No
conviene engañar a nada ni a nadie; si alguien me pregunta si le recomiendo “Terra Nova” le responderé de la misma
manera que con “Falling Skies”: no.
Ese ‘no’ engloba cierta decepción en la serie que retrata una invasión
alienígena con toda clase de taras y adversos clichés y tal vez poca
predisposición paras las aventuras familiares sin chicha narrativa y mucho
menos limonada prehistórica. “The
Runaway”, cuarto episodio de la primera temporada, desvela la incapacidad
de la serie de Spielberg y la Fox
para realizar un espectáculo que no sobresalga de lo estrictamente rutinario.
Si alguien esperaba una nueva “Lost” me
entenderá cuando le confirme que “Terra
Nova” se encamina a una revisión Disney, en formato serie, de un telefilme
de aventuras familiares de toda la vida. Después de pollos asesinos voladores y
virus con Alzheimer de quita-y-pon llegan una niña rubia andrajosa para
decirnos que esto no es ni “Aliens”
de James Cameron ni hay una Ripley salvadora. En esta serie no hay
serie. Simplemente hay nada salvo dosis ‘infanticidio perrofláutico’… ¡Por lo
que más quieran! ¡No dejen a sus hijos frente a la televisión viendo esta
serie!
Telecinco
ha llegado a un acuerdo para emitir tanto “Terra
Nova” como “American Horror Story”
pero seguramente no vea ni la una ni la otra. No porque estén dobladas o mis
gafas de pasta gruesa salten horrorizas sino que la primera no me interesa y la
segunda tampoco me impresiona, aunque le daré un par de episodios de margen.
Eso sí, este nuevo episodio de “Terra
Nova” titulado ‘The Runaway’ inicia
mi ‘runaway’ de esta serie. No obstante, si salen dinosaurias sexys que alguien
me avise. Puede que confirme que la serie es algo más adulta.
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| Adopción de una mini-perroflauta |
Por
un lado tenemos a la hija mayor quiere enrolarse en el ejercito. Perdón, ‘enrollarse’
con el ejército y la pequeña encuentra un regalo caído del cielo prehistórico:
una niña rubia y que tiene alergia al agua caliente y que no quiere peinarse.
¡Adopta a una mini-perroflauta! Aunque tengas que viajar 85 millones de años… Todo, no obstante, es un
maquiavélico plan de la Reina Madre
de los ‘sextos’ para infiltrar a la criatura y que consiga algo de su antigua
casa. Ahora la pobre Mira tiene que
vivir como los ewoks e intentar conspirar para cargarse a Comandante Nathaniel Taylor porque los mandamás del 2149 se lo
ordenaron… Ellos tienen a su pequeña por eso incentiva, mediante el secuestro
de familiares, a sus seguidores. Todo esto lo suelta Mira para dar pena al prota, Jim
Shannon, pero lo que da pena de
verdad de Mira es su nombre (anda
que Mira… o ¿Qué mira Mira?) y,
sobre todo, que no usa acondicionador para el pelo. No faltan un dinosaurio que
pasaba por allí, anécdotas del pleistoceno y el encuentro de hermanos huérfanos
y, por supuesto, mi ‘runaway’ de esta serie.
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| ¿Qué mira Mira? |
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