Mundial de Fútbol 2010: Despiporre Mundial

El titular español que resumía nuestra ‘crisis’ mundialista, mundial y universal, en definitiva, no era otro que el siguiente:

«La nueva imagen de Casillas»

La foto que acompañaba la noticia no era de Casillas teñido de rubia Beckham ni con rasta Beckham, tampoco con rape Beckham, calzones nuevos a lo Beckham o nada que denotase una estética pura y netamente…Beckham. Simplemente el portero titular y capitán de la selección se había afeitado su barba-chivo volviendo a su ‘anterior’ imagen. ¿Le rasparía a la Carbonero? O a esa que llaman algunas la Cabronero o Cavernero. Supongo que por los instintos garrulos de paleta española por colocarse en tan mala posición en el partido de España—Suiza y la entrevista tan ‘profesional’ que realizó a su novio. También puede que sea por parecer su macho un hombre de las cavernas mientras le ha durado ese look que no se ha puesto para nada de moda salvo en Atapuerca.

Posiblemente me equivoque y la pregunta cambie de acera: ¿Dedicaría ese no-raspado de mejilla y barba a algún compañero Casillas para premiar al que ‘moje’ y marqué algún gol? Nadie lo sabe aunque sí se sabe que el titular es un chusco de tres pares de narices: ¿¡nueva imagen!? El titular debería ser:

«¡Casillas rompe con… su barba y vuelve con Beckham!»

Posiblemente eso denote la crisis de la selección: un simple afeitado hace que la prensa, que tiene mil ojos puestos en el portero y en su novia periodista de pie de campo (sí, esa que se pone a tus espaldas para mirarle el trasero y comentarlo a millones de personas), hace que se (des)centre el universo rosa y la prensa sensacionalista. ¿Lo habrá hecho para que no le reconozcan al asociar su imagen de ‘Barba azul’ a su nombre? ¿El gafe de Pelé estaba en su barba y al afeitársela se pierde la maldición? ¡Oh!… Casillas ya no quiere ser hombre y desea volver a su adolescencia…cuando paraba, ligaba de verdad y era un ¿buen portero?

Las respuestas hoy a las 20:30…

Por otro lado los ingleses quieren desestabilizarnos, vía Cabronero o Cavernero, pero ellos mismos no pueden tapar su basura. La nuestra la ponemos en Telecinco, que tomen ejemplo.

Rooney miró a cámara, después del partido contra Argelia que empataron, y reivindicó a su afición que menos pitar y más animar. Un aficionado inglés se les coló en el vestuario pero ni era Jimmy Jump ni esta vez le violaron o le invitaron a unas cervezas sino que optó por indicarles la pasta que se había gastado en unos seres infectos y futbolísticamente nulos. Capello no les reconoce tampoco y es que hay que estar borracho como un buen inglés para que te guste esa triste selección. ¿Gibraltar español? ¡Que destierren allí a su patética selección!

En Francia, eterno e histórico rival inglés, la cosa pinta tan mal que han convertido a su selección en puro reality en plan “Gran Hermano”. Han expulsado al que supuestamente iba a marcar los goles. Ese que en teoría y en la práctica los iba a anotar en el equipo blanco y se dedicó, como buen bluff, a meterlos en la playstation. Su nombre es Anelka y ‘simplemente’ llamó hijodeputa a su entrenador… lo cual es hipócrita porque es lo que le llama cualquier francés con dos dedos de frente. Raymond Domenech es una mezcla de Clemente, Rajoy, Zapatero y Otegui (en cuestión de suma de odios generados) con los conocimientos futbolísticos de la periquita disecada de mi madre. ¿No llamaría cualquier futbolero hijodeputa a un ente así? Anelka añadió ‘sucio’ antes de meterse con la mamá de Domenech y un ‘vete a tomar por culo’ antes de todo lo anterior.

Lo sorprende no es que sepamos del verbo enculer gracias a la prensa gala ni tampoco que Anelka sepa construir dos oraciones con un mínimo significado conjunto sino que lo niega y no hay imágenes que lo demuestren. Todo el embrollo fue en el vestuario y su expulsión ha generado una diarrea de croissants mediáticos. Los jugadores se negaron a entrenar porque van de divas y no quieren que otro llame más la atención. Alegan vilmente que se ha filtrado todo a la prensa y no han cobrado exclusiva. El preparador físico al ver la ‘Rebelión en la granja’ casi les parte el lomo a todos los cerdos revolucionarios con la mano abierta. Au revoir les enfants?

Pero para descoloque… el patrio, por supuesto que para algo semos los mejores. Villa anuncia de todo y no se sabe qué va a anunciar. Me explico: empieza el anuncio y al ser igualito todos los que ha rodado (yo creo que ni se molestaron en cambiarle el vestuario) y meter el único registro del ‘goleador’ español en primer plano parece que el arranque es idéntico. Sí, sí... fíjense... Luego llega el descoloque patrio: no se sabe si viene la copa del McDonald’s, el Donuts del Metadona, una maquinilla de afeitar, un coche, gasolina o la marca de bragas de la novia de Casillas . Da lo mismo porque lo que está claro es que sólo, de momento, mete goles en los anuncios. Hóstiame Villa, calla esta sucia boca y mete goles… aplaca la ira de este maldito bastardo que escribe… 

Pero si los metes no hagas el ridículo del jugador del Alcorcón. Ese que se despelota, se queda en gayumbos para celebrar el ascenso a la Liga Adelante… y se da cuenta que, tras invasión netamente paleta de campo…, ¡hay que continuar! Por la camiseta… la amarilla… pero ¿por los pantalones? ¿¡Roja y dos rombos!? Ay, alcorconeros del mundo entero… las invasiones de campo hay que hacerlas una vez que el árbitro pite el final del encuentro… Esa imagen de ‘paletada’ enturbiará a la novatada… ¡Qué alegría! Qué alboroto y perrito piloto que otro municipio madrileño esté en lo que antes se denominaba Segunda División, Liga de Plata o ‘esos putos equipos que nos joden habitualmente la quiniela’ pero eso me provoca un desagradable recuerdo y anécdota. El año pasado, cuando el Getafe estaba a puntito de descender y el Alcorcón a punto de ascender, una compañera me dijo la siguiente brutalidad digna de Telecinco:

«Mira, Bastardo, que contento tienes que estar… El Getafe y el Alcorcón van a jugar juntos el año que viene...»

 A lo que la contesté:

«Eso es como decir que deseo que tu hijo quede discapacitado para que juegue con mi primo paralítico y ambos ‘corran’ por los centros comerciales de Getafe y Alcorcón. Que contenta ibas a estar, ¿verdad?»

Efectivamente nunca llueven (hostias) al gusto de todos y esperemos que a Honduras y a Chile les caigan a pares y en forma de goles.