Gordos y Proxenetas

Es cierto que un bastardo en vacaciones (parciales, todo hay que decirlo) necesita de cierto contacto con la realidad, aunque éste se cierna sobre la virtualidad del facebook. Eso quiere decir que un bastardo tiene algún contacto con universos de friquismo e intolerancia mortal y mundana. No puedo citar la fuente porque no soy Lydia Lozano ni un personaje similar. Lo bueno de un blog, mejor dicho, de este tipo de blogs es que un uno se escuda en una máscara ficcional para decir lo que  le venga en gana. Eso quiere decir que si oso plantar un pino (gracias a un montaje de photoshop) en la mismísima Comic-Con lo podría hacer sin que nada ni nadie te entorpeciera a mis contracciones pixeladas. Por suerte para sus asistentes ya he ido al retrete... Y, sí, la entrada de hoy va de cagadas... de grandes cagadas. 

Pero antes de ir al retrete uno tiene un aviso fisiológico.  Esos contactos siempre hacen que salten alarmas cada vez que se recibe un mensaje con el ASUNTO… ¡LOST! Sí, soy masoca, sobre todo cuando saltan dos sustos automatizados e interrelacionados.
Está claro que la cuestión es sacar pasta al personal como sea. El negocio, negocio es. Y “Lost” no puede quedar al margen de semejante tajada económica. Lo primero fue poner los dientes largos con temporadas y temporadas que se redujeron en un cabreo monumental e internacional y ahora viene el chantaje emocional. ¿Recuerda usted ese objeto que le enseñamos en cuarenta y cinco episodios? ¿Sí, lo recuerda? ¿Le gusta? Pues son 500 dólares. Semejante caradura ha hecho posible una subasta de todos los ‘míticos’ objetos. Apuesto a que tienen cuatrocientas copias de la foto de Desmond y Penny... pero dirán que es única y bla, bla, bla. Me caen gordos estos tíos. 

La subasta se realizará los días 21 y 22. Yo celebro mi cumpleaños el día 21 y probablemente mis amigos no hayan podido reunir los 1.000 dólares que cuesta la escotilla. Claro, que luego habrá trescientos friquis que aumentarán la cantidad. ¡Cabrones! ¡Yo quiere mi escotilla para encerrarme y no salir hasta que salga una sexta temporada 2.0! ¡Qué me devuelvan mi pasado! 

Por suerte no subastan a  Hugo (Jorge García) porque kilo a kilo y pechuga a pechuga podrían sacar una tajada con sus carnes y, además siendo sincero, no va a tener trabajo salvo dar conferencias diciendo que se quedó como el jefe de la isla y bla, bla, bla… por el autógrafo y la foto son 30 dólares. ¡Gordo cabrón! Sin acritud ninguna, oigan. Porque que sepan que desde que mi tía ayer me dijo que estaba alto… y gordo (lo repitió varias veces la cacho…p..) puedo insultar desde mis michelines con total impunidad. Gordo y fofo a mucha honra, aunque sea una opinión discutible. Pero es cierto desde que ha terminado la serie estoy cada día más orondo y amplio. ¿El resentimiento engorda? 

Sí, subastan la fragoneta, la guitarra, las estatuillas de las vírgenes con cocaína real,  una replica de los glandes de todos los protagonistas (incluido de Aaron, siempre hay madres fetichistas), el avión despiezado (los retretes con morreras valen el triple que el resto), las esposas de Kate, las pestañas postizas de Kate, las uñas de pega de Kate, las lentillas azules de Kate (tiene en realidad los ojos castaños), la peluca de Kate (es calva en realidad), los implantes de silicona de pechos y glúteos de Kate y… lo que queda de Kate.  También han disecado a Vincent y lo subastan.  Los pelos de Sawyer… también. ¡No sean cerdas fetichistas! Los de abajo no… porque todos sabemos que, como buen metrosexual, Sawyer se pasa la maquinilla por el refajo y su rajita de detrás… Subastan su peluca y sus abdominales de pega. También te regalan colonia por cada mechón. ¿No era “Lost” una serie de personajes según sus creadores? ¡Pues quiero la cabeza de Alfredo Garcia Jacob y su cueva GusiLuz de mierda! Desde luego a este paso pondrán precio a los cuerpos serranos de esos personajes y al final deberían ir a la cárcel los creadores de “Lost” por proxenetas. 

La noticia, como comentaba anteriormente, se solapa con el lanzamiento el día 24 en DVD de la sexta temporada. Hay epílogo de 14 minutos de material extra con las peripecias (¿sexuales?) de Ben y Hurley. No comento nada y véanlo… Es una tontería ya anunciada y revisión de “El jefe de todo esto” de Lars von Trier. Vamos, un nuevo engaña-bobos donde picaremos los de siempre. Nos descubre uno de los secretos de “Lost”. Uuuuuuuuuaaaah! Pero, ojo, un secreto que no era secreto ni nada que pudiera parecerlo. Todos sabíamos que las empanadillas made in Dharma las seguían tirando por... Bueno, véanlo, aunque que sepan que a mí tanta tontería hace que me caigan gordos todos, sobre todos aquellos que pujen por la escotilla y se coman toda la despensa. Sí, Hugo, va por ti. ¿Para qué quieres tanta comida si ya sólo quedas tú y cuatros jabalíes de mierda en la isla?