Dragon Ball Z. La Resurrección de F: F de… ¡Akira Toriyama hijo de Fruta!

“Dragon Ball Z: La Resurrección de F”

Título original: “Dragon Ball Z: Fukkatsu no F”

Director: Tadayoshi Yamamuro

Japón

2015

Sinopsis (Oficial):

Después de la batalla contra Bills el dios de la destrucción, la paz de la Tierra se ve nuevamente comprometida cuando dos supervivientes de las fuerzas de Freeza, Sorbet y Tamago, visitan nuestro planeta en busca de las bolas de dragón. Su objetivo es revivir a Freeza para restaurar su imperio. El peor deseo de la historia se cumple y un renacido Freeza comienza a tramar su venganza contra Goku y los otros saiyans… Y de esta manera, el nuevo ejército de Freeza avanza hasta la Tierra, con Gohan, Piccolo y Krilin enfrentándose a miles de soldados. Goku y Vegeta desafiarán a Freeza a un duelo predestinado, sin saber que este cuenta con un nuevo aumento de poder abrumador.

Review Bastarda (Aviso Spoilers):

La película más tróspida de 2015. Sin lugar a dudas. 

Prólogo. En un inicio tróspido ‘capullero’ —en el que se nos revela cómo funciona el infierno para los metaleros y los emos— comprobamos que el averno terrícola para un supervillano consiste en quedar atrapado por toda la eternidad en un parque de atracciones acuático-temático de 3D, con los avances tecnológicos de la Expo 92 de Sevilla, dedicado a la veneración de Dora la exploradora y Winnie the Pooh. Tras esos preliminares, para dejar las bolsas escrotales de la audiencia al ras del suelo, “Dragon Ball Z: La Resurrección de F” muestra su jugada argumental mascada desde su propio título: van a tocarnos las bolas… de dragón. ¡Van a revivir al Gran Freezer! ¿O Freeza? ¿O Frieza de Hacendado en la sección de congelados del Metadona? ¡Ya era hora! ¡Queremos un villano de verdad y no comilones que transforman a gente en galleta o críticos culinarios o transexuales hipsters (sin acritud)! Repito: ¡Van a revivir al Gran Freezer! ¡HOSTIA FRUTA! ¡Akira Toriyama on fire! ¿De verdad? Después de que le piten sus oídos a niveles intergalácticos y agotar las velas negras en toda la galaxia gracias a “Dragon Ball Z: La batalla de los dioses” y la serie “Dragon Ball Super”, el tipo ha tenido ‘cojons’ a sacar otra película para que le abofeteen los fans, le llamen hijo de fruta y le pongan a parir más a que a Falete en un concurso de Miss Universo. También era cierto que si habían revivido a Krilin unas 8.699.543 millones de veces era un poco absurdo que a ningún villano se le hubiera ocurrido volver a traer de la muerte a uno de esos enemigos que duraban 859 cómics y 1.695 episodios de la serie. ¡Queremos duplicar las páginas y los capítulos, HOSTIAS! Va a ser que no… que estamos ante un largometraje que acabó siendo serie para volver a ser largometraje. Vayamos a lo que nos interesa. Sorbet-e-de-polla-frita-y-en-vinagre, el primer oficial de la tercera región estelar, es acompañado por el soldado Ta-goma-ta-rota para recuperar en el planeta Tierra la última bola de dragón que les queda por recopilar a Pilaf, Mai y Shu. Con el dragón Shenlong invocado por Pilaf a petición de Sorbet-e-de-polla-frita-y-en-vinagre, éste solicita la resurrección a lo Belén Esteban junto a un pedido de dos pizza pepperoni. Shenlong advierte que Freezer volverá como Peppa Pig envasada cual beicon troceado y en tiras… pero a los ‘minions’ les importa un comino. ¡A LA MIERDA! ¡Tienen la tecnología para regenerarlo y reconstruirlo sin utilizar piezas de cyborg robadas en el taller de Macgyver! ¡A LA MIERDA!

Hay un segundo deseo… pero King Cold no será revivido porque Shu pide dinero para cocaína, unos bricks de Don Simón, unos litros de Cherno-Cola y unos sándwiches de unos chinos caducados para irse a un parque a hacer botellón hasta que les llamen para el próximo espectáculo circense y bolo en “Dragon Ball Super”. 

Vayámonos a Raticulín y a ese viaje sideral de los malos-malosos. La máquina que utilizan pone en el proceso de reconstrucción de Freezer música de un cover de One Direction de una canción no editada de Cannibal Corpse dedicada a la gloria del supervillano del universo DBZ. La idea es, aparte de regenerar, al infame hijo de fruta ponerle también de mala hostia. 

La cuestión está clara: ¡Freezer ha vuelto, motherfuckers!

Lo primero que hace es… criticar (costumbre terrícola adquirida tras su paso por el infierno) por qué tardaron tanto tiempo en resucitarlo y poner un poco de orden matando a varios de sus lacayos y puteando al resto. Ta-goma-ta-rota es cesado… en definitiva y mandando a encontrarse con el cadáver de George Clooney en “Gravity” y que forniquen hasta que les recoja a ambos Matthew McConaughey guiado por su escroto y ‘corasón’. Freezer ha meditado su regreso y lo segundo es vengarse de todo aquel asunto turbio de las bukkakes de ‘ondas vitales’ que le hicieron los saiyajins. No le importa en absoluto conocer de la mano de Sorbet-e-de-polla-frita-y-en-vinagre que Goku practicó sexo anal con Majin Boo. ¡QUIERE VENGANZA, HOSTIAS! El plan de Freezer es sacar la fuerza oculta que yace en la piel de su glande gracias a un entrenamiento de cuatro meses. ¿Y por qué no tres? ¡No, cuatro! ¿Y por qué no cinco? ¡No, cuatro… exactamente! ¿Y un día más… why? ¡HOSTIA FRUTA, QUE TE PARTO TU GEPETTO OF SHIT COMO OSES CONTRADECIR AL GRAN FREEZER! ¡Son cuatro meses, Y PUNTO! Ni una hora ni un segundo más… Entrenando cuatro meses Freezer se ve capaz de ganar a Vegeta y Goku y llegar a la final de ‘Gran Hermano Vip’… El entrenamiento es a puerta cerrada y no está convocado Negredo.

Freezer, en este punto, debería ganar el Oscar al mejor actor del año por su gran interpretación. Tanto él como la audiencia saben que únicamente ha firmado por una película y unos episodios en “Dragon Ball Super” pero Freeza resulta tan creíble en su papel pensando que va a salirse con la suya que merece no solamente estar nominado por la Academia sino que también debería ganar la estatuilla. En resumen, que estamos ante la mejor interpretación del año y ese hecho ya justifica la propia cinta. Volvamos a esta obra maestra de la trospidez. Al parecer que Freezer esté vivo y entrenando para completar su venganza contra los saiyajins es la comidilla del ‘Sálvame Deluxe Intergaláctico’ tras su posado veraniego con Ana Obregón… por lo que Jaco el patrullero galáctico viaja a la Tierra para advertir a Bulma de todos los spoilers y enseñarle una obra pictórica que se exhibirá en el Museo del Louvre de Alcorcón. Jaco se detuvo en un puticlub de Venus y ha llegado exactamente diez minutos antes de que llegue la nave de Freezer con sus guerreros. Bulma se pone histérica… pero para algo se inventó WhatsApp… ¿no?

El problema es que Goku y Vegeta están entrenándose en el Planeta Beerus y allí no tienen cobertura —salvo la que propician copas de mojito flotantes con peces-pitonisas que funcionan como buzones de voz y como ejemplo viviente de cómo es el pene de Sandro Rey— sino una academia de drag queens donde les enseñan a maquillarse y vestirse correctamente. Ambos están utilizando el tinte que les propicia el Super Saiyajin Dios, fusionado con la pelusilla de sus testículos, para imitar a Lucía Bosé atrapada en un concurso de mises de “Del revés (Inside Out)”. Wiss entrena a Vegeta y a Goku para que se muevan como mujeres correctamente e incluso les pinta su sello: un orifico de cómo el tiene el culo tras utilizar su bastón mágico como consolador cada noche. Wiss es el ser más poderoso del universo e incluso revela a Vegeta y Goku sus respectivos defectos: una es un poco puta y el otro es muy poco puta. Ambos deben ser putas en su justa medida… Wiss no es perfecto tampoco ya que ha permitido seguir existiendo a seres en Planeta Beerus que cagan mierda rosa y se confunde con factibilidad en esos decorados inspirados en “El mago de Oz” y “Los burdeles de Paprika”. Un drama, vamos. Aunque aquí se plantea una de las grandes incógnitas de este nuevo universo de DBZ. Si en ese planeta solamente viven Wiss, Bills, el pene de Sandro Rey, Goku y Vegeta… ¿¡quién cojones caga en los baldosines!? ¿Quién cojones caga allí? ¡Y además caga rosa! Raro, raro, raro…

¿Caga rosa e inapropiadamente el pene de Sandro Rey?

Vayamos al otro drama. Lo primero que hace Freezer al llegar a la Tierra es hacer que una nube de masillas le abra paso visual para destruir una ciudad. Es su carta de presentación. Una ciudad se va a tomar por culo. Dejará a sus hombres y guerreros que acaben con la resistencia humana y les concederá 10 segundos para que Goku haga acto de presencia. Gohan, Piccolo, Krilin, el Maestro Roshi, Ten Shin Han y Jaco luchan contra los soldados de Freezer como aperitivo de la acción de la película y para que hagan algo útil en el actual reino de divas del show bipartidista de Dragon Ball. Goten, Trunks y Majin Boo se quedaron en casa por consejo de sus representes para seguir cayendo bien a la audiencia y no participar en el BODRIO. La Androide número 18 también se queda en su hogar haciendo caso a su esposo (por primera vez en su vida) y admitiendo (sin descojonarse) que Krilin es más fuerte que ella. Está claro que A-18 tiene un amante y aprovecha el momento para desentenderse del pesado de su marido y tener un poco sexo de calidad. Revolquémonos, cual minino, en la pelea. El Maestro ‘Mutenroshi’ calcula que cada uno de ellos tendrá que acabar con 179 soldados y rellenar 30 minutos de largometraje. Son muchos soldados y los responsables de efectos visuales nos dan lecciones vitales de cómo funciona el copy-paste. Los que eran miles de soldados se transforman en cientos de millones de ‘minions’ para regocijo de las teclas de un teclado de un becario del becario del becario del asistente de efectos especiales de la película. Imaginarse ese teclado pulsando el CONTROL+C juntos es una película dentro de esta película. Tras la primera batalla todo acaba con un final del día en el Festival Internacional de Benicasim: con miles de personas extranjeras durmiendo la mona en el suelo. Toda la batalla está filtrada por la misma clasificación por edades que Disney Channel o “Pokémon”. No hay sangre ni palabrotas salvo aquellas que suceden al otro lado de la pantalla. 

Shishami-la-tiene-de-color-salami pelea con Piccolo hasta que su ex le defiende transformándose en Super Saiyan y acabando con la amenaza… ya que teme quedarse sin chacha que le cuide a su bebé y a la que paga en carne. Piccolo y Gohan son unos mierdecillas que no ganarían un pulso a Mr. Satán y todos lo sabemos. 

Freezer es fan del reciclaje y lanza un pepinazo para acabar con su propio ejército. ¡A LA MIERDA CON TODO, HOSTIAS! 

Freezer se mueve rápidamente para vengarse de Gohan y darle un puñetazo en la parte delicada del glande. El hijo de Goku casi se muere pero Piccolo utiliza sus poderes a modo de desfibrilador recordando cómo ayudó a los científicos a inventar la Viagra tiempo atrás. Recordemos, ambos tienen un nivel de combate ‘mierder’ y están simplemente en la serie por una cláusula que firmaron en sus contratos tiempo atrás y que obliga a los guionistas a incluirles en todas las producciones del universo DGZ… aunque no ponía nada de dejarles en ridículo. Y es lo que están haciendo los escritores. No obstante, Gohan y Piccolo tienen muchas tragaderas y “Dragon Ball Z: La Resurrección de F” es prueba de ello. A ambos no les importa protagonizar una trama que podría figurar en un programa de Los Morancos o dejar claro que son tan imprescindibles como el VIH o el ébola. 

Viajemos al otro lado de la galaxia. El mensaje de Bulma llega finalmente a Wiss. Tanto Goku como Vegeta viajan de regreso a la Tierra para luchar contra Freezer utilizando la técnica de teletransportación vaginal. Vegeta tendrá que dar la mano a Goku y éste le pide matrimonio inmediatamente no sin darse un beso con lengua y hacerse la promesa que pedirán el divorcio inmediatamente a sus respectivas esposas cuando lleguen al planeta. Bills y Wiss utilizarán el bastón mágico consolador para llegar media hora más tarde y practicar relaciones sexuales con la nueva delicatesen que ha preparado Bulma para ellos. Wiss tiene que explicar a Bills que estaba jugando con los niños y le ofrecen pizza para que no amenace con destruir la Tierra por 3.698.691 millonésima vez desde su primera aparición.

Con Goku y Vegeta en la Tierra, Freezer saca todo su poder… y todos quedan estreñidos. Los saiyajins se pelean entre sí por jugar en el recreo con el nuevo juguete… pero Goku será el primero en follarse al chocho enlatado que yace frente a ellos. Freezer saca los Calippo del congelador y Goku contracta con un Colajet extraído de su amplia nevera. Poco tiempo más tarde, Goku y Freezer deciden sacarse la chorra el uno delante de otro. Goku la tiene color na'vi mientras que Freezer la tiene reluciente y dorada. ¡Golden Freezer está aquí, motherfuckers! Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, estoy temblando. Oye, ¿no eres igual pero con otra paleta de colores? ¿Y tu diseño no es un poco cutre? ¿No da más miedo Conchita Wurst que tú, Freezer? Volvemos a los Calippo y los Colajet y esta vez ya llegan Bills y Wiss… pero ellos están allí para disfrutar y saborear un rico pastel de fresas de Bulma y hacer un espectáculo clásico circense ejerciendo como una pareja de payasos. Tanto Vegeta como Goku se han dado cuenta del gran defecto y error de Golden Freezer. El villano acabó su entrenamiento de cuatro meses exactos (ni medio segundo más) y volvió a clamar venganza sin dar tiempo a consolidarse la nueva pigmentación dorada de su glande. En resumen, lo mismo que le pasó a la Veneno al ir demasiado pronto a los platós de televisión tras salir de la cárcel para clamar venganza contra aquellos que la engañaron. Y es que uno siempre debe dejar reposar las toneladas de leche que ha tragado durante su entrenamiento a puerta cerrada o internamiento… que para el caso es el mismo. 

Freezer grita «WTFFFFFfffffffFFFFFFfffff… ains» para hacer valer el Oscar que merece ganar este año y Goku le viola… mientras Bills y Wills se pelean por las fresas que se comieron y hacen el monologo de Manel Fuentes en Los Goya.

La mejor actuación del 2015

Goku, por el contrario, indica a Freezer que quiere ganar el Premio Nobel de la Paz y que se vaya del planeta… pero aquí llega un P-E-D-A-Z-O cliffhanger con el que nadie (ni nada el universo) contaba… Y es que Freezer da la señal a Sorbet-e-de-polla-frita-y-en-vinagre que lance su ataque con su anillo tuneado de Tous con el láser de la pista del Space en Ibiza. Goku recibe en su ‘corasón’ lo mismo que el culo de Edward Norton en la cárcel de “American History X” y prácticamente queda frito. Freezer lo explica alto y claro: «A pesar de tener un cuerpo resistente es increíble que te deje desplomado recibir un rayo de esa arma. Debes sentirte frustrado». También los espectadores nos sentimos frustrados entonando el chillido de Freeza: «WTFFFFFfffffffFFFFFFfffff… ains». El problema del villano es que Vegeta está allí y ahora le toca follarse al chocho enlatado… delante de su propia esposa.

Freezer ofrece la alcaldía de Madrid a Vegeta a cambio de acabar con Goku.

Vegeta declina y da la instrucción a Krilin para que le dé a Kakaroto una semilla del ermitaño, desviando el ataque asesino de Freezer ofreciendo alcaldías ‘on fire’. Tristemente. El rayo rojo de carmín de Carmen de Mairena acaba con Sorbet-e-de-polla-frita-y-en-vinagre. Yo reconozco que lloré en esta escena porque Sorbet-e-de-polla-frita-y-en-vinagre era el único personaje bien desarrollado en esta película… aparta del pene volador de Sandro Rey, claro. Además: ¡PERO SI ERA EL ÚNICO SUBORDINADO QUE LE QUEDABA CON VIDA A FREEZER! ¡A LA MIERDA CON TODO! ¡YO LLORO!

Vegeta se transforma en Super Saiyajin God & Fruta Mother y Freezer revela por qué su raza no tiene pene sino cola. Vegeta le hace un 69 a Freezer. Perdiendo su poder y arrepintiéndose de no haber pasado antes por una tienda de ‘Compro Oro’, se da cuenta de que es un ‘loser’ integral y que su contrato era únicamente para esta película. La actuación de Freezer en cuadrupedia es monumental, un prodigio de la interpretación sin parangón y de la que deberían aprender actores como Leonardo DiCaprio y Daniel Day-Lewis. Repetimos, esperemos que gane el Oscar el próximo año por este papelazo insuperable que realiza. Freezer decide destruir la Tierra aprovechando todo el tiempo que le concede Vegeta para soltar su monólogo final.

Wiss crea un escupo protector con los poderes de su vagina para salvar a todos los demás personajes que se lamentan por la reciente viudedad de Bulma. La vida del resto de miles de millones de habitantes del planeta —incluyendo sus propios familiares y amigos— se la suda a todos. ¡POBRE BULMA! ¡POBRE VEGETA! ¡Akira Toriyama hijo de Fruta! ¡Vaya ‘fruta shit’ de guión has escrito que nos has dejado sin planeta! ¡CABRÓN! Wiss pone un poquito de orden y reivindica la figura del creador del manga y, por extensión, de todos ellos. Les enseña un nuevo truco y pulsa en su bastón mágico-consolador las siguientes teclas: ARRIBA, ABAJO, DERECHA, DERECHA, DERECHA, IZQUIERDA, ABAJO, TRIÁNGULO, CUADRADO, CÍRCULO, TRIÁNGULO e IZQUIERDA, IZQUIERDA, IZQUIERDA. Gracias a esa combinación pueden retroceder tres minutos antes en el tiempo y ver en color sepia los sucesos que ocurrieron antes en plan rebobinado de un puticlub de los años 20. Goku le da por escrito de nuevo a Freezer su contrato y, además, le lanza un KameHameHa siguiendo éste en su postura de perrito para recibir el pepinazo rectal que le mandará de nuevo a Parla. 

Al final todos hacen una gang bang para celebrarlo mientras Freezer regresa al infierno a disfrutar de la PAZ y el HAMOR.

Imagen gráfica de los que muchos han sentido al acabar la película. ¡TODOS CON FREEZER!

THE END?

Si “Dragon Ball Super” es la “Muchachada Nui” de las series de animación, “Dragon Ball Z: La Resurrección de F” es la película más tróspida del año con absoluta diferencia. Esperemos que en 2016 produzcan “Dragon Ball Z: La Resurrección de C”, con Cell pintando de adamantio como tranformación final de la muerte. Un apunte para los guionistas del próximo largometraje: que su entrenamiento dure esta vez cuatro meses y un día. Lo digo por no repetirse…

¿Cell de Adamantio? Yo veo a Cell en Blanco y Negro...

Pues eso, 

THE END

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