sábado, 8 de abril de 2017

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Ghost in the Shell. El alma de la máquina: El Fantasma de la Concha (de tu p*** madre)

“Ghost in the Shell: El alma de la máquina”
Título orignal: “Ghost in the Shell”
Director: Rupert Sanders
EEUU
2017

Sinopsis (Página Oficial):

En un futuro próximo, la Mayor (Scarlett Johansson), considerada primera de su especie, es una humana que, tras perecer en un terrible accidente, es sometida a una ciber-evolución gracias a la cual se convierte en una cíborg (mente humana en cuerpo de máquina) consagrada a detener a los criminales más peligrosos del mundo. Un nuevo terrorismo es capaz de hackear la mente de las personas, apoderarse de su voluntad y controlarlas. La Mayor es la única cualificada para acabar con él. Mientras se prepara para enfrentarse al nuevo enemigo, la Mayor descubre que lo que cree saber sobre su pasado es mentira; no le salvaron la vida, se la robaron. Nada la detendrá para recuperar su pasado, averiguar quiénes son los responsables y detenerlos antes de que repitan la operación con otros humanos. Basada en el internacionalmente aclamado Manga japonés “Ghost in the Shell”.

Crítica Bastarda:

CONVERSACIONES DE DOS PROUCTORES PAJILLEROS ANTES DE COMENZAR EL PROYECTO.

PRODUCTOR 1: ¿Has visto Lucy?

PRODUCTOR 2: Es una p*** mierda descerebrada (valga la rebuznancia)… pero Scarlett Johansson está muy buena y me la puso dura pensar en que una película del paquete senil de Luc Besson pueda recaudar todavía 463 millones de dólares en todo el mundo. 

PRODUCTOR 1: ¡A mí también me la pone morcillona Luc Besson recaudando más de cien millones! Oye, ¿y por qué no hacemos una película en la que Scarlett Johansson vaya todo el rato desnuda, reparta bacalao del bueno entre sofisticadas poses para empaquetar en un trailer y que pueda ver un niñato de 13 años con funcionamiento intelectual límite? 

PRODUCTOR 2: Podemos comprar los derechos de ese tebeo-hentai con el que me pajeaba cuando era un mocosete. ¿Cómo se llamaba? 


PRODUCTOR 1: ¡¡El Fantasma de la Concha (de tu p*** madre)!! ¡Yo también me pajeaba con ese tebeo! ¡Hicieron hasta una película de dibujos en la que tenías que estar drogado para enterarte de algo! 

PRODUCTOR 2: ¡Es verdad! Era un poco enrevesada y nunca la entendí… aunque yo únicamente la veía para pajearme mientras fumaba hierba. Pues nada, no nos compliquemos la vida. Cojamos a un director ‘random’ cualquiera. El de Blancanieves y la leyenda del cazador nos podía valer porque es un ‘mandao’… Le decimos que copie los planos uno por uno de la película esa de dibujos pero que tenga, al mismo tiempo, un guion para dummies que entienda hasta Forrest Gump y que sea lo más absurdo y superficial posible. 

PRODUCTOR 1: Mira, te digo lo que vamos a hacer. Vamos a coger a un montón de actores más blanquitos que el culo de una monja siberiana y hacer un blockbuster en el que Scarlett Johansson vaya siempre en pelotas y pase el filtro de censura de Facebook. Vamos a llamarla Motoko, a la que le ve la concha muy poko. La historia va a ser una p*** mielda pero es lo de menos. ¿¡Desde cuándo la historia importa en una película comercial!?

PRODUCTOR 2: Toda la razón… aunque, ¿si vamos a hacer que Scarlett Johansson sea un androide con cara-de-palo y un objeto sexual no van a pensar que es un ‘chocho enlatado’ con piernas y ojos y labios sugerentes? 


PRODUCTOR 1: Bueno, es lo que hacemos con todas las estrellas de Hollywood… De hecho, creo que el argumento tendría que ser cómo compramos los derechos de adaptaciones y los ‘metemos’ en el cuerpo de estrellas como la Johansson y caras bonitas como la de Michael Pitt y los utilizamos como nuestras putitas hasta que intentan revelarse pero al final son unos pringaos que reciben órdenes y las realizan sin rechistar. Al final solamente son seres invisibles que desaparecen cuando llegan los créditos. 

PRODUCTOR 2: Joder, qué profundidad… Me recuerda a la del enema que me he hecho esta mañana. Yo metería, además, una trama chorra para que la Motoko se sienta humana como una madre o un gato… o un Pokémon y metemos un poco de “Blade Runner”, “The Matrix” y a Takeshi Kitano con ictus y sin parar de hablar japonés. Como me gusta Juliette Binoche la metemos porque ella lo vale y también quiero a Euron Greyjoy con dos chapas de una botella de Coca-Cola en los ojos. El argumento también podría tratar de una crítica social como, por ejemplo, el drama de los niñatos que son secuestrados impunemente para robarles su cerebro y que viven atrapados en un videojuego de Frankenstein para y por pajilleros de las luces de discoteca. O algo así que nos la sude bastante y saquemos unos millones en taquilla. Y, repito, Takeshi Kitano con ictus y sin parar de hablar japonés es obligatorio. 

PRODUCTOR 1: ¡HOSTIAS, ES VERDAD EL P*** TAKESHI KITANO! ¡También me hacía pajas con ese p*** ictus cuando era un ñajo! ¡Y quiero un puto mundo exagerado cyberpunk con hologramas chorras everywhere!


PRODUCTOR 2: Joder, vaya p*** obra maestra nos va a salir… aunque… ¿no se van a cabrear los puristas? 

PRODUCTOR 1 Y PRODUCTOR 2 AL UNÍSONO

¡¡A LA ‘FUCKING SHIT’ CON TODOS ESOS PURISTAS DE MIELDA COME MIELDAS-GONORREAS DE DRAGONBALL EVOLUTION!! 

¡¡JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA!! 

[RISA DEMONIÁCA] 

¿Y qué van a hacer? ¿Decir a la gente que no vayan a ver el muermo de película que vamos a hacer? 

¡¡JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA!! 

[RISA DEMONIÁCA-ROBÓTICA-PAJILLERA] 

¡¡JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA!! 

[RISA DEMONIÁCA-ROBÓTICA-PAJILLERA] 

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1 comentario:

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