Los 5 Disfraces más aterradores para Halloween 2013

Ahora, el HORROR. Reconozcámoslo, las tendencias (y el terror) son carne de temporada. Aquello que nos horripilaba el año pasado —véase Los 5 Disfraces más aterradores para Halloween 2012— forma parte ya del ayer. Aunque siempre hay objetos y complementos (y terrores) que nunca pasan de moda, vivimos en el mundo del hashtag, la red social y la fugaz novedad. Se acabaron las momias, los muertos vivientes y zombis, los vampiros con o sin maquillaje Loreal y todas esas monstruosidades clásicas que nunca debieran pasar de moda. Se acabaron los aterradores y recientes cruces de palabras a lo “Sharknado” entre Rafa Mora y El Señor Dios o entre Frank Cuesta y Pedro García Aguado… Ahora es momento de embarcarse en el pasaje del terror como una nueva restauración del ‘Ecce homo’ para reinventare o morir… La próxima Noche de los Difuntos debería ser de miedo y nuestros tapujos y caretas los más originales para ser el trending topic. He aquí cinco ideas que no pueden faltar ni fallar con forma de los 5 disfraces más aterradores para este Halloween:

5.-  Miley Cyrus de ‘Pollesa’

De acuerdo, la idea inicialmente es 0% original porque toda go-golfa con choni pija va a ceder a los encantos de unas bragas de látex y una lengua desinhibida, pero realmente aquí llega la novedad para evitar peliagudos malentendidos. Vamos a ver, usted puede ir con una rejilla blanca y un tapapezones negros marcando poderío encima de un escenario como Miley Cyrus en pleno concierto o con el traje de marras en los MTV Video Music Awards. Perdone, si usted vivía en Marte y no se enteró ni del escándalo trospid-sexual del año o del lanzamiento del “GTA V”, que provocó más muertes reales que aquellas que suceden en el propio videojuego, le pongo al día en un momento. El número de Miley, la ex chica Disney que ha decidido hacerse go-golfa, consistía en muchas cosas lascivas como restregar su culo-pollo de látex por la entrepierna de Robin Thicke mientras cantaba ‘Blurred Lines’ en el ya conocido y caracterismo 'twerk' dentro de los movimientos del baile de moda: Twerking‎. Es el mismo meneo de culo que hacen las actrices en las películas porno de Nacho Vidal y compañía pero en una pista de baile. Sí, el guarreo ha quedado liberalizado y he aquí uno de los grandes problemas de ir disfrazada de Miley Cyrus: si haces el twerking sobre un macho lo normal es que la novia del mismo te parta la cara en al acto o recibas una eréctil sorpresa y tengas que ir a urgencias para que te desenganchen del can. Lo mejor es transformar el disfraz con un maniquí a lo “El show de Benny Hill” con el traje a rayas de Thicke, a modo de guardaespaldas, para restregarte sin tapujos y evitar violentas violaciones. Otro de los grandísimos inconvenientes es el frío y para ello está la inteligente y coherente utilización de una gabardina/disfraz-de-pollo-asado-y/o-pelao’ para convertirte en ‘Pollesa’ y absoluta Reina de la Fiesta de Halloween y causar absoluto TERROR y FUROR. Imprescindible ponerse una máscara de Pepper de “American Horror Story: Asylum”.

4.- Unas tijeras gigantes azules con el logo e himno del PP

En un año de recortes no hay nada más aterrador que un disfraz de tijeras. Como los recortes sociales en educación, sanidad, derechos laborales y un largo etcétera —que no incluye los impuestos ni el pago de la deuda engendrada por nuestros políticos— un chasqueo metálico puede producir un grito pasivo automático. Si a eso le sumamos una esvástica pepera y su inolvidable himno musical (cuidado con los inspectores de la SGAE) tenemos uno de los disfraces más horripilantes y espeluznantes para 2013. ¡Todo el mundo correrá por las calles dejando un vacio monumental a su paso gritando! No sé por qué no visten a sí a los antidisturbios o los policías que realizan los desahucios o abren la cabeza a niños o ancianos. Con esta vestimenta ningún colectivo podrá quejarse: ¡fue usted el que metió la cabeza en unas tijeras gigantes! Lo suyo para dotar de simbolismo coral la propuesta sería que otros miembros del grupo se disfrazaran de ministros del PP y señalarán las victimas antes del ataque y decapitación.

3.- Candela Peña dando su discurso en los Goya 2013

Si uno es proge el ‘disfraz’ y discurso es aterrador y si no lo es saldrá gritando y corriendo del lugar y no parará hasta que vea que se ha desgastado los pies hasta los tobillos. Sí, HORRENDO en cualquier contexto y por ese motivo es uno de los disfraces más originales y violentamente espeluznantes para Halloween de este año. Grabe el discurso terrorífico de Candela Peña en su smarthphone, coja un sobre y un folio para escribir el nombre de Chus Lampreave en un editor de texto e imprimirlo (poner en el sobre De parte de Bárcenas es opcional), se enfunda usted en una sábana blanca, utiliza maquillaje espectral y coge un Goya de pega y listo… ¡Ya no va a poder parar de provocar el terror cual arma de destrucción masiva! Cuando la gente a su alrededor comience a escuchar las palabras «hospital público», «padre muerto» y «sin mantas ni agua» los chillidos ensordecerán el resto del discurso y comprobará que acaba de vaciar un espacio cerrado más rápido haciendo de portavoz de un pueblo al que acaba de espantar. Si va en grupo es imprescindible hacer un poco de memoria histórica y que por allí aparecen disfraces de Isabel Coixet disfrazada de una de las hijas de Zapatero, de ‘El Muletilla’, de Jimmy Jump, de Maribel Verdú con su traje de Armani y joyones adquiridos gracias a ese sistema quebrado y de Pilar Bardem con una gran ceja marcada y la mítica pegatina del «NO A LA GUERRA».

2.- Una Hidra con las cabezas de las concursantes de QQCCMH

Toda mitológica Hidra de Lerna tiene múltiples cabezas que cuando se cortan renacen con nueva vitalidad y mayor fuerza. El símil nos serviría para cada edición de “Quién quiere casarse con mi hijo” y para su última entrega tenemos cuantiosas participantes para formar una Hidra completamente aterradora. Desde La Leti, Svetlana, Mitsuki, Andrea, Pupi (en niña del exorcista mode) o la mítica madre Mari Carmen el catálogo del horror y fantaterror es insuperable. Imprescindible poner la sintonía ibicenca de La Leti en un non-stop.

1.- Dana Brody

Este disfraz es demasiado peligroso: o matas o te matan, no tiene término intermedio. El odio engendrado por Dana Brody para los seguidores de “Homeland” ha sido tal que ver su cara emerger en la noche de Halloween podría justiciar un suicidio hasta un homicidio en defensa propia. Si usted decide amararse a su capacidad testicular y ponerse unos vaqueros, una camisa/camiseta teenager y máscara de Dana, debe saber que correrá riesgos mortales. Desde que “Homelamb”, parodia de ‘Barrio Sésamo’, es más ‘Homeland’ que la propia “Homeland" cada aparición de Dana Brody se considera traición a la ‘patria’. La adolescente temperamental y ahora suicida que no soporta que la mientan ha convertido un thriller sobre terrorismo en una revisión emo de “Crepúsculo”. El odio es un puntiaguda y afilada arma blanca y un disfraz de Dana Brody pudiera provocar que alguien le cortara las venas para finiquitar tanta angustia adolescente. Tenga mucho cuidado si se disfraza de Dana… Comprobará cómo huyen hordas chillando y algún valiente intenta hacer frente al mayor HORROR de los HORRORES gritando: ¡TODO POR LA PATRIA!