No digas PE sino PRE

Desde que la PE (de Penélope Cruz; y qué ‘cruz’ para muchas que le han apodado PU en vez de PE) se convirtió en PRE (de PREñá) el mundo sensacionalista rosa está convulso y removido…  Y, ¿qué hace uno cuando tiene todo por dentro ‘convulso’ y ‘removido’? Desahogarse vomitando todo en un acto conocido como echar la raba. Ahora todos los periodistas miran con mirilla las tripas de famosas de toda índole y no ha dudado en afirmar que hasta la mismísima ¡Sarita Montiel! está preñada. Primero fueron los maricomplejines toreros, después las tonadilleras bolleras, luego llegaron las cantantes hermafroditas y ahora las PREñadas famosas. ¡Esto es un escándalo!

¡Alaska me has preñadooooo!

Un momento… me encuentro mal… voy a vomitar…

…

…

¡LO MISMO ESTOY YO TAMBIÉN PREÑá!

Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaggggghhhh!!!

Cualquier famosa puede ser víctima de ese ataque de los medios. Da lo mismo que seas Carmencita  Sevilla… “Sí, una ‘ovejita’ me hizo el bombo” (o lo mismo fue Hugo...que tenía cara de vicioso todo hay que decirlo), que tengas más edad que Tutankamon como Marujita Díaz: “Abrí las piernas en la piscina municipal y ya me noté enseguida el bombo” y mucho menos si es adicta al mazapán aunque tenga barba como Maria del Nabo (que no del Monte) “Sólo estoy hichaá, no me ha hecho un bombo la EsPanto si es que una sucia víbora de periodista lo está pensando…”. 

Preñamiento senil y pixelizado

Si es famosa y tiene un poco de panza… ¡huya! Y póngase a dieta, claro. O hágase la lipomamada (que no liposucción) que para eso es famosa y le pagan  cash en la boutique de su barrio ¡ENGORDE! ¡Qué digan que está preñada! Lo mismo le llaman y le llevan al tour de “Salívame” o “REC (Ruborízame el Culo)” para salvaguardar el joyero mayor de su habitación. 

Ya tiene la nacionalidad...

El nuevo objeto del deseo ha sido la panzita de la Kournikova. Enriquito, aparte de hacer gallos, le hace una el bombo antes de un bis. Este chico no apuntaba alto pero entre jit y jit y ataque acústico o sonoro ha producido a muchos los efectos de un embarazo: vomitar y vomitar entre revuelto de cuerpo. Yo, si estoy con mal cuerpo me ponga un single de Enriquito y vomito antes del primer estribillo. ¿¡Significa eso que me ha preñado también Enriquito Churches!? ¿¡Sería el primer embarazo por mp3 de la historia!?

Prefiero no saberlo pero tal vez haya más adolescentes bulímicas desde que suena en radio-fórmulas el novio de  Kournikova. 

¿Palpable y retocada?

A la Kourni no es la primera vez que la preñan, que la casan o la mandan a la Luna. Cierto es que pone en órbita a cualquiera y que su posado en 3D para la revista Maxim ha revolucionado el concepto el ‘tocado’ y ‘retocado’. Ahora cuando las envidiosas de turno digan las fotos están retocadas podrán afirmar que efectivamente están más manoseadas que las tetas de una sexagenaria actriz porno. Y podrán añadir a la envidiosa que encima está preñada de varios meses pero que está esperando a que la PRE para a su niño (ya sea PE-JA si es niña o JA-PE si es niño)… No sea que la metan un juego y set en el mismo paritorio partido.

Embarazo psicológico (de la prensa, claro)