Bin Laden Vive

Fue una aparición demoníaca pero al mismo tiempo su olor a azufre talibán me hizo acercarme al centro de la tormenta. ¿Era él? ¡No podía ser! ¡No podía! ¿¡Pero no estaba muerto!? Bueno, ahora la moda es que te maten en redes sociales o en wikileaks. Si no te han matado en Twitter no eres nada en este mundo de gran competitividad. Eso si no ves series de ficción española donde seguramente mueras cerebralmente en cuestión de dos capítulos. Pero allí estaba él, con su jerseicito escotado, tomando una tónica bien fría con su afilada rodaja de limón y su barba perfilada de gigoló rifeño. Su turbante blanco bomba nuclear llamaba demasiado la atención para ser quién era. ¡Qué coño! Pero si su nombre figura en la entrada de este post… así que no dilato más el suspense y digo su nombre: ¡Bin Laden estaba en una playa de Benidorm tomando el sol tan pancho¡ ¿¡Cómo era posible!? ¡¿Cómo?! ¡Qué cutre! En Benidorm y no en Marina d'Or… No sé si llevaba escolta pero me acerqué a preguntarle como buena portera (y re-potera). Su acento inglés talibán era tan snob y sumamente versátil que mi tanga cayó antes de que levantase su mano para saludar.

—¿Es un usted Bin…?

—Oui, c'est moi.

—Pero si no está muerto, ¿qué hace aquí? ¿Y por qué no desmiente que le hayan matado?

—Y dejar de disfrutar estas vacaciones… ¡Ni de coña!

—Pero entonces, ¿A quién mataron?

—A mi primo Bin y su familia. Me caían mal porque siempre comentaban que había que atentar contra Disneyworld y la casa de Paris Hilton. ¡Me vengué de ellos! Pones a un talibán un turbante y una barba y parecemos iguales. Y si va a preguntarme por aquello del ADN le diré que soy hijo único. Todo formaba parte de mi plan para ser un hombre libre.

—¿Y por qué se encuentra en Spain?

—Al-Ándalus is not Spain.

¡UN HOMBRE VIVO Y LIBRE!

—Bueno, cuénteme algo que lo quiero twittear…

—Serán más de 140 caracteres…

—Entonces un post en mi blog, aunque, ¿usted tiene cuenta Twitter?

—¡Por supuesto! ¿Pero qué coño iba hacer en ese zulo de mierda encerrado con el ordenador todo el puto día? Bueno, actualizaba mi página homenaje al maquillaje y lápiz de labios de Sarah Palin, jugaba a la play y veía películas de Uwe Boll para inspirarme.

—¿Inspirarse para nuevos atentados?

—Sí, quiero ser director de cine.

—¿Y a qué jugaba?

—A todos los GTA. Ahora la CIA encontró una guía del GTA: San Andreas y pensaba que iba a atentar con la ayuda de latino y afroamericanos. Menos mal que no encontró mi colección de revistas del Playboy sino encerrarían a todas las tetonas americanas por si derriban todas juntas con sus pechos otro rascacielos.

¡VIVO Y CON UN FUTURO!

—No se le nota nada su odio hacía todo el imperialismo americano. 

—Estoy encantando con la comida y televisión americana. Siempre me ha encantado aunque nunca había podido reconocerlo debido a mi personaje y todo lo que se había montado a mi alrededor. Ahora duermo con mi pijama de Mickey Mouse mientras escucho mis discos de Justin Bieber tranquilo y feliz. ¡Soy otro hombre y gracias a EEUU! ¡Gracias por asesinarme por la espalda y sin preguntar! Si mi primo hubiera hablado se hubieran dado cuenta. Menos mal. Además, no sé por qué me acusan de ser tan malo cuando sólo he puteado y aniquilado a un 0,000000000000000001% de la población mundial. Matan a más ballenas al mes que yo personas en veinte años. Espero contar todo esto en mi libro (en inglés) y en la película que protagonizaré y dirigiré yo mismo. Quiero ser el nuevo Mel Gibson.

—Pero ahora sabrán que está vivo…

—Para empezar no pueden juzgarme ni ejecutarme dos veces porque lo he visto en las series de abogados americanas. Y para terminar, nadie le creerá. Tendrá tanta credibilidad como Bob Esponja diciendo que España va a ganar Eurovisión.