Los 5 disfraces más aterradores para Halloween 2014

Piense y razone concienzuda y adecuadamente. ¿Qué quiere plasmar cuando se disfraza para Halloween? ¿Sus deseos interiores de ser aceptado por la sociedad? ¿Convertirse tanto usted como su insaciable ombligo en el centro de atención? ¿Ser el más original para que se mueran de envidia todos los hipsters que osen toparse con su modernez? ¿Transformarse en la más bitch del lugar para pillar cacho y/o lucir carnaza sin que le pongan el mote de Miley Cyrus o ‘guarra-guarrona’? ¿No se suponía que Halloween es ‘de terror’ y aquí lo único que da miedo sus ambiciones uterinas/escrotales de llamar la atención? Si encuentra este año disfrazada en la ‘Noche de brujas’ a gente como Angelina Jolie en la película “Maléfica”, frígidas con un corazón de hielo como Elsa de “Frozen” o pelucones rubios como el que luce Brad Pitt “World War Z”, ya sabe que se encuentra en una zona ‘mainstream’. Y es que no hay nada de originalidad en ir como un personaje de “Orange is the New Black”, de “American Horror Story: Coven” o “American Horror Story: Freak Show”. Mucho menos emular a un actor de cine mudo con la cara maquillada monocromática o pensar que será el más insólito del lugar si va disfrazado de invitación de ‘Candy Crush’, Ice Bucket Challenge, iPhone 6 doblado, de Esperanza Aguirre embutida en un traje de Godzilla arrasando con todo o de sombrero peruano de Pharrell Williams. No y mil veces no: usted es ‘mainstream’, ‘mainstream’y mil veces ‘mainstream’. Olvídese de los sobresaltos de 2012 y 2013 y piense en el 2014 porque he aquí y a continuación, el HORROR jamás invocado, el terror más trending topic y espeluznante con el que podrá disfrazarse este Halloween:

5.- Cerebro de un concursante (o todos ellos) de ‘MHYV’ y el graduado de la ESO de Froilán, ¡TODO EN UNO!

Aunque algunos acusarán al disfraz de ser una variación del ‘Hombre Invisible’, nos encontramos ante el insulto intelectual final. ¿O no había mejor desprecio que no hacer aprecio? Vamos a ser coherentes si nos quejamos de la telebasura, de la idiotización de la humanidad o de las nobles víctimas utilizadas como parias de una sociedad todavía más tonta y con menos estudios (o conseguidos en extrañas circunstancias) como Froilán. Sí, hablo de usted, de aquel que se ríe del fracaso escolar de aquel que tendría que ser Rey de España cuando tiene unos hijos ‘asalvajados’; tan tontos que van a echarle alpiste a los aviones y usted encima les aplaude y les compra la Playstation 4. Cada vez han surgido estudios que afirman que las personas son gradualmente más estúpidas y no hace falta la ciencia ficción ni un reboot del ‘Planeta de los simios’ para darse cuenta que los monos son más monos y más listos. Cientos de artículos afirman que la inteligencia colectiva y Coeficiente Intelectual promedio está al nivel de un científico de “Promethus”. O concursante de ‘Mujeres Hombres y Viceversa’. O el cerbero de todos ellos y ellas y viceversa. Con todo lo anterior, este un disfraz metafórico y muy difícil de asimilar. Aterrador como reflejo de una sociedad que lo ignorará ni se inmutará ante el T-E-R-R-O-R inmaterial e intangible. NOTA: se recomienda llevar un taparrabos por si falla la capa de invisibilidad de Harry Potter o el camuflaje que nos ha dejado un Predator. Recuerden, los amigos de nuestros enemigos son nuestros amigos. Un poquito de inteligencia, po’ faboo.

4.- Escrache del PP

No hay mayor terror para un ciudadano que salir a la calle y encontrarse con un escrache de miembros del PP. Es el ultraje final y mayor, la burla de la burla de aquello que una vez fue burla. Al grito de «¡CIUDADANO, DIMISIÓN! ¡FILO-ETARRA! ¡PROGRE BOLIVARIANO IRANÍ! ¡DIMITA, CIUDADANO SINVERGÜENZA, INCOMPETENTE Y LADRÓN!» ningún libro referente a torturas podría englobar la abominación de tan diabólica paradoja. No obstante, el escrache del PP es la prueba de fuego para entender la democracia como el acto de respeto mutuo. Si usted considera una ofensa que el PP criminalice los escraches o aplique una ‘ley mordaza’ para querer censurar y silenciar cualquier protesta o indignante crítica, debería rendirse a la libertad de un escrache de miembros del PP en la puertas de su misma casa o trabajo. ¿Y por qué no? Mariano Rajoy, Ana Mato, Wert, o Botella tiene el mismo derecho que usted a manifestarse y a pedir su dimisión como ciudadano. ¿No somos todos iguales? Además, para ellos debe ser tremendamente humillante acudir personalmente a solicitar su renuncia e incluso espetarle y recordarle que usted mismo les votó. No sea hipócrita y el disfraz —ideal para un grupo— consiste en vestirse como un pepero y salir con una gran pancarta a acosar ciudadanos e incluso cruzar la línea moral para increpar a aquellos que tratan de detener un desahucio. Es el insulto final y uno de los disfraces más aterradores jamás concebidos para Halloween. Imprescindible que el miembro masculino más imberbe del grupo ejerza de Francisco Nicolás, 'el pequeño Nicolás', haciendo los selfies para la ocasión. Las consecuencias para este arriesgado disfraz, por el contrario, son imprevisibles.

3.- Mariló Montero

Alejándonos de los patrones habituales de esta lista, es hora de tener un disfraz reivindicativo para reflejar los temores de una sociedad inculta, envidiosa e injusta. Elegir a Mariló Montero como antifaz para Halloween es una demanda y crítica a todos aquellos que han osado cuestionar a una gran profesional. La presentadora y subdirectora de ‘La mañana de La 1’ es un ejemplo para toda mujer y la campaña de acoso y derribo que está sufriendo es una gran prueba de la falsedad de esa manipulada e i-l-e-t-r-a-d-a sociedad. Mariló Montero se puede equivocar como cualquier persona empezando por usted. Ya me gustaría verlos siendo cuestionados por todo el mundo y como trending topic cuando cometen cualquier tipo de error. ¿Qué no ganan tanto como Mariló? Primero, estudien y labren una carrera profesional de 30 años y, después, piensen en que hay otras Mariló que ganan diez veces más y ustedes encima las tienen puestas en un altar. ¡Vergüenza! Ni INRI, ni Nilo, ni calamares gigantes, ni campañas de navidad, ni cochinillos aplastados y muy churruscados, ni alma de un riñón, ni Q.D.E.P. que valga, cualquier persona con dos dedos de frente hubiera demandando por injurias al Mundo Today antes… pero ha tenido que ser una gran periodista aquella que destape la verdad. Guapa y rica y para nada tonta —como mucho los tontos son los que la critican sin saber—, Mariló y su sensual tanga negro son víctimas de una orquesta conspiración… ¿de Anne Igartiburu y la envidia nacional? Este disfraz no sólo reivindica a la excelente profesional de Mariló sino a todas las víctimas de cyberbullying. Todos (los trolls) contigo, Mariló.

2.- Tarjeta ‘black’ de Caja Madrid y Bankia

Ideal para mangantes, los suyo es embutirse en un gran disfraz que simule una tarjeta negra repleta de brazos para distraer las víctimas mientras roba sus carteras y, por supuesto, tarjetas. Perfecto para el camuflaje nocturno, este tapujo oscuro está ideado para entrar en casa de jubilados y robarles la pensión mientras les hace unos malabares. Y, ya puesto, desahúcielos y quédese con su casa y sus ahorros. Usted es una tarjeta ‘black’ de Caja Madrid/Bankia y está por encima del bien y del mal. Y si le coge la policía tiene que decir que el dinero era «de uso personal», que no es robo sino «una práctica institucionalizada y totalmente legal» y un «complemento retributivo de libre disposición». Un poquito de por favor, que los banqueros y las tarjetas ‘black’ han 'levantado' este país de vagos, morosos e incultos que se dejan engañar. ¡Los ciudadanos siempre tienen la culpa y los banqueros la razón! ¡POR FAVOR! Todo lo anterior, repítalo una y otra vez antes de meterse en su disfraz en el que es indispensable llevar en la entrepierna un bocata de chorizo.

1.- Leonor Iglesias infectada de ébola y acompañada de su perro fantasma araña Excalibur

Es el disfraz más aterrador del año y en el mismo se encuentra la suma de todos los horrores elevados a la máxima potencia infernal. Ni siquiera H. P. Lovecraft podría haber diseñado un complejo e insano tour de la locura como el propiciado por la paranoia (absurda) alrededor del ébola, el muñeco de cera de la Princesa Leonor que hizo que se le cayeran de miedo las bragas a la mismísima muñeca Annabelle poseída por el diablo, a Pablo Iglesias* (versión contemporánea y política de Cthulhu) y, sobre todo, al perro fantasma en su versión araña de Teresa Romero (la auxiliar de enfermería contagiada de ébola y recientemente sanada por la Virgen de la Paloma). Si el sacrificio de Excalibur equivale a la vida de cientos de niños africanos debe ser por algo, ¿no? Su ascensión del infierno canino hará florecer el mal reencarnado y ocultado en las tinieblas de una tierra cargada por el odio. ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! Excalibur devorará todas las almas de aquellos que osaron no llorar ni maldecir su asesinato y ejercerá de caminante de la muerte entre las turbaciones de Halloween vagando con sus patitas arácnidas y desgarrando y devorando sus entrañas si se atreve a mirarlo a los ojos. ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! Excalibur, no obstante, es la estremecedora arma… Leonor Iglesias infectada de ébola es su portadora. ¡TIEEEEEEEEEEEEEEEmmBLE! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! ¡GUAU! *Recuerde: la camisa comprada en el Alcampo y el árbol para ocultarse por supuesto recogido de la agradecida caída pública subvencionada por el ayuntamiento de Madrid a tal fin.

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