Mundial de Fútbol 2010: El mundo a sus pies

El frikismo cobra nuevos niveles de intolerancia durante un periodo de tiempo limitado. No es la primera vez que hablo de esto pero es que hay que hablar tanto como otros hablan, para bien y mal, de algo que es el segundo deporte nacional (el primero es la envidia y el critiqueo ex aequo). Hablo de ese frikismo supremo y extra-súper-caro. Dejémonos de misterios. No es otro que ser futbolero. Sí, ser friki cuesta mucho pero ser fiqui-futbolero todavía más y encima está bien visto. Sumemos, como un anuncio de mastercard, lo que cuesta ser friki de un equipo humilde como el Getafe C.F.: 440 € el abono para la temporada 2010/2011 en tribuna baja, camiseta oficial 55 € e imprescindible bufanda (también oficial) 10 €. Eso como mínimo ya que no incluye los partidos de la UEFA y si eres buen friki y estás en una peña suma y sigue… pero suma mucho, aparte de ‘sacrificar’ los fines de semana de todo un año.

Ser friki de “Lost” o ser lostie, por ejemplo, sale por 199.95 € (las cinco temporadas primeras en Blu-Ray que ahora están de oferta en pack) y los 70 € de rigor para la última; sumémosle una camiseta friki (40 € y de importación), chapas (2 €) y un viaje a Barcelona para visitar el local temático y único de rigor. ¿Quién paga más por ser friki?

Pero no importa el dinero sino lo bien visto o lo que es lo mismo, el primer deporte nacional. Si le cuentas a alguien que vas a ir a Barcelona obligatoriamente en avión (descartado el AVE) únicamente a tomarte unas cervezas y ver un episodio en el local temático de Lost te mirarán como a un enfermo a punto de ingresar en Ciempozuelos. Si te gastas cinco veces más y un par de días de vacaciones en ver a tu equipo en la Final de la Copa del Rey todo el mundo entenderá que eso es normal. Como normal ha sido ver como todos los suplementos dominicales se vieron volcados a algo tan poco original y típico-tópico y no es otro menester que la actualidad deportiva. Una vez acabada la Liga BBVA, antes conocida como 1ª División, continúa el trauma de muchos y no es otro que Los Mundiales. Especial Sudáfrica 2010 en el Magazine de El Mundo. No son frikis pero hay un campo de fútbol de clicks, bolsos-pelotas y hasta calzones a ‘módicos’ precios. Si alguien se quejaba del grado de frikismo Sara Carbonero firma artículo y encima lo titula ‘¿Por qué me GUSTA esta selección?’ Pongo el GUSTA en mayúsculas porque ella lo marca por todo lo alta y todos sabemos que lo que la GUSTA realmente está en la portería. 

Hay cosas sin gusto que no encajan en la belleza del deporte. El fútbol no huele y si vas al campo y estás en tribuna baja como mucho huele a campo, a césped y al puro que se zumba alguien cercano a caladas. Huele a poco más. El que esté dentro olerá seguramente a ese perfume natural masculino llamado sobaquera o sudoración. Muchas pagarían fortunas por tener un frasquito de Eau de Chistiane Ronald. 

Pero lo recóndito de la mente pervertida es mostrar la zona más alta y baja del futbolista. No hablo de cerebro sino de cabeza que es lo que no ha tenido la mente pensante del reportaje. Alguna dirá: ¡mira si trabajan y todo! Pero semejante infamia encaja directamente en los límites del mal gusto y lo anti-tolerable. 

Bienvenido a ver los pies de los futbolistas! Es cierto que a veces se han mostrado deformaciones congénitas como la que tenía Raúl Gonzalez con su sexto dedo pero mostrar callos y mugre mayor no, gracias. Y es que alguno podría pensar en lo mucho que trabajan esos pies, los callos-malayos y el merecido salario por dar zapatazos. Otra cosa es la tiña, mugre y marcas de calcetines que a uno se le quedan. ¿Heridas de guerra? No, gracias. 

Imagínense las fotos del Interviú con la ‘famosa’ de turno siendo afín a ese concepto. Nada de retoque, mugre y lorza y vello sin depilar. Seamos naturales como la vida misma. Obviamente Interviú el susodicho patrón acabaría en la quiebra al mes.

Pero las fotos que me parecen tan ofensivas y que quiero compartir con la humanidad tampoco me encajan en el patrón fetichista salvo que la perversión inunde la azotea del adicto a la inmundicia humana. Aunque el fútbol, en cierta manera, saca lo peor a la palestra de la sociedad. 

Comencemos con el pan y circo del Coliseo Romano. Con todos ustedes los pies de los futbolistas ¿sexys? de nuestra selección sin trampa ni cartón espartano:

DAVID VILLA

El goleador nacional por excelencia y nuevo fichaje del Barcelona es portada para atufar y espantar a base vomitera a los lectores del dominical. ¡Marcas de calcetines! ¿No le podía haber dado un poco de cremita y un masaje? David mira al cielo pero realmente se aparta de la peste de esa uña negra con inicio de gangrena y ese callo-malayo debajo de la misma. Mugre en la otra uña del dedo gordo para aburrir. Primera arcada. Él no sabe nada ni dice nada en sus respuestas a grandes peguntas como si ha ganado ya la final a la Play… Obviamente con esos pies NO. 

GERARD PIQUÉ

Sus pies están limpios y libres de espíritus pero la piel está poco cuidada y seca como sus entradas. Cierra los ojos y eleva la cabeza para no mirar ahí y es que esos dedos gordos son de alienígena. Aparte de haberse cortado la uña de manera extraña…¿será para entrar mejor en sus zapatillas? Los dedos ya se le empiezan a montar como a las mujeres chinas por culpa de esos vendajes. Él ya ha ganado la final de la Play pero es que se la lleva en la maleta. ¡Abajo la música y los libros!

XABI ALONSO

¡Llego el pies de Hobbit! Su rostro mira a un lado como si les estuvieran fichando y es que tener esas uñas levantadas a punto de marchitarse es delito. ¡Encima con mugre de relleno! Fan de Sabina, estaba todo claro. 

DAVID J. SILVA

Es malo en la Play y no sabe qué libro llevarse o qué música cargar en su iPod. Sus pies están bastante cuidados aunque pálidos y con señal de la zapatilla que aprieta en demasía. Aprueba aunque debe cortarse con más frecuencia las uñas. 

JOAN CAPDEVILA

Tiene cara de bruto y mira directo a los ojos. Sus pies son bastos y parecen hormonados. Sus dedos son demasiado alargados, montados y antinaturales. ¡Marca de calcetines y pelambrera! A él no le va la Play sino el vivo y el directo. Barricada en la maleta y seguramente un mazo con el que destrozar cráneos antes de pisarlos con esos pies de bestia-uruk-hai.

JESÚS NAVAS

Debería cambiarse el apellido por RABAS porque es lo que produce ver esa uña negra de bruja maligna de la muerte. El resto de dedos no está mal con alguna ligera marca de calcetín. Piel seca también… pero contemplar esa uña es introducirse en el reino de Mordor…arrghgg que la echo…. Esa punta se clava en mi cerebro… 

FERNANDO LLORENTE

El trauma y la vomitera mayor se cierra con el novato. Como me ha dicho una compañera de trabajo, ¿es que hay que tener los ojos azules para entrar en la selección? Parece ser que les hacen prueba de cámara pero de cuello para arriba. Llorente tiene los pies más normales aunque el dedo meñique se le está deformando…Él pasa de Play, música y libros. Lo suyo las cartas y la pocha. Lo mío echar toda la pocha y pota en el baño más cercano. 

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