Prometheus: Aliens becarios e hijos tróspidos

“Prometheus”

(2012)

EEUU

Director: Ridley Scott

Sinopsis Tróspida:

Un grupo de exploradores (a juzgar por sus actos, seguramente becarios) descubre una pista que puede llevar al origen de la humanidad en la Tierra y resolver así grandes preguntas como… ¿por qué tenemos pelo alrededor del culo? 
Se embarcan en un viaje soporífero a los rincones más ‘dark’ del universo para hallar la verdad… pero, allí, tendrán que combatir en una horripilante batalla (usando poco el cerebro, claro) contra alienígenas (a juzgar por sus actos, también becarios), naves cruasán, chapapote intergaláctico (¡más que en el Prestige!) y, sobre todo, terribles spoilers para salvar el futuro de la raza humana, la tortilla de patatas, la cerveza y el fútbol.

Crítica Bastarda:  

Premisas tróspidas:

Un cura al dar misa dice: «Hermanos y hermanas… Dios nos hizo a su imagen y semejanza…». En ese momento se levanta un jorobado, tuerto, cojo y le dice al cura: «¿¡Y conmigo qué hizo, experimentos!?».

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«No se te ocurra tomar ese chupito de licor de café caducado del Metadona… que te salen los niños tróspidos».

Viejo proverbio interplanetario

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«Todo tróspido, por naturaleza, desea saber».

Aristóteles en estado tróspido

La lista y la heroína por excelencia (que le debe dar a la heroína)

Hechos tróspidos:

Todo queda resumido en ir a plantar un pino y, antes de tirar de la cadena, contemplar que el mojón depositado allí te habla y te llama ‘papá’ o ‘mamá’. ¿¡Qué haría usted!? ¿Tiraría de la cadena o le adoptaría?

Si la premisa de “Alien, el octavo pasajero” fue «En el espacio nadie puede oír tus gritos», la de “Prometheus” sería «Desde tu butaca Damon Lindelof (que ya nos la coló doblada en “Lost”) tampoco escuchará tus gritos de rabia e indignación». ¿Precuela de “Alien”? Por favoooor, “Mi amigo Mac” tiene más puntos coincidentes. Tendría que haberse fijado en “Turkish Star Wars”: ¡eso sí que es una película coherente y fiable!

Ridley Scott se ha gastado el presupuesto de una misión espacial a Marte para realizar una película espectacular visualmente sostenida por un guión que únicamente hubiera rodado Ed Wood (la Troma lo hubiera desechado por su falta de humor y The Asylum por no tener tiburones gigantes ni nazis). ¡Ridley, eso sí que es tenerlos cuadrados! Y no lo de esa panda de científicos gañanes, hijos tróspidos y alienígenas becarios que parecen sacados de “La loca historia de las galaxias”.

Zomos un Ezperimento

Revelaciones tróspidas (spoilers):

— Al haber mostrado el 65% de la película en material viral y los giros más importantes de la misma en el medio millón (y no exagero) trailers, pósters, imágenes, sinopsis filtradas y teasers el efecto sorpresa que pudiera generar la película se ha perdido en un agujero negro.

— La película no da explicaciones siguiendo la normativa corporativa de «No les saques dinero a un friki si puedes sacárselo por partida doble». En “Prometheus 2” nos explicarán todo, todito, todo… Sí, sí… Bueno, no hay que tener más de dos dedos de frente para unir las piezas que nos ofrecen aquí.

— Después de tanta precuela-porculera creo que ha quedado claro que es mejor vivir en la ignorancia. ¡No queremos saber los orígenes de la humanidad si con ello tenemos que perder nuestro cerebro!

— “Prometheus” puede ser vista como una crítica a la educación y ‘herencia’ a finales del siglo XXI. No sabemos qué sistema educativo tienen pero sí que Weyland Corporation no debe hacer ningún tipo de test psicotécnico a los científicos elegidos para tal importante y vital misión. Ni en ‘Gran Hermano’ hay tanto histerismo, pataletas y abandonos. Bueno, al menos en un sensacionalista reality que vive de la polémica tienen excusa…

— El bebé-facehugger de Elizabeth después de ser ‘abortado’, gaseado, rociado y abandonado (en ese órden)… se pone más cebollón que Paquirrín… ¿¡Perdona!? ¿Si le llega a dar el pecho o el biberón sería Godzilla o qué!?

— ¿De verdad que aquello de que Elizabeth con resaca y drogada encuentre la habitación de Peter Weyland no es un sketch?

— Repiten ochocientas veces que van a buscar una inteligencia superior que nos ha creado… ¡Los ingenieros! ¿Estarán titulados o son becarios? ¿Y qué Ingeniería han estudiado? ¿La de Caminos? El ‘ingeniero’ (Space Jockey de toda la vida) debía ser ‘el becario’ en la misión militar con armas biológicas o se ha quedado tonto después de haber estado sobando miles de años. Vamos a ver… hay chorrientas ‘naves cruasán’ allí y el tipo en vez de coger otra y pirarse para la Tierra a echarnos todo el chapopote asesino e intergaláctico (si no es interceptado por el Enterprise, claro)… ¡va a cepillarse a la heroína! ¡Pero si es una muerta de hambre, por favor! Tal vez eran fans en su planeta de Noomi Rapace y quería pedirla un autógrafo... Confirmado, NO hay vida inteligente fuera de nuestro planeta.