La salida de autobuses del intercambiador de Avenida América parece un ascenso de las bestias subterráneas encerradas en subterfugios habitados por la oscuridad sacados de “El tiempo en sus manos”. Su símil más inmediato sería el de unas cuevas de Altamira hormigonadas habitadas por morlocks cuyo canibalismo pasa por trabajar a diario para llevarse unos euritos a la boca. A la hora de salida, en estos tiempos tan habituales y veraniegos, el sol es capaz de dejar ciego hasta a Superman con gafas Dolce Galbana (por supuesto originales). Lo normal es que vaya acompañado y no estuviera en ese autobús, que el sol me cegara y que supiese inmediatamente que ha empezado un nuevo día… pero hoy iba solo y estaba en otro autobús, que había salido segundos antes para escapar del terrible mal que normalmente afecta a vampiros y trabajadores.
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martes, 13 de julio de 2010
lunes, 12 de julio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Oro
Titular alternativo de Telecinco: «¿Lo cagó realmente el moro? Lydia Lozano y Jorge Javier Vázquez lo investigarán realizando una inmersión integral en la mierda. Pero antes llame para conseguir el politono de Belén Esteban eructando celebrando el gol de Iniesta.»
11 de Julio de 2010 — 18:55
domingo, 11 de julio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Plata
El entrenador uruguayo mostraba un rostro serio mientras sus jugadores cantaban el himno. Enfrente no tenía a un rival todopoderoso, que ha demostrado ser el mejor segundo de abordo y que el destino provocara que fuera el príncipe que despertó a un dragón rojo que no pudo derrotar, sino que se enfrentaba al mismísimo Paul, el pulpo. El cefalópodo les había dado perdedores del encuentro y el propio entrenador había indicado a los medios que el enemigo era Paul no Klose o Müller… En fin, a palabras necias…
sábado, 10 de julio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Paul, Paul y tres veces Paul
2350 artículos en las noticias de google han dejado eclipsado hasta a “Eclipse”, la nueva de la La saga Crepúsculo, por saturación de noticias y referentes al pulpo más popular hasta el domingo. Acierte o no (esperemos que sí) el pulpo de estirpe de Lores ingleses afincado en aguas (sobre tierra) germánicas se ha convertido en lo más popular del mundial. Ni siquiera Paris Hilton fumada hasta las cejas de plástico ha conseguido crear una mínima sacudida similar. ¿Se acuerda alguien ya del culebrón made in La Cabronero? Sólo un terremoto internacional o invasión alienígena podían desbancar de su popularidad al pulpo oráculo. El mundo está tarumba y se tambalea al son de su locura.
viernes, 9 de julio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Otras catástrofes y Paul
Una pequeña catástrofe seguida de otra mayor hace que esté escribiendo estas palabras en este momento y apenas pueda mirar atrás. Sí, estoy atrapado como ese popular pulpo que marca la sintonía del periodismo deportivo natural. Quería esquivar su fama, ignorar el comportamiento sobrenatural de sus incrédulos e internacionales espectadores. Desearía estar escribiendo de otro tema en este momento y de hecho tenía otra entrada preparada… pero esta misma mañana ha sucedido la primera pequeña catástrofe.
Habitualmente compro los viernes el diario Público por el DVD que suele acompañarlo al precio tan progre de dos euritos. Sabía, por su página web, que la próxima película era “El coronel no tiene quien le escriba” pero pensaba que en su interior se escondería un tesoro con ‘próximas entregas’. No sólo no encontré ninguna información aparte del filme de Arturo Ripstein sino que sucedió allí la pequeña primera catástrofe. En la página 51 figuraba, en el especial de Suráfrica 2010, una noticia que cubría prácticamente la totalidad de la página: «El pulpo Paul es la estrella». La noticia relataba que hoy predecía el ganador del Mundial y que Cuatro y C+ Liga retransmitirían en directo tan ilustre elección. Sin salir de mi asombro asomó la incertidumbre de mi pequeña catástrofe personal: Si todo el mundo va a hablar de Paul yo NO quiero ni nombrarlo.
jueves, 8 de julio de 2010
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Muchos piden la cazuela, la muerte hirviendo o el corte y decapitación del octópodo. ¡Maten A Paul El Pulpo Que Adivino Que La Argentina Pierde Con Alemania! (319 miembros) ¡A Paul, el pulpo NAZI HIJO DE PUTA, lo hacemos paella! (153 miembros) ¡¡Muerte A Paul..El Pulpo Aleman!! (135 miembros)
Mundial de Fútbol 2010: Paul y otras Catástrofes
¡Esto es muy fuerte! ¿Alguien se imagina que en una noticia deportiva de la talla de una semifinal de La Copa del Mundo de Fútbol acaparé las portadas un pulpo? Seguramente lo sepan porque la prensa en todos los ámbitos, deportiva, gratuita y seria, se ha hecho eco de las capacidades psíquicas de Paul, el pulpo. Tiene página hasta en la wikipedia aunque ahí hay que fijarse en su entrada alemana para encontrar los detalles germánicos del asunto. Hay 493 artículos en google en el día de hoy y los grupos y páginas de facebook crecen como champiñones, mejor dicho, como brazos y tentáculos de pulpo.
Muchos piden la cazuela, la muerte hirviendo o el corte y decapitación del octópodo. ¡Maten A Paul El Pulpo Que Adivino Que La Argentina Pierde Con Alemania! (319 miembros) ¡A Paul, el pulpo NAZI HIJO DE PUTA, lo hacemos paella! (153 miembros) ¡¡Muerte A Paul..El Pulpo Aleman!! (135 miembros)
Los fans del pulpo superan con creces a sus asesinos facebookeros (7123 personas encantadas de seguir sus peripecias) pero el mejor grupo, baja mi opinión bastarda, fue Alemania, no te salva ni el pulpo Paul! (107 seguidores). Un error garrafal… ¡Alemania le dio un baño de fútbol y goles a Argentina, pibe!
domingo, 4 de julio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Ea, Ea, Ea, España es una Aldea
Pasé las escaleras mecánicas prácticamente a la misma hora y estaban vacías. No había nada, ninguna señal. Ayer en ese punto idéntico una pareja de brasileños subía lentamente y con ánimo consternado por la derrota. Hoy sólo habitaba el vacío. Seguí buscando nuevos iconos y señales mientras avanzaba al siguiente nivel y las últimas escaleras mecánicas que daban pie al exterior no se encontraban habitadas por la nada esta vez. Allí había un señor y una señora mayores, sacados de los puños en alto de la transición, colocados a la derecha uno detrás de otro. Ambos llevaban en su mano izquierda una bolsa de El Corte Inglés. Individuales, uno detrás del otro pero sabía perfectamente que eran pareja y lo habían sido durante años. Funcionaban como equipo perfectamente. Salieron sincronizados por una de las puertas principales y se mantuvieron esperando. Les adelanté y me perdí en un paso de cebra cercano. El semáforo iba a darme paso.
¿Eso era la señal? ¿Esa era España?
Tal vez la buscase nuevos signos en el quinto paso de cebra hacía mi destino. Esta vez sin semáforo. Allí permanecía una pareja y él lucía una camiseta rosa y una bandera de España en la mano. Cuando me aproximé a ellos, a su derecha, había un mojón, de considerable tamaño, aplastado.
¿Eso era la señal? ¿Esa era España?
sábado, 3 de julio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Peleles
Oh, Brasil… una pareja deambulaba en una escalera mecánica del intercambiador donde me encontraba ayer. Parecían perdidos y desorientados. Sus caras, sus miradas caídas y estado anímico indicaban que parecía que viniesen de un tanatorio y triste funeral. Se abrazaron. Ella tenía la camiseta perfectamente doblada en sus abatidas manos. Él lleva la suya puesta. Ambos se apartaron cuando les pedí paso y ascendí rápidamente hacía el exterior. Aire fresco y clima gris. Iba a haber tormenta aunque antes ya la hubo a nivel personal en esa triste y trágica pareja a punto de llorar con camisetas de su selección. Oh, Brasil… ¿Será una señal? ¿Les sobrepase por algún motivo?
Oh, Pelé, el gafe y maldición te ha sido devuelta como si el innato desgracie de España fuera un espejo, ¿un escudo? Oh, Pelé, Medusa petrificada. Tu gafe te ha convertido en tu propia víctima, en convertirte en un Peléle del destino, en forma de visión y profecía… has convertido a tu propia selección en piedra.
Oh, Brasil, Oh, Pelé, Pelé, Peléle… Brasil dijo adeus en cuartos y dejó a las casas de apuestas sin cuartos.
miércoles, 30 de junio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Atascos y conflictos
Ayer fue día de atasco y conflicto, de trastornos y sorpresas. Muros infranqueables y cierre total. Una barrera prácticamente no traspasable frente a muchos. Había que buscar medios alternativos… entradas a ese cerrojo impuesto. Ese desconcierto se tornó en previsible para algunos. No es que conocieran de antemano el incumplimiento de los servicios mínimos por parte de los sindicatos en la huelga de Metro sino que era obvio que iban a dar un golpe de bíceps en ese pulso que mantienen con la Presidenta del Imperio. Si yo fuera Esperanza Thatcher Aguirre me dejaría de tanta conspiración de la rebelión para arrebatarla el trono y derrocarla y llenaría de cemento y hormigón todos los túneles de Madrid. «¿No queríais huelga indefinida? Para recuperar vuestros empleos tendréis que trabajar bien con el pico y la pala...» Esa tensión emocional y dialéctica (con tocamiento de bolsas escrotales incluidas) ha llegado a palabras y hechos mayores. Nos pondrán unos frente a los otros pero la culpa es simple y llanamente de ambos.
lunes, 28 de junio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Bofetada al karma
El karma los tiene bien puestos y el destino es la mayor injusticia del mundo-mundial. Pecadores sean aquellos que lo abofetean y salen bien parados. Mal-líbranos de ese perversidad llamada justicia porque tal vez no exista y si existe no quiero que me quiten lo bueno, lo bailaó. Es injusto y cruel. ¡Maldito karma!
El Mundial está deparando injusticias y pormenores en forma de silbato y hombre de negro. Ese señor que debería representar los ideales de justicia y acato a la norma se está convirtiendo en desequilibrio y la oda a la adversidad. Los árbitros están meando fuera del tiesto (o en la cabeza de uno), ninguno va a ser tan popular (y calvo) como Collina y su cegatez permanente y mal fario están permitiendo que el dedo acusador se cierna sobre sus vacías cabezas. ¡No dan ni una a derechas! Y ahí entra en juego el denominado común denominador llamado karma; justicia kármica para otros. Eso consiste en que si uno se encuentra en su casa una bolsa de basura con cientos de billetes de quinientos euros (verdaderos y de los buenos) al día siguiente lo enchironan o le cae un meteórico en la cabeza cuando va a ingresarlos a su banco. O si alguien liga con la mujer de sus sueños al hacer el amor con ella y desnudarse ambos descubrirá que tiene pito o una vagina con dientes insaciable, como poco.
La cosa es tan chunga que si usted fuera tostada no sólo caería por el lado que tiene mantequilla sino que le chuparía un perro, le pisotearía una señora con obesidad mórbida, resbalaría y, al caer al suelo de culo, descubriría que no lleva bragas. Eso, como mínimo.
¡Maldito karma!
sábado, 26 de junio de 2010
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Ayer sucedió una breve anécdota en el autobús camino a mi segundo-medio-trabajo. En la rotonda de acceso al Tanatorio Sur, que pasa por debajo de la Autovía de Toledo, retomábamos nuestro trayecto una vez que el semáforo nos dio paso con su luz verde. Un coche, cuya marca no consigo recordar, a nuestra derecha intentó ejercer aquello que muchos entre los cuales me incluyo denominan ‘pirula’. Eso es cagarla malamente pero intentar arreglarlo con chanchullo y alevosía, premeditadamente intentar meter más los pies en el fango pero misteriosa y contradictoriamente salir airoso. El coche borroso en mi memoria intentó girar y cruzarse a nosotros para girar. El conductor no podía no reprender ese comportamiento indecoroso e incívico. Pitó, aceleró, pitó más, frenó, pitó, aceleró. Duelo en Baja Sierra. Ninguno frenaba y cedía en esas milésimas de segundo que quedaban congeladas y suspendidas en el tiempo de nuestra visión. Pitido constante y frenazo-acelerón. La señora, mayor y canosa, que tenía delante de mí empezó a gritar como una histérica. Seguramente quería llegar sana y a salvo a su destino. Comenzó a chillar como si fuera la Gallina Caponata: «¡Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno..!» El conductor frenó y finalizó la guerra de titanes al colarse y finalizar su ‘pirula’ el automóvil. El conductor creo que le dijo algo a la anciana y continuó su camino (breve porque le quedaban tres minutos de trayecto) pero aquí se produjo un pacto de no agresión. Esto que dos o más saben que pueden cagarla malamente pero intentan arreglarlo por chanchullo, dejadez y alevosía, premeditadamente intentar no meter ni siquiera un dedo del pie en el fango para que sin misterio ni contradicción todos salgan airosos.
Mundial de Fútbol 2010: Apocalipsis Zombie

Ayer sucedió una breve anécdota en el autobús camino a mi segundo-medio-trabajo. En la rotonda de acceso al Tanatorio Sur, que pasa por debajo de la Autovía de Toledo, retomábamos nuestro trayecto una vez que el semáforo nos dio paso con su luz verde. Un coche, cuya marca no consigo recordar, a nuestra derecha intentó ejercer aquello que muchos entre los cuales me incluyo denominan ‘pirula’. Eso es cagarla malamente pero intentar arreglarlo con chanchullo y alevosía, premeditadamente intentar meter más los pies en el fango pero misteriosa y contradictoriamente salir airoso. El coche borroso en mi memoria intentó girar y cruzarse a nosotros para girar. El conductor no podía no reprender ese comportamiento indecoroso e incívico. Pitó, aceleró, pitó más, frenó, pitó, aceleró. Duelo en Baja Sierra. Ninguno frenaba y cedía en esas milésimas de segundo que quedaban congeladas y suspendidas en el tiempo de nuestra visión. Pitido constante y frenazo-acelerón. La señora, mayor y canosa, que tenía delante de mí empezó a gritar como una histérica. Seguramente quería llegar sana y a salvo a su destino. Comenzó a chillar como si fuera la Gallina Caponata: «¡Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno..!» El conductor frenó y finalizó la guerra de titanes al colarse y finalizar su ‘pirula’ el automóvil. El conductor creo que le dijo algo a la anciana y continuó su camino (breve porque le quedaban tres minutos de trayecto) pero aquí se produjo un pacto de no agresión. Esto que dos o más saben que pueden cagarla malamente pero intentan arreglarlo por chanchullo, dejadez y alevosía, premeditadamente intentar no meter ni siquiera un dedo del pie en el fango para que sin misterio ni contradicción todos salgan airosos.
martes, 22 de junio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Centauros del Desierto
«¿El próximo partido cuándo es? […] ¡El viernes! ¡No sé si me dará tiempo a que me crezcan las uñas.»
Autobusera mañanera de un Bastardo
«Son más malos que el Getafe.»
Madre de un Bastardo
«ZzzzzzZzzzzzzZZZzzzzzz»
Padre de un Bastardo
«¡Villa me has jodido el resultado de la porra! ¡Mi 3—0!¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio!... »
Maldito Bastardo
lunes, 21 de junio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Despiporre Mundial
El titular español que resumía nuestra ‘crisis’ mundialista, mundial y universal, en definitiva, no era otro que el siguiente:
La foto que acompañaba la noticia no era de Casillas teñido de rubia Beckham ni con rasta Beckham, tampoco con rape Beckham, calzones nuevos a lo Beckham o nada que denotase una estética pura y netamente…Beckham. Simplemente el portero titular y capitán de la selección se había afeitado su barba-chivo volviendo a su ‘anterior’ imagen. ¿Le rasparía a la Carbonero? O a esa que llaman algunas la Cabronero o Cavernero. Supongo que por los instintos garrulos de paleta española por colocarse en tan mala posición en el partido de España—Suiza y la entrevista tan ‘profesional’ que realizó a su novio. También puede que sea por parecer su macho un hombre de las cavernas mientras le ha durado ese look que no se ha puesto para nada de moda salvo en Atapuerca.«La nueva imagen de Casillas»
jueves, 17 de junio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Spain & Pain
En la intro del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010 un niño africano (sin camiseta pero sin signos de desnutrición) nos dice… ¿adiós? No quería hablar de esto y aquello, de algo que ha ¿traumatizado? a un país que no sólo se creía ganador sin haber hecho nada sino que todo el mundo, esta vez (y desde casas de apuestas hasta medios internacionales), había considerado favorito indiscutible… pero finalmente tengo que hablar. ¿El motivo? Uno simple y barriobajero que es ver en pantalla la cara deprimida y los ojos llorosos de J.J. Santos. ¿Lo vieron? Era incapaz de que no le temblara su labio inferior y que sus ojos húmedos dejasen una asombrosa decepción y ganas de suicidarse. Aquel hombre estaba a punto de romper a llorar y es el motivo por el que estoy escribiendo estas palabras… porque no pude evitar reírme escandalosamente (cuando esto sucede se entera todo el vecindario y esta vez por las circunstancias me siento amenazado).
miércoles, 16 de junio de 2010
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Todo se basa en pensamientos y planes maestros del mal que no he llevado a cabo pero anoto cuidadosa y milimétricamente en mi cuaderno de grandesplanesdeunhijodeputabastardoparaelfuturo. Es cierto que la vileza no es un cuento con moraleja sino un estudio de la maldad innata que llevamos dentro. ¿Soy tan Maldito Bastardo? Mis planes salvajes, absurdos y geniales (sí, soy megalómano) porque pretendo ser villano al no poder ser héroe.
Los villanos y sus planes nunca han sido anónimos sino firmados por una visible firma. ¿Se imaginan a Moriarty, Lex Luthor o Joker viendo en el anonimato sus crímenes? Seguramente el mismo mal que les carcome les fulminase y matase en ese momento si nadie les reconociera por la calle y un friqui les pidiese un autógrafo.
Mundial de Fútbol 2010: E-vil
Muchas veces me pregunto por qué soy tan hijodeputa bastardo o, al menos, pienso como tal. No como un simple hijodeputa cualquiera sino con un grandísimohijodeputasupremo, un Maldito Bastardo auténtico.
Todo se basa en pensamientos y planes maestros del mal que no he llevado a cabo pero anoto cuidadosa y milimétricamente en mi cuaderno de grandesplanesdeunhijode
Los villanos y sus planes nunca han sido anónimos sino firmados por una visible firma. ¿Se imaginan a Moriarty, Lex Luthor o Joker viendo en el anonimato sus crímenes? Seguramente el mismo mal que les carcome les fulminase y matase en ese momento si nadie les reconociera por la calle y un friqui les pidiese un autógrafo.
jueves, 3 de junio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: Em-PORRA-do
Nota del autor: la entrada de hoy está realizada desde el más absoluto ánimo de lucro y a partir de la menos noble y más incondicional y bastarda bajeza.
Es cierto que en vida muchas veces me hago el remolón, que digo siempre un inamovible ‘no’ hasta finalizar con un tambaleante ‘sí’ y que se me tiene que mimar y cuidar como a un mogwai para no convertirme en un terrible psicópata social gremlin.
Pero tampoco mi historia es la de Jekyll y Hyde ni pretende serlo porque no hay más transformaciones en mi vida que la de la negación a la afirmación.
Es cierto que en vida muchas veces me hago el remolón, que digo siempre un inamovible ‘no’ hasta finalizar con un tambaleante ‘sí’ y que se me tiene que mimar y cuidar como a un mogwai para no convertirme en un terrible psicópata social gremlin.
Pero tampoco mi historia es la de Jekyll y Hyde ni pretende serlo porque no hay más transformaciones en mi vida que la de la negación a la afirmación.
miércoles, 2 de junio de 2010
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Mundial de Fútbol 2010: El mundo a sus pies
El frikismo cobra nuevos niveles de intolerancia durante un periodo de tiempo limitado. No es la primera vez que hablo de esto pero es que hay que hablar tanto como otros hablan, para bien y mal, de algo que es el segundo deporte nacional (el primero es la envidia y el critiqueo ex aequo). Hablo de ese frikismo supremo y extra-súper-caro. Dejémonos de misterios. No es otro que ser futbolero. Sí, ser friki cuesta mucho pero ser fiqui-futbolero todavía más y encima está bien visto. Sumemos, como un anuncio de mastercard, lo que cuesta ser friki de un equipo humilde como el Getafe C.F.: 440 € el abono para la temporada 2010/2011 en tribuna baja, camiseta oficial 55 € e imprescindible bufanda (también oficial) 10 €. Eso como mínimo ya que no incluye los partidos de la UEFA y si eres buen friki y estás en una peña suma y sigue… pero suma mucho, aparte de ‘sacrificar’ los fines de semana de todo un año.










