Mentiras y Gordas

Llegó el horror que ha hecho dimitir al mismísimo Presidente de la Academia de Cine. La ley, nacida de mismo ministerio del Tercer Reich, ha sido aprobada por 244 votos a favor. PP, PSOE y CIU, las tres fuerzas mayoritarias de este país, han sido las ‘responsables’ de que el texto final incluya a una juez para que las órdenes hitlerianas no sean tan cantosamente-radicales. A partir de ahora te pueden cerrar una página si hay algún indicio de copyright para salvaguardar los intereses de la propiedad intelectual. Todo el mundo calla, incluso los creadores de uno de los primeros objetivos… He puesto un vídeo de una reciente entrevista de la Sinde y se escuchaba un vacío y reverberación digna del estómago de la niña poseída del exorcista. ¿Casualidad?

Caída bastarda

Seré lo más breve y conciso posible: esta mañana me he metido una hostia en los tornos del Cercanías Renfe tan absurda como previsible. Por supuesto he contado a mis compañeras de trabajo que había sido atacado con bates de béisbol por una facción local rebelde que reclama que la capital del universo sea Getafe. No se lo han creído. Así que compartiré con el lector de este texto la historia traumática y sumamente deshonrosa que he vivido. Hasta los bastardos tenemos un límite para el dolor y la vergüenza y creo haberlo sobrepasado y sobreexcitado con creces. Comienza una terrible historia que a nivel cinematográfico no se asemeja en absoluto con al gayerismo-gafapasta de “La caída de los dioses” de Luchino Visconti. Mucho menos con la caidita de Roma o “La caída del Imperio Romano” de Anthony Mann ni tampoco con “Más dura será la caída” de Mark Robson aunque caí en sito duro. Digamos que cualquier parecido con la ficción es mera coincidencia con un cruce “Matrix” y “El maquinista de la general” con macro-dosis de comedia basuril americana.

Primos: Poligamia emocional

A muchos les parecerá una gran comedia. Craso error. Uno puede hacer el primo pensando en dos razones:

1ª) El panorama de la comedia patria estaba tan devaluado que una pequeña dosis de trabajo bien hecho y funcionalmente válido para ganarse el corazón del público vale millones (sobre todo de euros en la taquilla). Ese mismo panorama se aplica directamente a la fatalidad de las comedias norteamericanas actuales que no sean independientes.

2ª) Conseguir traspasar la barrera de la credibilidad de que en Comillas:

a) Tengan clima monzónico con tormentas nocturnas sacadas de Transilvania.

b) A uno le dejen subirse al escenario en plaza de un pueblo en fiestas, tengan a mano la canción (versión karaoke) de Backstreet Boys, le pongan el juego de luces al completo y para colmo un gran público esté allí impaciente y te baile la gracia ¡sin minis ni cubatas en la mano!

c) El presupuesto de fuegos artificiales supera por cien la barrera nacional ya que lanzan cuarto de millón de euros al aire cada vez que ponen en funcionamiento la atracción de El Barco Pirata.

Si los puntos anteriores los ignoras… puede que efectivamente esta sea tu película.

Paranormal Activity 2: Subnormal Activity 2

[Esta crítica podría contener spoilers satánicos en un nivel de actividad… ‘sub-normal’]

• Sub-normal: por debajo de lo normal.

Estoy completamente harto de estas películas que hablan de demonios y los ponen tan mal. Para que me entiendan es como ir al cine a ver una película porno y que te pongan noventa minutos de señoras de ochenta años vestidas de monja que no se quitan el hábito ni un solo segundo. ¡Una vergüenza! Como sabrán soy miembro de su satánica antipostólica y miembro de la peña satánica getafense de la virgen invertida. He tenido que hacer ocho misas negras antes de escribir esta crítica para curarme del espanto que me ha producido “Subnormal Activity 2” (una mala traducción de “Paranormal Activity 2”) debido a su alto índice ‘subnormal’: de presupuesto… sub-normal, de ideas… sub-sub-normal y de actuaciones, guión y todo lo demás… ¡sub-sub-sub-normal!

La película es la precuela de la exitosa y aburrida “Subnormal Activity” y se podría resumir en la historia de una chacha. Sí, ¿no se lo creen? Se lo explico. La chacha es despedida debido a las acciones del demonio ya que la entidad diabólica quiere quitarle el puesto de trabajo: juega y cuida del niño, abre y cierra los armarios, recoge las sartenes, cambia el filtro de la piscina, calienta el jacuzzi y abre las puertas para que se ventile esa casa cargada de tontería. Por supuesto, la despechada chacha despedida decide ‘expulsar’ al demonio… ¡para recuperar su trabajo! Podría contarles el peor y más aburrido exorcismo de la historia del cine pero si deciden verlo que sepan que es también a tono con la película: ¡Sub-normal!

Cómo ser noticia y no morir en el intento

Cuentas pendientes. Todo aquello que van a leer a continuación es un finiquito emocional y noticiario revuelto con fines terapéuticos. Puede que la fiebre me esté afectando demasiado en este momento pero va a leer una serie de catastróficas noticias que van a hacerle cambiar su percepción de la realidad exterior. Llega el 4D al mundo del blogger y las pesadillas vendrán después de navidad. La noticia del año pasado fue que las piernas femeninas se llevaban peludas y poco rasuradas. La nueva media natural y velluda cubriría las pasarelas de medio mundo… o eso nos prometían. Las pre-modas son más ‘pre’ que modas y muchas veces se quedan en pelo de borrajas. El nuevo orden noticiario pasa por llamar la escandalosa atención para vender lo que sea. Díganselo a ‘folla-niñas-de-trece-años-en-la-ficción’ llamado Sanchez-Dragó con tal de vender unos libros, cuénteselo a los famosos que han encontrado en twitter un nuevo filón para hacer el idiota, lucir lengua larga y dedos ágiles con ánimo de lucro. Alejandro Sanz y Bisbal nos enseñaron su mal humor cuando saben encajar golpes bajos, Alex de la Iglesia quiso empatizar tanto con el ‘enemigo’ que tuvo que dimitir por coherencia y ahora Vigalondo consigue que nos digan cómo y por qué tenemos que reírnos.

The Big Bang Theory (4x14) The Thespian Catalyst: El discurso de Sheldon

Con catorce episodios emitidos de la cuarta temporada de “The Big Bang Theory” ya se pueden hacer ideas y conjeturas sobre el pasado, presente y futuro de la serie de Chuck Lorre y Bill Prady. Estamos ante la peor temporada de la serie y da lo mismo que seas el fan número uno que el número 1.569.859.945 que pensarás igual. ¡Y menos mal que han fichado a Bernadette y Amy Farrah Fowler! “The Thespian Catalyst” confirma la irregularidad de la serie pero también un acontecimiento paranormal y absolutamente sorprendente. Por primera vez en la popular sitcom una trama no protagonizada por Sheldon Cooper convence más. Increíble y cierto al mismo tiempo. Raj / Bernadette 1 – Shedon / Penny 0.

Fatale & Femme

Una compañera de trabajo me habló muy indignada sobre uno de mis iconos artístico-culturales. No es que esté ciego por Madonna Louise Verónica Ciccone (de todas las Virgins), más conocida como Madonna ‘La Seca’ (por viejuna-estirada hasta el sobaco, rechupada y fibrosa, cara de mala hostia, etc.), pero la susodicha (no la autora de obras inmateriales y de perversa inmortalidad, como “Into de Groove” o “Vogue”, sino mi compañera) ha aparecido en los noticiarios progres por su último escándalo gubernamental con Malaui. La cantante, productora, compositora y madre de familia numerosa, mediante su organización netamente humanitaria Raising Malawi, en octubre de 2009 anunció la inversión de 15 millones de dólares en la construcción de una escuela sexista únicamente para niñas. Nadie dijo nada al respecto porque iba a hacer que 500 niñas fueran explotadas, esta vez en su país, como científicas nucleares, abogadas para liberar a políticos corruptos y futuras médicas de laboratorio que creasen armas biológicas. Ha pasado el tiempo… (mucho tiempo, según el calendario de Mercurio) y la indignación ha tomado el Solar (y alrededores) que la Ciccone dejó a su paso.

Googlería

 ¿Googalería? Preferiría que fuera googlería, más en onda de bulería. El famoso navegador ‘gúgil’ ha presentado su aplicación-página-cultural-de-la-‘muete’ para que los mortales no tengan que ir a los museos para ver las obras pictórico-artísticas. ¡Adiós cámaras y flashes! Esas molestas configuraciones que el buen guiri nunca mira y que destruyen poco a poco la obra del artista (¡exigimos una nueva Ley Sinde para el cierre del ‘flash’ por dañar la cultura modernuqui-popular!) serán olvidadas dentro de poco… ¿Se acabará el trabajo del vigilante de museo y sus insultos hacía el inútil que no sabe si tiene puesto el flash o no? La nitidez del sistema es tan elevada que uno ya observa los tropezones de Van Gogh con absoluta pasmo y en 3D. Verán hasta los bigotes y las grietas, los rasurados y los pegotes, el trazo del pincel y el pelillo (no púbico) del restaurador… ¡Se acabó la piratería y el robo! Pa’ que comprar y molestarse en hacer una copia si la copia la tienes en el ordenador o incluso en un proyector… Es el inicio del novo-arte y de la reinserción del Powepoint para que el artista se meta en nuestra casa y nos calce sin parsimonia y a discreción. Estos de google son realmente alienígenas que pronto dominarán el mundo… y cuando tengan todas las calles, paisajes y obras de arte nos sueltan el pepinazo interestelar…

OTerrador

Vivo sin vivir en mí y sin ver la televisión desde hace meses. No es una ráfaga de incrustado esnobismo ni mis hijos bastardos han vuelto con papá para rellenar el poco espacio vital que me queda. Nada de eso. Aunque cuando lo cuento la gente tiende a confundir el apagón analógico con el lógico apagón anal. ¿¡Cómo que nos ves!?, me dicen. ¡Pon el aparato!, me aconsejan. Eso es que si quieres ver la tele te dan por el culo porque no hay señal. De ningún tipo. Ni con aparatito ni medio güevo real dorado. En la televisión de mi habitación no se ve nada salvo niebla y una capa de polvo crepuscular. Algo llamativamente basuril y vacuo… exactamente lo que se plasmaba en ella hace muchos meses e incluso años. La gente me mira mal cuando digo esto y que sólo veo televisión de pago. Antes era abonado a Canal+… luego de Digital+ y ahora de Ono con sus socorridos contenidos gratuitos… aunque, ¿no se considera visionar la emisión de los programas por internet en las páginas de las cadenas como tele de ‘pago’? ¿Qué opinaría la Ángeles González-Sinde de todo esto? ¿No es completamente depravado utilizar el ancho de banda para ver ‘Sálvame’ y la programación de Telecinco a través de su página web? ¿¡Y OT!? Saquen pañuelos y kleenex porque toca berreo y llorar… de la pena… o de la risa…

Enero

Como cada día uno de mes llega este post a modo de resumen de todo lo ocurrido, en cuenta atrás cangrejo en mano, hasta el día número dos… La moda que ha impuesto Holywood del reboot toma forma cada mes en nuestro calendario de meses deshojados, volteados o repaginados. Este bastardo blog completa su décimo intento de supervivencia marcado por su entrada mínima diaria. Quedan dos meses para cerrar el ciclo marcado… aunque ahora me pregunto cómo llamaré a la entrada de abril de este mismo año: ¿‘Abril 2.0’, siguiendo los instintos informáticos? ¿‘Abril 11’, por el año pese a no existir ‘Abril 10’? ¿‘Abril (13)’, por ser ese número de meses de supervivencia bastarda? ¿O es mejor quitar el resumen bastardo una vez acabado el primer ciclo anual? Lo mejor es no adelantarse al futuro y centrarse en el presente y pasado. Tal vez ese sea el fin de esta entrada en tiempos convulsos de levantamientos, crisis y proximidad de eventos comerciartísticos que envolverán al blog de nuevos temas.