Mundial de Fútbol 2010: Atascos y conflictos

Ayer fue día de atasco y conflicto, de trastornos y sorpresas. Muros infranqueables y cierre total. Una barrera prácticamente no traspasable frente a muchos. Había que buscar medios alternativos… entradas a ese cerrojo impuesto. Ese desconcierto se tornó en previsible para algunos. No es que conocieran de antemano el incumplimiento de los servicios mínimos por parte de los sindicatos en la huelga de Metro sino que era obvio que iban a dar un golpe de bíceps en ese pulso que mantienen con la Presidenta del Imperio. Si yo fuera Esperanza Thatcher Aguirre me dejaría de tanta conspiración de la rebelión  para arrebatarla el trono y derrocarla y llenaría de cemento y hormigón todos los túneles de Madrid. «¿No queríais huelga indefinida? Para recuperar vuestros empleos tendréis que trabajar bien con el pico y la pala...»  Esa tensión emocional y dialéctica (con tocamiento de bolsas escrotales incluidas) ha llegado a palabras y hechos mayores. Nos pondrán unos frente a los otros pero la culpa es simple y llanamente de ambos. 

True Blood (3x03) It Hurts Me Too: A mí también Me Duele

La concepción de esta tercera temporada va a pasar por esporádicas ráfagas sanguinolentas de acción. Eso es, dejar la acción suspendida en alto con un disparo homenajeando a la más cutre Serie Z y empezar en nuevo episodio con otro tipo de dedicatoria al mainstream. Ambos, polos opuestos e incluso suplementarios. En este arranque aparece un homenaje a “Matrix” con una bala en slow-motion a lo show-motion que hace que la visión vampírica cobre una nueva dimensión en “True Blood”. Otra novedad. Los vampiros se mueven tan rápido que rompen la barrera del sonido… y ese efecto distintivo sirve pare que el espacio en off indique la fuga.

“It Hurts Me Too”, tercer episodio de la esta nueva e inacabada transfusión de temporada de “True Blood”, parece enfocar tramas y conspiraciones aunque toda la sangre embotellada, por supuesto, no está vendida. 

Mundial de Fútbol 2010: Bofetada al karma

El karma los tiene bien puestos y el destino es la mayor injusticia del mundo-mundial. Pecadores sean aquellos que lo abofetean y salen bien parados. Mal-líbranos de ese perversidad llamada justicia porque tal vez no exista y si existe no quiero que me quiten lo bueno, lo bailaó. Es injusto y cruel. ¡Maldito  karma!

El Mundial está deparando injusticias y pormenores en forma de silbato y hombre de negro. Ese señor que debería representar los ideales de justicia y acato a la norma se está convirtiendo en desequilibrio y la oda a la adversidad. Los árbitros están meando fuera del tiesto (o en la cabeza de uno), ninguno va a ser tan popular (y calvo) como Collina y su cegatez permanente y mal fario están  permitiendo que el dedo acusador se cierna sobre sus vacías cabezas. ¡No dan ni una a derechas! Y ahí entra en juego el denominado común denominador llamado karma; justicia kármica para otros. Eso consiste en que si uno se encuentra en su casa una bolsa de basura con cientos de billetes de quinientos euros (verdaderos y de los buenos) al día siguiente lo enchironan o le cae un meteórico en la cabeza cuando va a ingresarlos a su banco. O si alguien liga con la mujer de sus sueños al hacer el amor con ella y desnudarse ambos descubrirá que tiene pito o una vagina con dientes insaciable, como poco. 

La cosa es tan chunga que si usted fuera tostada no sólo caería por el lado que tiene mantequilla sino que le chuparía un perro, le pisotearía una señora con obesidad mórbida, resbalaría y, al caer al suelo de culo, descubriría que no lleva bragas. Eso, como mínimo. 

¡Maldito  karma!

Cuentas, Katanas y Abrazos

Cuando recibí el correo electrónico con el enlace de los ganadores no tenía ninguna esperanza de resultar elegido. No es falta de modestia, ni siquiera falsa, sino una absoluta verdad que a los ganadores se les llama antes de endosarles los galardones y  al resto de la chusma se nos convoca al aplauso o, en este caso, a la visita de rigor en su espacio web. Mi sorpresa en el momento en el que existió respuesta del enlace en mi navegador no fue ver mi nombre sino que ninguno de los relatos mostraban los síntomas o deficiencias de anteriores certámenes (bueno, un 60%).

No había miel, azúcar, pasteles ni néctar dulzón. No existía nata, relleno de crema de ángel ni postales pijas de las bragas de Victoria Beckham. ¡Estaba en otra área del supermercado! En otro lugar completamente diferente. Obviamente no me hallaba en lácteos pero podría ser la bodega del supermercado. No había buen vino para hacerse cliente perpetuo pero al menos había vino y algo de calidad. Puede que mucho tetrabrik entre botellas diseminadas de cristal pero en general no había ningún moscatel.
Pero aquellos relatos breves o microrrelatos denotaban que el amor ha muerto. Nada era romántico aunque pretendía ser poético e incluso había algunos con sentido del humor que no originales. A otros, sinceramente, no les entiendo. 

Mundial de Fútbol 2010: Apocalipsis Zombie

Ayer sucedió una breve anécdota en el autobús camino a mi segundo-medio-trabajo. En la rotonda de acceso al Tanatorio Sur, que pasa por debajo de la Autovía de Toledo, retomábamos nuestro trayecto una vez que el semáforo nos dio paso con su luz verde. Un coche, cuya marca no consigo recordar, a nuestra derecha intentó ejercer aquello que muchos entre los cuales me incluyo denominan ‘pirula’. Eso es cagarla malamente pero intentar arreglarlo con chanchullo y alevosía, premeditadamente intentar meter más los pies en el fango pero misteriosa y contradictoriamente salir airoso. El coche borroso en mi memoria intentó girar y cruzarse a nosotros para girar. El conductor no podía no reprender ese comportamiento indecoroso e incívico. Pitó, aceleró, pitó más, frenó, pitó, aceleró. Duelo en Baja Sierra. Ninguno frenaba y cedía en esas milésimas de segundo que quedaban congeladas y suspendidas en el tiempo de nuestra visión. Pitido constante y frenazo-acelerón. La señora, mayor y canosa, que tenía delante de mí empezó a gritar como una histérica. Seguramente quería llegar sana y a salvo a su destino. Comenzó a chillar como si fuera la Gallina Caponata: «¡Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno..!» El conductor frenó y finalizó la guerra de titanes al colarse y finalizar su ‘pirula’ el automóvil. El conductor creo que le dijo algo a la anciana y continuó su camino (breve porque le quedaban tres minutos de trayecto) pero aquí se produjo un pacto de no agresión. Esto que dos o más saben que pueden cagarla malamente pero intentan arreglarlo por chanchullo, dejadez y alevosía, premeditadamente intentar no meter ni siquiera un dedo del pie en el fango para que sin misterio ni contradicción todos salgan airosos. 

V

Es cierto que mi trabajo incluye cierto tocamiento de bolsas escrotales y folículos ovariales. No hablo de tocarse las narices laboralmente sino que te toquen, aprieten y retuerzan tus propias bolsas con fines atroces e inhumanos. Es una realidad, pacto mayor y  ley absoluta en todo nido de víboras de la que es imposible escapar: la víbora muchas veces se muerde su propia cola; pero otra diferente es que el karma te lo devuelva en terrenos personales aunque pasajeros e intrascendentes.
Las víboras ahora sacan sus colmillos y dejan entrever su mordaz veneno en mi turno de descanso. Para el lector de este blog o del post donde hablo del asunto en cuestión titulado Caballero y Oficial conocerán de mi triste historia que hace que uno disfrute más del trabajo que del descanso. ¿Habrán sido contratadas por la propia empresa o les dan un plus o suplemento por tocar las bolsas escrotales a terceros y que así abandonen su concepto del descanso físico y mental? No lo sé pero lo que sí les puedo contar es que mis compañeras e incluso un 65% amigas (por los trece años de compañía, discusión, encontronazos y esporádicas y pasadas quedadas y afecto mutuo) me tocan la fibra. 

Eau de sobac

«Si eres español… cantarás»
Madre de un Bastardo

Cuando llega el verano retorna el destape y se convierte en esa estación de pechuga y lorza ‘apretujá’, de camiseta de talla estrecha y pantalón prieto, de sudoración abundante y olor aberrante. Sí, cuando usted entré en un autobús, tren de cercanías o metro (si es que todavía no lo ha hecho) notará que hay mucho (pero de calidad pucho) pezón en forma de revolución sexual pero cuantioso olor en aire de impotencia total, mucha peste, mucho sobaco, mucha aroma asilvestrada y natural hedor… ¡ha llegado el verano y los cerdos emergen de su anonimato invernal!

True Blood (3x02) Beautifully Broken: Hermosamente Rota

“Beautifully Broken”, segundo episodio de la tercera temporada de “True Blood”, parece enfocar tramas y conspiraciones aunque toda la sangre embotellada, por supuesto, no está en absoluto vendida. Nos dejan, eso sí, ver parte de su contenido pero ni siquiera podemos olerla. Los próximos sanguinolentos episodios van a dar, esperemos, mucho juego, a tenor de que quedan futuros fichajes por incorporarse y que Alan Ball va a tratar por todos los medios de sacar punta y astillar a todos los personajes, fracturando su aparente belleza, rompiendo sus esperanzas hermosamente.

Mundial de Fútbol 2010: Centauros del Desierto

«¿El próximo partido cuándo es? […] ¡El viernes! ¡No sé si me dará tiempo a que me  crezcan las uñas.»
Autobusera mañanera de un Bastardo

«Son más malos que el Getafe.»
Madre de un Bastardo

«ZzzzzzZzzzzzzZZZzzzzzz»
Padre de un Bastardo

«¡Villa me has jodido el resultado de la porra! ¡Mi 3—0!¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio!... »
Maldito Bastardo

Mundial de Fútbol 2010: Despiporre Mundial

El titular español que resumía nuestra ‘crisis’ mundialista, mundial y universal, en definitiva, no era otro que el siguiente:

«La nueva imagen de Casillas»

La foto que acompañaba la noticia no era de Casillas teñido de rubia Beckham ni con rasta Beckham, tampoco con rape Beckham, calzones nuevos a lo Beckham o nada que denotase una estética pura y netamente…Beckham. Simplemente el portero titular y capitán de la selección se había afeitado su barba-chivo volviendo a su ‘anterior’ imagen. ¿Le rasparía a la Carbonero? O a esa que llaman algunas la Cabronero o Cavernero. Supongo que por los instintos garrulos de paleta española por colocarse en tan mala posición en el partido de España—Suiza y la entrevista tan ‘profesional’ que realizó a su novio. También puede que sea por parecer su macho un hombre de las cavernas mientras le ha durado ese look que no se ha puesto para nada de moda salvo en Atapuerca.