadie se leyó “Akira” y tampoco controlaron demasiado a los sujetos y, mucho menos, poco o nada eligieron el lugar correcto para sus ensayos secretos o al personal correcto. ¿Me están diciendo que los mismos tipos que montaron uno de los más maquiavélicos e implacables planes se dejaron guiar por el peor departamento de Recursos Humanos de la historia del séptimo arte? Resulta que todas las enfermeras (sí, todas) que contrataron conspiraron contra ellos para evitar que esos pequeños fueran a ser del todo manipulados y entrenados para convertirse en armas. Tras los fallidos preliminares, Transigen descubrió una buena mañana que lo mejor era acabar con los sujetos por una vía tan absurda como ridícula. Otro FAIL… Por supuesto, las enfermeras hicieron su filme de found-footage y tenían contratados a montadores para dejar un documento para la posteridad. Muy bien, todo en orden. Si es difícil explicar todo lo anterior a una persona, que tendrá que extraer su cerebro para digerir el asunto, más complicado resulta saber cómo memoles Gabriela acabó con Laura, la hija tróspida de Logan, el resto de enfermeras palmaron y, sobre todo, los niños acabaron cerca de la frontera de Canadá buscando un lugar llamado Edén porque lo habían leído en un cómic. WTF!? 


Ricemos más el rizo. Al parecer los niñatos se quedaron allí… esperando a Laura porque les caía muy bien. O algo así… Gabriela, compinchada con los escritores, necesitaba un héroe y Lobezno sacó sus garras al comienzo de la película para salir en los periódicos y llamar la atención de unos y otros. El tipo tenía un perfil bajo para no levantar sospechas… pero tenía que pelear y mutilar a esos atracadores de mierda. Lo peor de todo es que resulta que Laura tampoco necesitaba a un viejo cascarrabias que tenía que cuidar de un viejo-chocho tetrapléjico ya que veremos es capaz de acabar con todo el ejército de Transigen… sin que conozcamos (repito) cómo sus ‘amigüitos’ eran tan blandengues y llegaron más lejos que ella sin enfermeras salvadoras. Transigen tenía un plan B, que fue aquello que provocó el intento de exterminio de X-23 y el resto de niños… pero no lo conoceremos hasta después de la publicidad y perder diez millones de neuronas más. Vamos a ver, no tiene ningún sentido que unos desconocidos inviten a cenar a otros por ayudarles a empujar su coche pero, para colmo de males, menos sentido tiene que unos supuestos héroes fracasen en sus intentos de salvar los inocentes que protegen. Retrocedamos un poco. Tenemos a un viejo chocho que decide (porque él lo vale) no sólo auxiliar a unas personas cuando estaban siendo perseguidos muy de cerca por todo un amenazante ejército sino que, contrariamente, anima al resto de compañeros a pasar la noche en lo que se iba a convertir en su tumba… Yo diría que el género de esta película es ‘paranormal’. Y es que todos los sucesos paranormales provocarían un análisis ‘serio’ de esta película en “Cuarto milenio” con una temporada dedicada a cada uno de los giros de guion. Todo se podría resumir en varios hechos fundamentales:

a) Los poderes de Charles Xavier funcionan de manera ‘random’. El viejo chochea… pero debería diferenciar a Logan de su clon tróspido… Da lo mismo… que ya me tocaba morir y coger el cheque para salir de aquí por patas. 

b) Logan podía haber acabado tranquilamente con el ‘evil doctor’ y sus esbirros cuando estaban derrotados en la granja. Da lo mismo… que luego me toca morir y cobrar mi cheque.

c) El dueño de la granja, después de saber que el doble-malo de Logan había masacrado a su familia, decide apretar el gatillo de su escopeta para acabar con el tipo que le salvó antes. ¿¡No te fíes de un mutante!? ¡Tanto odio por el hombre blanco! ¿De verdad? 


d) Lo más paranormal de todo es la elipsis en la que Laura lleva a Logan al médico cuando quedó inconsciente. Si llegan a filmar el asunto estaríamos ante “Inland Empire 2”… 

e) Y luego está el Primo de Zumosol… X-24 es una máquina de matar descontrolada salvo si uno personaje principal tiene que morir y soltar un discurso. Ahí el tipo se calma, espera un par de minutos y, luego, mata a todo lo que se mueve. Todo muy lógico y razonable… como ese futuro en 2029 donde las armas siguen siendo una mierda y no han evolucionado para bien. 

f) Pero lo mejor es el sinsentido del final. Resulta que Laura es capaz de acabar ella sola con decenas y decenas de tipos y se junta con unos niños que fueron entrenados para ser máquinas de matar y no huir en un combate. ¿Qué hacen? Aparecen cuatro masillas de Transigen y salen todos echando patas. WTF!? ¡Y Laura la primera! Shame! Shame! Shame! Lo dicho: WTF!? Para colmo, Logan se entera que están en peligro porque un grupo de drones se han amontonado en el cielo. ¿Es que los de Transigen son los villanos más estúpidos y mediocres de todo el cine fantástico del siglo XXI? ¿Y estos fueron los mismos tipos que ‘acabaron’ con los mutantes? Lo suyo era que los drones estuvieran separados… para cubrir todo ese frondoso bosque donde escapan los niñatos pero ellos querían, al parecer, advertir al protagonista y héroe de que algo chungo estaba pasando. El resto de personajes también se vuelve más estúpidos a medida que avanza la película. Logan es el único que hace algo coherente como chutarse con el ‘Zumosol’ y desquitarse de su lado viejuno para repartir chopped-pork del bueno aunque sean cinco minutos. Atrapado en toda clase de clichés, Lobezno nos sorprende disparando al Dr. Rice y acabando con el mismo, mientras trata de sacrificarse con su ‘gemelo malo’ para que los niños mutantes huyan. El problema es que hay que cumplir con el guion marcado y o es otro que Laura dispare su bala de adamantium a la cocorota de X-24. De acuerdo, todo es muy resultón pero el problema es que esa misma bala fue incapaz de acabar con Wolverine en “X-Men Orígenes: Lobezno”. Simplemente le hizo perder la memoria… pero ese X-24 estaba a medio cocer, era muy tróspido y parecía que sus poderes venían más por los chutes de ese milagroso suero que por su propia genética mutante plagiada. No acepte imitaciones, Lobezno solamente hay uno. Más que incongruencia podemos entender el momento como aquello que representa la película: una suma de puntos previsibles sobre los que trazar una línea. Y esa línea final nos lleva a la muerte de Logan y a que los niños mutantes y nueva esperanza representen en ese entierro ese homenaje al mundo de los cómics con el que conocieron a su leyenda… y salvador. Toma X, eres el último, viejuno. ¡El futuro es nuestro y de Canadá! ¡JA, JA, JA, JA! De acuerdo, guarden sus kleenex, que este Logan de Mairena iba a morir de todos modos. No iba a llegar al país de la libertad lejos del influjo y herencia de Donald Trump y esa tierra mexicana al margen de la ley. Todos lo sabemos. Así que, al menos, el protagonista tuvo una muerte épica y digna a su personaje para hacer mojar las bragas a millones de fanboys que hicieron oídos sordos a las predicciones de Aramís Fuster una película y media atrás. Para algo que acierta

REACCIÓN DE LOS FANBOYS AL ACABAR LA PELÍCULA: Yo siempre lloro cuando el Titanic se hunde... pero voy a quedarme al final de los créditos para ver si emerge del Atlántico y llega a Nueva York.

MORALEJA DE LA PELÍCULA: La Comic-Con se celebrará en 2030 en Canadá. ¡A TOMAR POR CULO DE EEUU! ¡NO OS QUEREMOS MÁS AQUÍ, FRIKIS!


APUNTE: Los comentarios de este post serán validados y contestados por Logan de Mairena en persona. No está para nada muerta… No se engañen. Esta viva y ‘coleando’ cual lobezna… y esta ansiosa de conocer sus opiniones. 

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2 comentarios:

  1. No sé quién es la tal Mairena ni me importa, Logan es un peliculon, un punto de quiebre que hay que agradecerle a Deadpool que exista.
    La mejor pelicula de los mutantes? Y deberia dejar pasar los dias y darle otro visionado.

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  2. Logan de mairena.. ¿Que tal se está en el sielo? Los otoños no serán lo mismo sin tí..

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Lea antes los Mandamientos de este blog.

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