Historia Bastarda

          •  :x:x:x:x: x:-:-:x: PARTE I :x:-:-:x: x:x:x:x: •          

• [Año 0] (pero el cero real, cero... como la cerveza sin alcohol pero antes de la cerveza, claro): Dios estaba haciendo un sudoku y se equivocó. Creo el universo.

• [Siete Días Después] El Círculo de Lectores se enteró de la adicción de la deidad a los sudokus y le vendieron tantos que tuvo que crear un planeta específico donde esconderlos. Lo llamo Tierra ya que es lo que puso encima de todos ellos. Maldijo al Círculo de Lectores a vagar eternamente vendiendo círculos escrotales a lectores y libros escritos con el escroto. Aún sigue haciéndolo. 

• [Hace muchísimos millones de años, vamos la tira] Steven Spielberg, durante el rodaje de “Encuentros en la tercera fase”, recibió la visita de una alienígena real (porque era de familia real y se podía tocar todo ella). Era una rebelde ínter-espacial, con dos ensaimadas en la cabeza, perseguida por el Imperio Espacial y un señor con una taza del WC negra por cabeza. Se llamaba Leia y al parecer había acudido hace algunos años a George Lucas con el mismo cuento y éste, tras inspirase en su historia y calzársela, le había dado boleto y una patada, también real, en su perfecto trasero. La princesa sólo había escrito los tres primeros guiones de la popular saga y el tercero estaba a medio acabar cuando Lucas la largó. Spielberg también se la calzó pero pese a darle ideas para “En busca del arca perdida”, “E .T., el extraterrestre” y diseñarle el DeLorean de “Regreso al futuro”, a escala real y con capacidad para viajar en el tiempo, la zumbó indicándole que dejase de tocarle los güevos. Leia se fue de nuevo al espacio a buscar otro planeta más decente y con cines en 3D pero le dejó y le tocó un par de huevos. Uno de ellos se abrió y salió una pequeña lengua de dinosaurio. Spielberg se asustó y con el DeLorean viajó en el tiempo hasta su máximo indicador gastando la prácticamente todas las reservas. Plantó los huevos y un pino y se piró a su tiempo.

• [Hace muchísimos millones de años, aunque algunos menos que antes] Dios se aburría cantidad con su Tamagacohi y lo mandó a la mierda, o sea, a ese planeta llamado Tierra. Los dinosaurios habían llegado a un gran nivel de inteligencia y ya jugaban al scattergories y al mús. Alguno había descubierto los sudokus que enterró Dios y los rellenaba con la punta de cola. El Tamagacohi impactó a las 15:45. Medía más de veinte kilómetros y no le habían limpiado sus heces durante los diez años de su periplo espacial. Obviamente no hubo supervivientes…

• [Hace 4 millones de años] El mono bajó del árbol y se encontró con una mona. Se le puso como una... y comenzó la Edad de Piedra. Bueno, le quedaba la tira de años y no empezó del todo porque no tenían Viagra y los monos, monos son. Aunque a dos patas… y con tiempo y reposo (y repaso) por fin alcanzaron su primera erección como civilización. Con el empalme en mano no evolucionaron nunca más.

• [1.250 A.C.] Helena de Troya, La Divina de su era, subasta su biografía en eBay. Pide tanta pasta que nadie la quiere y cada biógrafo se la inventa a su conveniencia. La versión de cine X de una de sus biografías no autorizadas y su posado en Play Boy crearon una controversia jamás conocida. Ni siquiera los biógrafos se pusieron de acuerdo en la talla de sus pechos aunque algunos estuvieron toda la vida de La Divina palpándolos. Cuentan que Helena de Troya tuvo más de dos millones de biógrafos.

• [50 A.C.] La Burra de Cleopatra (no confundir con Cleopatra la Burra) fue pillada acostándose con Marco Antonio (al parecer le ponían las piernas peludas, habituales en la época pero no en las egipcias). Cleopatra la Burra, indignada, al enterarse por Es-saláamu aláikum!, la edición egipcia del ¡Hola!*, la armó buena… pero cuando quiso liarla Marco Antonio se había fugado con la Burra de Cleopatra. Cleopatra buscó a una burra igual... pero no había ninguna con esa calidad de leche maravillosa. Viejuna, arrugada y sin Burra se suicidó con una áspidina.

*:cada edición salía cada dos años porque hacer una tirada decente con jeroglíficos en piedra era un proceso muuuy largo aunque sea contando cotilleos para mentes simples.

• :x:x:x:x: x:-:-:x: INTERMEDIO :x:-:-:x: x:x:x:x: •

• [Entre el 0 y el 33*Sin confirmar] Maria Magdalena gana un Oscar por su memorable papel de puta en la película con más premios de toda la historia: “Christ's Woman, El Nuevo Testamento”. La película con más taquilla de la historia de la humanidad ganó todos los Oscars de ese año (incluyendo el de mejor secundario animal, secuencia más sexy y mejor ropa interior masculina). Cristo, su consorte en la película y también premiado, no acudió a la ceremonia por morir durante el rodaje de la misma. Al parecer un secundario, que interpretaba a un romano, utilizó una lanza real en vez de la de atrezo. Eso llevó a la pareja a tener una popularidad sin precedentes en la historia del cine de la época. Los rumores y la publicidad viral hicieron que se propagasen infinidad de noticias y que se convirtieran en mitos incombustibles. Sobre todo Cristo… que llegó a ser más popular por el mítico seudónimo de su papel que por su nombre real. Muchos de sus fans y grupos de facebook afirmaban que no había muerto y que seguía con vida. Algunos decían que había sido abducido por alienígenas y otros que era un Dios y el Rey. Su guión y el spoiler de la precuela que tenían pensado rodar circuló por toda la red. Su título era “La Biblia” y finalmente nunca vio la luz aunque fue filtrado en todas las páginas de descarga directa. Muchos llegaron a iconizar tanto a la historia y sus personajes que parecían miembros de una secta.
Como a muchos no les gustaba el final (acababa en una iglesia con todos los protagonistas muertos reunidos en un limbo y se abría una puerta que daba a una tienda de lámparas) crearon versiones alterativas de la historia. Cada una a gusto del consumidor y de su fe. 

         •  :x:x:x:x: x:-:-:x: PARTE II :x:-:-:x: x:x:x:x: •     

• [738] Tras la muerte de Pelayo, defensor de la sidra asturiana y del queso manchego, se puso de moda la frase «Con Pelayo se vivía mejor». Fue hashtag y trending topic durante decenios. Un milenio y un más de un par de siglos después otros lo pondrían de nuevo de moda por plagio, alzamiento y siendo democráticamente poco francos. 


• [999] Con la llegada del milenio la civilización había alcanzado aun nivel de tecnología y avances científicos sin precedentes pero una secta de friquis (cristofreaks, para sus enemigos) de la “La Biblia” habían llegado a confundir ficción y realidad. Pensaban que Dios les castigaría con otro Tamagacohi gigante o algo peor tal y como hizo con la inteligencia de la Era Dinosauria. Por ello, se decidió destruir todo atisbo de avance tecnológico y se llevaron los restos al lado oculto de la luna, dónde una Sociedad Secreta que existe en nuestros días, los mantiene alejados de nuestros ojos. Se acabaron las redes sociales en 3D, el internet a golpe de terabit, las naves espaciales (algunos rebeldes huyeron al espacio y cuando intentan regresar les confunden con alienigenas invasores), los móviles mentales, el cine en 8D con Green-Ray y los plasmadores de pensamientos obscenos (i-69). Pese a todos los esfuerzos de la Santa Inquisición a los largo de los siglos por destruir todo (a base de guerras santas si era necesario desposeer un reino de la banda ancha) hubo filtraciones a lo largo de toda la historia que dieron forma a nuestra tecnología moderna e inferior. 


• [1492] América descubre a Colón. 


• [1530] Los cristofreaks viajan en el tiempo y contratan a un homeless alcohólico llamado Mel Gibson para recrear y filmar la historia (de ahí lo de creacionismo) y que sirviera así de inspiración a sus corrompidos historiadores, pintores e ilustradores. La historia fue un invento de Mel Gibson, por eso cuando regresó a su tiempo pensaba que todo lo que había ocurrido en el Siglo XX era mentira. A esa época se la llamó Renacimiento porque Mel se levantaba siempre con resaca y renacía cuando se ponía a trabajar acompañado siempre de gin tonic (El Vaticano guarda todavía reliquias y pruebas, sobre todo cine porno del Siglo IV, en la Santa Sede). 

La historia fue un montaje de Mel Gibson

• [1793] María Antonieta se atraganta con una magdalena y para que no pierda su belleza pide que le corten la cabeza. Robespierre, ante semejante pérdida y amor secreto que confesaba a su ex reina, decidió atragantarse con una magdalena un año después. Un pastelero francés, entonces, creó el cruasán. 


• [1972] John Waters estrena “Pink Flamingos”.

• [1988] Divine se niega a colaborar en “Matrimonio con hijos” y se muere. 


• [1999] Se estrena “Superstar” y se convierte en una joya bastarda incomprendida por público y crítica de su tiempo.


• [Mayo-2005] Maldito Bastardo publica su primera crítica en Filmaffinity pero nadie la recuerda salvo su ombligo. 

• [Abril-2010] Nace Historias (Bastardas) Extraordinarias pero como toda cosa bastarda no la recuerda ni su padre. 


• [Agosto-2011] Maldito Bastardo decide acabar esta sección que debería haber sido ya historia.