#agurETA : 5 Formas de despedir a ETA

ETA lo peta. Si alguien teclea la palabra ETA en un buscador (me niego hacer publicidad de google) aparecerán cientos de noticias que, dependiendo del color y orientación de la mano con la que se hayan escrito, nos narrarán que la organización terrorista dice adiós a la violencia (esperemos que la ‘violencia’ incluya su grado verbal y no les veamos en “La Noria” dando la nota). Otros se ceñirán a la ‘lucha armada entrecomillada’ o, por el contrario, algunos medios minoritarios nos liarán diciendo que no queda claro si se despiden o nos dicen de nuevo hola… como la famosa canción de Soft Cell, Say Hello Wave Goodbye. Soft Cell fue un grupo de cuyo cantante, el incorregible Marc Almond, se cuenta una leyenda urbana: bebió una botella entera de esperma de su agradecido público durante un concierto. Muy profesional, sobre todo para aclarar la garganta. Otros han tenido que tragar mucho más y seguramente les echen del concierto antes de que acabe. La industria musical es así de vil y desagradecida y más si cabe si los tambores son de guerra y los ritmos de petardeo-machacones-explosivos con demasiados sobresaltos en el recital. El público, por desgracia, siempre paga (y siempre se la traga entera sin ser  ni llamarse Marc Almond). 

Según la wikipedia: «El 20 de octubre de 2011, tres días después de una conferencia internacional en San Sebastián, la banda anunció mediante un comunicado "el cese definitivo de su actividad armada"». Inmediatamente el trending topic #agurETA seguido de #adiosETA han copado una ‘‘‘celebración’’’ (con triples comillas) ‘previamente’ anunciada. Lo suyo es que si ETA quiere despedirse con un ‘¡hasta nunca!’ sean algo más concisos. Podrían utilizar el lenguaje audiovisual y/o cinematográfico para tal efecto. Aquí,  5 Formas de una Despedida a ETA (de verdad de la buena):

1.- “Titanic”. Todos los etarras que se suban con sus armas a una recreación del Titanic y zarpen a alta mar… Lo malo es que el barco se hunde… pero en el pasado hubo supervivientes: el joyón de Kate Winslet. Lo mismo en el presente se salva alguna joya o sobrevive DiCaprio después de huir espantado al ver las tetas a un etarra.

2.- “The Walking Dead”. Tras los fichajes de Bin Laden, Sadam Husein y recientemente Gadafi la serie podría ganar con los integrantes de la banda armada… aunque para ello tendrían que…  

3.- “2012”. ETA sabe que el año que viene se acaba el mundo y no tiene sentido seguir poniendo bombas, amenazar de muerte, extorsionar o asesinar a más víctimas. Lo suyo es disfrutar de estos últimos días del amor y compañía familiar.

4.- “Independence Day”. Según filtraciones ofrecidas por wikileaks en el 2012 llegan tres naves espaciales con intenciones poco amistosas. Vamos, que nos vamos a la mierda… ETA ha pensado que mejor morir como ciudadanos vascos que como españoles en una república independiente (si no les proporcionan sus exigencias en las venideras negociaciones ETA se encerrará en un IKEA hasta el fin del mundo). Además, pa’ que ser español si los pepinazos alienígenas son antes de la Eurocopa.   

5.-“Justin Bieber: Never Say Never”. Ya que ETA ha pasado 43 años torturando a la sociedad lo suyo es que al menos pasen 43 minutos siendo torturados por el máximo exponente de la sociedad (¿o el máximo torturador?, el Síndrome de Estocolmo me confunde): ¡Sí, Justin Bieber!  Pueden que no lleguen vivos ni a los 4,3 minutos y se arrepientan de aquello de ‘Never Say Never’.