Insidious: 10 Grandes Fallos de Insidious

«Ere’ un Incidiu’» 

Zelda Rubinstein, mirándose al espejo sin haber pasado por la peluquería, en una escena fantasma y eliminada de “Poltergeist”

No sé si dentro de unas décadas veremos a James Wan como un autor dentro del género similar a un Carpenter o Wes Craven del nuevo siglo. Suya ha sido “Saw” como arranque de una saga que, salvando las distancias, podría revisarse como una “Pesadilla en Elm Street” en franquicia explotada hasta la última gota de sangre comercial y cinematográfica y por la desvinculación del director con el que arrancaba. En “Silencio desde el mal” quería dar envoltorio a una obra condenada al silencio y para otros “Sentencia de muerte” es inclasificable. “Insidious” puede ser vista como metáfora del cine actual y género que representa: nos venden un fantasma de en el cartel que hace prevalecer a los creadores de “Paranormal Activity” y “Saw” con redención al coma en el que se  encuentra el espectador. Catatónico ante el aburrimiento y falta de ideas pero James Wan apunta a revisionista (u oportunista, según se mire) de géneros que ya son pasado y, por lo tanto, fantasmas de nuestro tiempo. Vuelve “Poltergeist”, vuelven los ochenta.

Volvemos también a una presentación de casas encantadas, fantasmas con voces de folclórica resacosa, puertas abiertas y desengrasadas, sombras chinescas, y acosadores habituales del género: pesados señaladores con el dedo con poderes básicos como abrir y cerrar puertas y esconderse en armarios. Quiere dejar huella en el público pero lo que más interesa es el giro con cazafantasmas y exorcistas para la recta final. El trailer de “Insidious” se juega con la cámara enfocando las reacciones de los espectadores en modo oscuridad a lo fósforo verde, asustándose, saltando de sus butacas y finalizando la sesión con lo encantados que han estado de sufrir. Publicidad viral como designio de un nuevo siglo sin ideas y con una única capacidad clara en su vocación de desenterrar viejos muertos para reanimarlos a conveniencia y discreción.

Yo no me pasó a la luz eléctrica que la pensión fantasmal no me da...

 [Puede contener Spoilers si no ha visto una de las siguientes películas: “Paranormal Activity”, “Paranormal Activity 2”, “Poltergeist”, “The Amityville Horror”, “El grito”, “El exorcista”, “El carnaval de las almas”, “El resplandor”, “Suspense”…]

[Y si ha visto una o varias de las anteriores no espere nada nuevo de “Insidious” salvo pagar la entrada y que le tomen más y peor el pelo]

1.— Los fantasmas, según el XII Convenio Colectivo del Más Allá, llevan 3-en-Uno y las puertas cuando las abren han dejado de chirriar. Además, ¡son etéreos! ¡Y no hacen saltar las alarmas salvo que quieren tocarle los timbres a un ladrón que se encontraba dentro de la casa!

2.— Las médiums no viven más de metro y medio y tienen nombres raros como Tangina. Cualquier otra versión es absolutamente falsa.

3.— Desde que se aprobó La Ley de los Derechos Inhumanos los fantasmas han dejado de ser tan pesados y rencorosos. ¡Nos han perdonado que para eso están en Paz, coño!

4.— No hay posesiones demoníacas desde que hay una crisis mundial: ¿Quién demonios quiere vivir en el cuerpo de un niñato con unos padres con hipoteca y trabajos de mierda?

¡Cuanta preocupación! Es niño o es niña, el fantasma claro.

5.— Los fantasmas y demonios no son los que suben el volumen cada vez que aparecen en pantalla: es la estupidez del director de turno que se piensa que con eso puede dar cuatro respingos en las butacas sin futuro.

6.— Por cada vez que salte usted en la butaca por cada susto los fantasmas no crea que llevan comisión. ¡Se llevan un susto, memoles! ¡Es que no ven que ellos también están en la sala viendo la película con ustedes!

7.— Según el estatuto de Tribus Urbanas Demoníacas los Demonios ya no se pintan (mucho menos como Darth Maul) ni pasean desnudos. Está terminantemente prohibido, además, enseñar el rabo en áreas comunes de uso y disfrute. ¡Prohibido!

8.— Los fantasmas tienen cuentas en Spotify, usan iTunes y escuchan a Radiohead y Lady Gaga. No esa música ratonera de violines estridentes y acordes atonales (y ‘atronantes’) de piano. Un poquito de por-favor.

9.— Las entidades ectoplásmicas también tienen derechos de autor (SGAE = Sociedad General de Almas Errantes) y cobran por posado en cada fotografía. Esa es la única razón por la que aparecen tanto y son tan chupa-cámaras. ¡No odian que se les saque fotos! ¡Les encanta!

10.— Los viajes astrales no son en decorados neblinosos sacados de los descartes de Chicho Ibáñez Serrador en “Historias para no dormir” o versiones de la mansión de Farruquito decorada por Morticia Addams. Todos sabemos que los viajes astrales en la actualidad acaban en un plató de carroñeros de Telecinco con título propio: “Más allá de la vida”.


Vaya usted también más allá y vuelva a la luz en vez de a la voz. Vuelva a “Poltergeist”.

Soy una drag de Darh Maul