Pe & Ja

1400 rusos han muerto incinerados. Sí, la noticia es que han sido víctimas de una ola de calor y todos se arrojan a los ríos de sus poblaciones y ciudades esperando mitigar el ímpetu caluroso… aunque, claro, un cartel como la copa de un pino les indica, con un nadador y gorro tachados, que está prohibidísimo nadar o verter sus cuerpos desnudos allí. Lo de 1400 rusos es exagerado y utilizo el verbo incinerar por un sencillo motivo: si uno piensa en los litros de vodka que contienen esos cuerpos e hígados curtidos rusos, que funcionan como contenedores etílicos de carne, y les arroja una cerilla… ¿qué ocurriría? Pues lo que está simplemente sucediendo. Pura y dura incineración masiva. Los supervivientes a la cremación fumigadora etílica mueren ahogados por encontrarse como una auténtica cuba. Ser ruso conlleva riesgos y nadar viendo doble es letal. Se desconoce si Rusia comercializará el agua de sus ríos como fragancia o aumentará el turismo sexu-alcohólico una vez pasada la ola de calor. 

Pe-ro Ja-Ja (me río). Nada de lo anterior no es noticia sino mera entradilla... porque ¡Pe y Ja se han casado!... o eso dicen los noticieros y cronistas rosas internacionales. El lugar indican que son Las Bahamas, donde la actriz rueda “Piratas del Caribe 4”, pero no se informa si ha sido por un rito que implique avistamiento civil de papeles y cierto compromiso no-mediático. Las víboras y lenguas tambaleantes y sibilinas no tienen reparos en aseverar que la Pe lleva un Mini-Pe en su interior. Lo mismo a la criatura la llaman Pe-Ja o Ja-Pe. No se dan detalles en un triste comunicado para muchos que desvela cierto product-placement: Pe iba de Galliano; y cierto sinsentido en sus palabras. Fue secreta pero familiar y en casa de un amigo en Las Bahamas. Vamos, que no ha foto y han dado la exclusiva misteriosamente unos días después del notición del año. Sí, ese en el que nuestra selección ha ganado el Mundial de Fútbol… y, claro, el ego de de Pe y Ja es mucho ego. ¿Cómo que no van a hablar de nuestra boda del milenio por el fútbol? Pues la solución era casarse unos días después para acaparar portadas (sin foto, claro). En un periódico han intentado hacer recopilatorio de las parejas que ha tenido Pe en toda su carrera pero al ser un diario gratuito han tenido que reducirlo con tijeretazos notables a falta de páginas. 

¡Oh! La flecha estaba lanzada desde tiempos de “Jamón Jamón”, donde un Cupido llamado Chimo Bayo les alcanzó a ambos, y finalmente la punta de la flecha ha generado una herida amorosa que ha sido profunda y letal. Después de la noticia inmediatamente me vino los recuerdos de ese primer encuentro cinematográfico entre ambos y esas frases incandescentes como «Me gustas más que el jamón». Yo recordaba una secuencia de cunilingus donde a Ja le sabía el chichi de Pe a Tortilla de Patatas. Posiblemente esa secuencia se quedó grabada en mi memoria de tal modo que siempre que pido un pincho de tortilla pienso que me estoy comiendo el sexo de la Pe. De hecho soy súper-fan de Pe por fastidiar a todo ser con tetas de este país (salvo Goya Toledo, su hermana y madre todas las mujeres de España odian a Pe... y de verdad). Coloqué su foto triunfal con el Oscar durante una semana en mi puesto de trabajo ganándome el odio y el respeto de las víboras de mi oficia. Además aguanté mucho más tiempo del que durarán las banderas españolas en los balcones y coches de todo el país...
En algunos sitios, las víboras envidiosas, hasta la llaman Pu. Pe-ro inmediatamente cuando lo comenté saltó una voz de una compañera de trabajo que me comentaba que no era el chichi (aunque había chicha) lo que sabía a tortilla del Sr. Potato sino sus tetillas. Yo, ante la duda y la tetuda, he intentado revivir ese trauma tortillero con Pe & Ja. Después de volver a la secuencia de marras confirmo que las tetillas de la Pe sí saben a jamón, tortilla de patatas, cebolla y ajo según Ja. Yo la confundía con la secuencia inmediatamente posterior donde Ja le reconoce a Pe que el chichi y el cunilingus da mucho asco y repelús pero que como Jamóna (¿y cerda?) hay que comer y aprovechar de todo. Premio para mi compañera y premio también y sin venir a cuento para el autor de “Corazón partio”.

Lo de Alejandro Sanz y su rapado es síntoma de promesas cumplidas aunque se ha olvidado de una que formuló en una entrevista ironizando sobre Hugo Chavez: «Si millones de personas me piden que no cante, no cantaré más». Se llegó al cuarto de millón y porque muchos no se enteraron… Así que, aparte de rape, tendría que haber sacado discos reducidos al 25% porque reducir la voz y cantar más bajo lo veo imposible: lo que se dice voz… le queda poca o ninguna. ¿Les quedará voz a las antifans de Pe y Ja para clamar nuevamente al cielo en contra de su odiada actriz? ¿La raparían el pelo como a Alejandro Sanz si fueran su peluquera? La noticia ha sido un corte (de mangas) para aquellos que rumoreaban aires de conspiración en esa pareja. Puede que el chichi, el sabor a tortilla de patatas sin colorantes de la Pe y la lengua de Ja sean auténticos y de verdad salvo que la boda sea de rito balinés como la realizada por el Sr. Sanz hace años. Y es que los ritos saben a ajo y a tetilla jamonera. Simple carne para ese asador llamado prensa del corazón.