Los Peores ‘Divorcios’ de Famosos del 2011

Como se realizó ya en este bastardo blog el año pasado es momento de dramatizar el resumen de malas noticias del 2011. Las crónicas viles que denotan que nuestro mundo es imperfecto y que saca cada año lo peor de nosotros y nos hace sentir que nadie ni nada es perfecto… Pero precisamente al sacar toda la basura a la calle, exponiendo la fatalidad del mundo rosa, amarillo y multicolor podemos apedrearlo, insultarlo y ajusticiarlo para aprender y asimilar… para no volver a cometer los mismos errores. Los demonios deben ser expuestos en la plaza del pueblo y al pueblo para que contemple la fealdad y el horror y deje de temerlos. El pan de cada año llega para anunciarnos en este 2011 las separaciones sospechosas y habituales, producto de inenarrables uniones que sabíamos eran pura costura sin mucha atadura. Como se comentó aquí mismo el año anterior: «No debe dar pena nunca la desgracia cuando su origen era de mala gana». Si el paso del 2010 al 2011 es un camión de mudanzas donde meter lo mejor e incinerar aquello que no merece llevarnos al nuevo año… está claro que este top diez de las peores separaciones y divorcios de este año, que pronto nos abandonará, se va achicharrar con sus protagonistas. ¡Al fuego con ellos y ellas! Porque lo que Dios unió que lo separé un cheque al portador.

10.- Mel Gibson y Robyn Moore. ¡Pobrecilla! ¡Estar casada con Mel Gibson debería tener sueldo diario! La pregunta no es por qué sino ¿¡ahora!? 323 millones de euros, o lo que es lo mismo, la mitad de toda su fortuna… será lo que reciba su ex para aliviar sus penas y mantener a los 7 hijos que le dio. “Vikings”, después de “Apocalypto” y “La pasión de Cristo”, será el retorno de un hombre nuevo… de un hombre divorciado… de un hombre que ya es, por división de su fortuna, medio-hombre…

¡Qué enamorados!

9.- Arnold Schwarzenegger y Maria Shriver. Se casaron en 1986 y ahora se separan o eso dicen porque lo mismo vuelven… Tal vez “Los mercenarios 2 (The Expendables 2)”, el Botox / Viagra o Sylvester Stallone tengan la culpa. Lo averiguaremos pronto. Lo que está claro es que cuando a uno se le caen las tetillas por aquello de no hacer tanto ejercicio (o meterse tanto esteroide) se le cae también el matrimonio.

¡Que pareja más estupenda!

8.- David Bisbal y Elena Tablada. El cantante parido de “OT”, también conocido como ‘oveja lanera gritona’ o ‘pelo-rabo’, puso fin a su relación y se dio cuenta que el mundo rosa huela a marrón. Que si yo te digo Hola! y tú me responden Hello!, que si a la niña no le va a faltar una playstation, que si quiere una muñeca de Dora la Exploradora tuneada edición especial para poligoneras, que si me dejas en paz pero lo digo cobrando. En fin, again. Perdón, aaaaagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiin!

Muy enamorados

7.- Jessica Biel y Justin Timberlake. Algunos dicen que Mila Kunis llevó el papel de folla-amiga de “Con derecho a roce” fuera de las pantallas. Lo que es un hecho (con mucho pecho) es que fue una ruptura fake total (o total fake) ya que ahora están más enamorados que nunca y él quiere tener un pequeño Justin. Ella no quiere todavía aunque ya parió uno en el bodrio “Noche de fin de año” acompañado de un par de DVD. O sea, que vomitamos…

Spoiler Alert: FAKE

6.- Amaia Montero y Gonzalo Miró. Ella primero se divorció del grupo que la dio la fama, Los Orejones de Van Gogh, y ahora se separa de su pareja ideal de la muerte. Llevábamos años viéndolos pasear, cantar, salir desnudos parcialmente en la playa, en su yate y en la montaña… y saltar, por supuesto, tan felices y ahora, van, ¡lo dejan!… Pero lo mismo vuelven después de Navidad. La realidad supera a la ficción. Tal vez sea el motivo por el que no cuajó la vuelta de “Melrose Place”.

¡Qué bonito es el amor!

5.- Paris Hilton y Cy Waits. Lo intentó, lo amó, fue su mejor amigo, su mejor confidente y amante… Grabaron doscientos vídeos fornicando y los dejaron abandonados en el interior de otros doscientos móviles que dejaron en abarrotados centros comerciales… pero nadie que los vio los colgó en internet por un sencillo motivo: la cosa (de Paris Hilton) aburre canti-dubi. Lo internará por 2.589.478.547 vez el año que viene…

Una pareja perfecta

4.- Jennifer Lopez y Marc Anthony. Aunque el culo de Jennifer Lopez sea un Señor Culo esta ruptura no cuenta por dos. En julio nos confirmaron que se separaban y misteriosamente ambos han regresado con éxito musical gracias al mismo productor: ¡Pitbul! ¿Casualidad? ¿Zoofilia con cornamenta? ¿Qué será lo que tiene el cubaaaano? ¡Ay, mami!

¿Separados por un pitbul?

3.- Mundo deportivo. ¡Lío padre! Fernando Alonso dejó a Raquel del Rosario que a su vez dejó a Carles Puyol, que dejó a Malena Costa, que a su vez dejó a Karembeu que dejó a Adriana, que dejó al mismo tiempo a Forlán por Zaira Nara, mientras lo tuiteaba Piqué, que no dejaba a Shakira pero ella confirmaba que sí lo había dejado con su ex, que a su vez no dejó a Guti pero lo dejó todo. Lo de siempre, vamos. Y todo por twitter… claro.

¡Qué bien se les ve juntos!

2.- Demi Moore y Ashton Kutcher: Nos enseñaron todos sus interiores interiorizados (bragas, calzón sin zurraspa y colilla incluida) por twitter. Mira que te miro, mira que te enseño, mira que pongo una fotico contigo bonico y que me marco un tweet diciendo que me bajo a comprar laxante al Metadona. Ellos fueron twitter y siempre lo serán aunque Demi cortó con el nieto de Bruce Willis (Ricky Gervais dixit) con un rollo de más de 140 caracteres. La separación más desoladora del año… Yo cuando vi a ambos en dos bodriacos del año (“Bunraku” y “Noche de fin de año”) me dieron mucha pena: ella hacía de meretriz-geisha y él de perro-flauta neoyorkino… Se espera algún chiste de Ricky Gervais en los Globos de Oro.

Inseparables

1.- Kiko Rivera y Jessica Bueno: Parecía que Demi y Ashton iban a liderar la lista de los peores ‘divorcios’ del 2011 pero no se puede cantar victoria antes de las uvas. Por cierto, ¿quién las dará ahora? La Panto se raja, Kiko también y veo a Jorge Javier Vázquez con dos maniquíes con carteta o con Jessica Bueno a corazón partio… Rompieron el día antes del día de los Inocentes por seriedad y honestidad… aunque muchos se lo han vuelto a tomar como una broma de poco gusto. Porque se ha dicho tanto en tan poco tiempo que el turrón que se comieron juntos se lo vomitaron después en 140 caracteres. Que si ahora vas a ir cobrando exclusivas, que si has roto que el corazón de mamá, que si en el próximo episodio le lloró al público y le digo que lo mismo no estabas ni preñada y has copiado todo esto de un culebrón venezolano barato… En fin, que de una de las portadas más sonadas del Hola! les digo Adiós! porque la palabra ‘peor’ nunca estuvo tan bien elegida. Lo peor-de-lo-peor del 2011. Aunque me temo que esta última traumática separación no se va a quemar tan rápidamente en la hoguera. 

La Pareja del Año

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