Mundial de Fútbol 2010: Paul y otras Catástrofes

¡Esto es muy fuerte! ¿Alguien se imagina que en una noticia deportiva de la talla de una semifinal de La Copa del Mundo de Fútbol acaparé las portadas un pulpo? Seguramente lo sepan porque la prensa en todos los ámbitos, deportiva, gratuita y seria, se ha hecho eco de las capacidades psíquicas de Paul, el pulpo. Tiene página hasta en la wikipedia aunque ahí hay que fijarse en su entrada alemana para encontrar los detalles germánicos del asunto. Hay 493 artículos en google en el día de hoy y los grupos y páginas de facebook crecen como champiñones, mejor dicho, como brazos y tentáculos de pulpo. 

Muchos piden la cazuela, la muerte hirviendo o el corte y decapitación del octópodo. ¡Maten A Paul El Pulpo Que Adivino Que La Argentina Pierde Con Alemania! (319 miembros) ¡A Paul, el pulpo NAZI HIJO DE PUTA, lo hacemos paella! (153 miembros) ¡¡Muerte A Paul..El Pulpo Aleman!! (135 miembros) 

Los fans del pulpo superan con creces a sus asesinos facebookeros (7123 personas encantadas de seguir sus peripecias) pero el mejor grupo, baja mi opinión bastarda, fue Alemania, no te salva ni el pulpo Paul! (107 seguidores). Un error garrafal… ¡Alemania le dio un baño de fútbol y goles a Argentina, pibe! 

Pero este Mundial es de brujería y gafe, de chamanes y profecías, de videncia animal pura y dura. Pelé realizó su profecía mundialista y nos echó una maldición más chunga que niños pintados con titanlux blanco y ojeras de mapache, señoras nudistas escuálidas orientales con falta de peluquería y pozos sin sexo y cintas de vídeo. Señalados por el dedo ejecutor España perdió con el rival más devil del grupo y con ¡mala suerte! Nuestra selección, como tiene un gafe innato, escapó del pormenores pelenianos y el gafe se proyectó a su origen en un cambio de roles. Brasil eliminada, Holanda finalista. 

Ahora aparece un pulpo inglés, aunque vive en territorio enemigo, en el Sea Life Aquarium situado en Oberhausen que realiza predicciones. Cien por cien es su índice de aciertos en predecir los resultados de la selección alemana. ¡Acertó hasta su derrota con Serbia! Terror de las casas de apuestas, pase directo para el paro de La Bruja Lola, Aramis Fuster o Rappel y, sobre todo, gafe total al darnos como ganadora y elegir nuestro mejillón. Paul se tomó su tiempo, mucho tiempo y minutos pero se decantó por el moluscos made in Spain porque cuando el mejillón español besa, besa de verdad. 

Pero en la última Eurocopa su ratio de acierto fue del 80%. Había que tener dudas y sospechar por lo que tenía que intervenir utilizando magia negra. Convencí a mis compañeras de desayuno (esas que detestan mis naranjas y tocan las bolsas escrotales… pero con cariño de víbora) para traer cada uno algo si España ganaba. Si perdía frente a Alemania traería naranjas para todas y se acabaron los yogures del Metadona, los triskis, bollería industrial rociados Coca-Cola Light. 

Con ese terror en sus almas debía captar otra, la del pulpo… No puedo narrar el rito de vodú africano porque es muy chungo… Se puede sacar por internet en pdf pero lo suyo es bajárselo en txt por aquello de lo primitivo y primogénito. Hay que tener cuidado de hacerlo porque da mucho miedo, tanto, que mi alma corre serio peligro y podría acabar junto a la de Robespierre o Nixon. 

Simplemente consiste en trasladar el alma del pulpo Paul a dos latas de… pulpo, claro. Su alma estará encerrada en ambas latas y obviamente si no se cumple su profecía las latas permanecerían cerradas... para siempre (o hasta que un día me muera de hambre o tengamos una Apocalipsis Zombi). En resumen, que todo esto no se lo he contado a mis compañeras para que no me miren extra-mal; ya me miran mal por las naranjas y spoilearlas todo aquello que aprecian como libros, series y películas... Incluso les spoileo su trabajo. Lo suyo es contárselo mañana y meter un móvil con vibrador en el cartón de uno de los envases para que una vez empiece a temblar por toda la mesa la caja de la lata les diga eso de (con voz de médium, por supuesto): 

«El alma de Paul no está pidiendo que la liberemos, ¡Liberad a Willy, digo a Paul!». 

En este tipo de bromas, con susto y disgusto, lo suyo es observar la reacción de las víctimas ya que no tiene precio. Veremos mañana que ocurre. 

Con esos antecedentes el partido estaba ganado y Alemania lo sabía. Agazapados para dar el zarpazo letal al destino pero España cuando besa, besa de verdad y esta vez ¡cómo besó el balón! Pedro por Torres rompió líneas defensivas alemanas y Ramos por la banda creaba peligro. El gol no llegaba pero el dominio era absoluto. Casillas tuvo que trabajar poco pero su parada e intervención fue decisiva… y es que cuando un equipo funciona a la perfección en todas sus líneas y crea juego como equipo es para echarse a temblar. Paul lo sabía, Del Bosque lo sabía y el propio Joachim Löw, seleccionador alemán, también. Jugando así España es prácticamente imbatible. 

¡Saltó un espontáneo! Pero la realización del partido ni le sacó un sólo primer plano. No se habló nada más y mucho menos porque no era Jimmy Jump sino un italiano que protestaba por la ausencia de Cassano de la selección italiana. En fin, sin comentarios. 

«¡Esto es la hostia!» Se sinceraba Xavi a La Cabronero después del partido. Puyol, el héroe nacional (y nacionalista), no hace declaraciones porque trae mala suerte. Las haré yo por él porque tal y como adelanté, en este mismo blog, la final gafe era la única viable ante tanta tocadura de bolas (de cristal o no). Esa era Holanda — España. Pronóstico cumplido y cante monumental a lo Rupaul. Sí, porque a final Paul y Rupaul van de la mano o del tentáculo. España ganó y jugó como una auténtica supermodel en la pasarela o como eso que quiere aparentar La Cabronero, segunda heroína nacional, a la que se le debe una disculpa y un monumento si el domingo se moja y mojamos. De momento a estos alemanes les dimos, sencillamente, la del pulpo. 

MUNDIAL 2010 

SEMIFINALES

ALEMANIA 0 – ESPAÑA 1

Alemania: Neuer-Drei Bier, bitte; Lahm-Drei Bier, bitte, Mertesacker-Drei Bier, bitte, Friedrich-hip-Drei Bier, bitte, Jerome Boateng-ezperain-que-estain-borrachen-Drei Bier, bitte (Jansen-hip, m.52); Khedira-Dreeeeeei Biier, bitte (Mario Gómez-hip, m.81), Schweinsteiger-Dreeeeeeiiii-hip, Trochowski-Bieeeeeeer, biii-hip (Kroos-hip, m.62), Özil-Dreeeeeeiiii Biiiiiier, bitteeeee!; Podolski-DREI!-HIP! y Klose [Qué cerramos el local, ¡guiris borrachos!].

España: KaKasillas, Sergio Rosilla-Ramos, Krusty-Puyol, Paqué, Cap-ullín-devila, Cap-ullín-devila, Xabi ‘pies de hobbit’ Alonso (Marchedepena, m.93+), MiniXavi aka ‘cejitas-mal-depiladas’, M-Iniesta-y-de-esta-otra, Peter (Humedece-los-labios-y-Silva, m.85) y Billa (B de Burro o de Bakala) ( Er baby , m.81).

Gol: 0-1, m.73: Krusty-Puyol.

Árbitro: Viktor KassaAAAAAiy (HUN). No mostró cartulina alguna, pero por joder porque tendría que haber expulsado a todos empezando por él mismo. 

Cosillas bastardas varias: encuentro de semifinales del Mundial de Sudáfrica 2010, disputado en el estadio Moses Mabhida de Durban, ante la presencia de 60.960 espectadores. Sí hay un 6 y un 9. La Reina Sofía asistió al partido en el palco de honor vestida de roja pasión y no causó gafe ni trastorno monárquico, junto a Toni Cantó con peluca, homenajeando su papel en “Todo sobre mi madre”, y la maquilladora de J.J. Santos y de Toni, totalmente (hasta la cuenca de los ojos y los dientes) de amarillo, al parecer su color favorito y el del mundial.