Apoel-los

La vida suele ser la más insólita caja de sorpresas y cuando uno escapa de su destino suele verse atraído al mismo por un huracán. Bueno, lo anterior es una pequeña gilipollez para lo que viene a continuación. Eso es que me invitaron a presenciar el partido previo a la Europa League del Getafe frente al Apoel. Es cierto que este año mis compromisos extra-laborales impiden que pueda ver en directo y al ras del césped los partidos de mi amado equipo pero el destino quiere, al menos en parte, que siga allí de manera corpórea. 

El fantasma de la ópera chipriota vs. Parejo

Legión: Cierra la Biblia y pásame una ametralladora

Pa’ que leer si siempre decimos lo mismo de este tipo de grandes producciones. Somos, efectivamente, una Legión castigadora de los grandes bodrios de la Humanidad. “Legión” lo es. 

«Venid, hijos míos, oídme y os enseñaré El Temoooooaaarrrrg de Raticulín.»

Página de contactos del ABC, publicada un Domingo de Ramos. 

Aspirante al Bodrio del Año

Permanent Vacation

Free Willy?

Los gays y lesbianas de todo el planeta han declarado la guerra a una pastilla y no de jabón (que tanto juego ha dado en dramas carcelarios filogays). Es una píldora que previene la ‘hiperplasia adrenal congénita’. No se dejen trabar por el argot médico… es simple y llanamente que los rasgos como las hormonas masculinas desaparecen y se volatizan. Y es que los homosexuales son muy indolentes y el día del Orgullo Gay ahora tenía que tener un motivo más orgulloso por lo que celebrarse. ¿Lo llamarán el día del Orgullo Anti-Pastilla?

Consecuencias...

True Blood (3x09) Everything Is Broken: Todo está Roto

“Everything Is Broken” llega como un trampolín que va a lanzar la tercera temporada de “True Blood” hacía un desenlace ¿atronador? Alan Ball confirma su condición para emancipar al género gracias a un absoluto poder de tramas y personajes aparentemente secundarios. Sookie y Bill han quedado como simples caricaturas del típico y noño romance de vampiro y adolescente para dar paso a aventuras sobrenaturales mayores. Como decían en “A dos metros bajo tierra”, con una de las mejores creaciones de Rico: «Es una pena que la entierren» y ahora mismo es una pena que tenga que lanzar tierra sobre personajes que se están comiendo a bocados a los protagonistas y estandartes de la serie. 

Los Mercenarios: Veraniega (y Mercenaria)

Secuencia eliminada del guión de “The Expendables” por ser demasiado heterosexual:


EXTERIOR. NOCHE. TERRAZA PUTI-FASHION EN LA ISLA DE VILENA.


Sí, hace mucho, muchísimo calor pero todo está repleto de color en un clarísimo homenaje a la saga de acción más destroyer del nuevo siglo: “Sexo en Nueva York”. Sí, podéis chillar tod@s.

JASON STATHAM

(con una lima de uñas rosa de Hello Kitty afilando su picudo cuchillo)

Camarero, una Pepsi Light.

CAMARERO

Uy, eso súper Mari-gay…

JET LI

(probándose sus plantillas de Dolce y Gabbana Crece/Aumenta tu Estatura)

Camarero, una cerveza con limón.

CAMARERO

Jo, un medio-hombre. Eso es medio-gayer a no más poder…

DOLPH LUNDGREN 

(leyéndose el episodio 'Pelos' de la biografía no autorizada de Lady Gaga) 

Camarero, un tinto de verano.

CAMARERO 

Ja, eso pierde aceite cantidad…

RANDY COUTURE y TERRY CREW

(Terry le mete a Randy su orejita de coliflor con la lengua y Randy le mide asombrado la punta del cañón de Terry) (Hablan al unísono)

Camarero, nos pones dos Bitter Kas.

CAMARERO 

Ju-ju, eso súper-y-doblemente-mariquita…

SYLVESTER STALLONE 

(inyectándose Botox hasta en el glande) 

Mira camarero, yo y mis amigos somos muy machotes. Pero que mucho y encima somos mercenarios. Vamos a prender fuego a tu *uta terraza de verano, tirotear a todos y cada uno de los *odidos camareros y clientes dos veces, apuñalares la *odida cabeza cinco, meteros explosivos hasta *ulo y traer la democracia a esta *ierda de república bananera de los *ojones para poner la *uta bandera de los Estados Unidos de América y salvar a la chica. ¿¡Ha quedado claro!?

CAMARERO 

Ahhhhg, pareces hasta un verdadero macho cuando te pones así. ¿Olvidamos todo lo anterior si no me clavo y os la clavo mucho?

 SYLVESTER STALLONE

(en plan julandrón)

Vale, pero me traes un zumo de papaya rebajado con gotitas de Ginger Ale y que no se te olvide un rabito de hierbabuena… bandido.

La película más gayer del año

Tolosa

“¡Cuidado Sancho! ¡Ponte un morrión que viene el Tolosa!
El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha

“Yo retengo de todo menos líquidos.
Maldito Bastardo en una formación laboral

Be Tolosa, Be different

Por Tolosa no me refiero ni a la población, ni al nombre ‘castellanizado’ de Toulouse y ni mucho menos al apellido o alguna de sus vertientes lingüísticas. Tolosa no está tampoco recogida en la RAE como el concepto que quiero describirles. ¿Y? Se preguntarán.
Por Tolosa también se entiende, desde un punto de bastardo y en ciertos guetos donde me muevo, como aquel que Tó-lo-sa-be. Vamos, un Tolosa en toda regla.

Infection?

Hoy, primera entrada sin texto y con viñetas sobre “Origen (Inception)”, pura infection cerebral y carne de parodia total. Gracias Nolanistas y Gafapastas por el juego que estáis dando a mi bastardo corazón. Os seguiré incluso en sueños...

Las imprudencias se pagan...

¿Arte o Erección mainstream?

Muchos Nolanistas esperan la salida del DVD / Blu-Ray con intenciones ¿onanistas?

Cerrado y No por vacaciones

Es una pena recibir noticias tan dolorosas encerradas en cajas engalanadas con un lazo que da lugar al engaño. Y llegó como suelen venir las noticias, en estos momentos donde la información viene en bits y dotadas de forma en texto sintético y etéreo, con una paloma mensajera llamada gestor de correo.

El mensaje de correo electrónico tenía como ASUNTO “Adiós Crisis” y contenía únicamente un enlace a una noticia… Yo, inicialmente, pensaba que habíamos salido de la crisis o es que alguien conocía la fórmula… pero al hacer clic sobre el enlace… hizo aparición una noticia que tornó toda mi realidad en gris.

La crisis va a cerrar crisis… Pues vale, dirá más de uno pero es que la Crisis que va a cerrar es una tienda… ¿mítica, legendaria? 

ÄRBOL VA

Son las once menos veinte y no he iniciado todavía la entrada diaria de este blog. No les diré el motivo hasta más adelante... de momento simplemente me limitaré a teclear lo que se me ocurra hasta medianoche (o unos minutos antes, mejor). Me encuentro sólo delante del ordenador, con un vaso de plástico precioso que se ha convertido en único en su especie (y color azulado) pero éste se encuentra vacío. Tom Waits es mi banda sonora y su excepcional “Real Gone” me servirá de inspiración... Sí, voy a ser malo, muy malo. ¿¡Pero cómo ser malo si tengo el vaso vacío y todo lo que tengo en la nevera es light!? No sé, voy a mirar si tengo algo para echar al ron y que no lo asuste. Sí, voy a escribir esta entrada borracho, muy borracho. ¿¡Pero cómo puede uno emborracharse en tan poco tiempo!?

No sé, vuelvo a esta entrada en cinco minutos mientras relleno mi vaso maravillo con algo.