PRIMER Aniversario de la MUERTE de LOST

¿Estamos Perdidos sin Perdidos?

Crítica Homenaje al Primer Aniversario de la Muerte de “Lost”.
†

 (22-09-04 — 23-05-10)

Abrí mi ojo levemente y me percaté de que no estaba solo. Me encontraba tumbado boca arriba en mi cama pero no veía el techo porque las plantas del patio habían mutado y atravesado la ventada de mi habitación. Otro ojo idéntico al mío me miraba fijamente. ¿Estaba prolongando el sueño de mi siesta? Era otro yo como yo, como un reflejo de mí mismo que me miraba mientras yo le miraba a él. Pero ese otro yo, al contrario del que miraba cada día en el espejo, era más guapo y con una piel más tersa y brillante. Iba vestido con un mono de trabajo caqui y un logo blanco y negro en el que se podía leer: Dharma ¿Quién era ese otro yo más lindo y maravilloso vestido tan cutre? No estaba para nada asustado sino intrigado y tuve que preguntar el motivo de su presencia:

― ¿Vas a violarme?

― Ya quisieras.

― Jo, ¿A robarme un riñón?

― Ni de coña.

― ¿Vienes a robarme mi colección de DVD?

― La mía es más completa en un Turbo-Green-Ray

― Oh, my God. Vienes del futuro y no estoy en anuncio de detergentes. 

― (Con la voz de Carlos Jesús): Vengo a avisarte que viene una ‘hebacuación’ mundial por extraterrestres. Vendrán 13 millones de naves de una confederación intergaláctica de Ganimedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta por Asthar Sheran… Fiu, Fiu…

― (…)

― Es broma. Vengo a avisarte de algo terrible que va a suceder en el futuro. Por “Lost” y por-lost-güevos.

― ¿¡Cómo que por ‘Lost’!?

― ¿¡Pero no estamos hoy a 23 de Mayo de 2005!?

― Si, pero…

― No hay peros ni Vincents que valgan. Estás en un grave peligro porque has empezado a ver la serie de J.J. Abrams. 

― Sí, la primera temporada está muy bien y pasado mañana emiten el último…

― ¡No lo veas! Porque abrirán la…

― ¡¡Noooooooooooo!! No, me spoilees la serie. Bueno, mi vida sí… Dime qué número va a ser el Gordo de Navidad, los números del Euromillones que hay bote esta semana… ¡Ah, coño! ¡¡Vienes a decirme que van a salir los números de Lost en la Primitiva!! ¡4, 8, 15, 16, 23 y 42!

― No, calla friki. Vengo a decirte que esa serie te conducirá a ti y a millones de personas a una espiral de odio y violencia. Pasado un año después de terminar la serie, o sea el 23 de mayo del 2011, la gente comenzará a tirarse desde edificios porque ya no le quedarán pelos en la cabeza y se indignará tanto que harán sentadas en las plazas de sus pueblos y ciudades. Después llegará un humo negro cuando la gente empiece a quemar sus casas. Esa serie demoniaca empezará a enredarse tanto que acabará como un vulgar culebrón de hospitales y el anuncio de lámparas más largo de la televisión. Será un tiempo LOST. Dedícalo a algo útil como ver la programación de Telecinco.

― ¡No! ¿¡Telecinco!? ¡Quiero saber lo que les ocurre a esos personajes!

― ¿Que qué les pasará? Que harán anuncios de Loreal entre películas baratas y cameos del montón.

― Oh, entiendo…

― Bueno, tienes que ver “The Constant”, un episodio de la cuarta temporada, pero suelto y con que te leas un poco la lostpedia te vale. Quédate Perdido viendo “Perdidos”. Será lo más lógico de una serie ilógica.

― ¿Y por qué no se lo dices al mundo? ¿Por qué nos les dices que esta serie es un bluff?

― Porque soy un Maldito Bastardo y rompería el equilibrio friki del universo.

― Oiga Sr. Bastardo, ¿y por qué me está tocando el paquete?

― Es para que sientas lo que te va a hacer pasar esta serie. ¿Recuerdas cuándo me has preguntado si venía a violarte?

― Sí.

― Bien, te he mentido.

Flashback. ¿Flashforward o simplemente Flash? Había dejado la luz encendida de mi habitación y estaban pasando una misa por la televisión. No sé por qué en una de las plantas okupas que rellenaban por completo mi habitación había un avión de juguete colgado. Estaba muy cansado y tenía flatulencias. Me toque el higadillo. Jopelines, ¡cuánta luz! ¡Qué cansado! No podía ni levantarme a quitar esa horrenda misa con gente rara sonriéndose y abrazándose. ¡Y encima los subtítulos no se correspondían con la imagen! ¡Vaya mierda! Tenía mucho sueño tampoco entendía que hacía un perro labrador retriever amarillo tumbado a mi lado con la lengua fuera. Sólo faltaba Chuck Norris. Cerré mi ojo lentamente.