10 Cosas que debes saber sobre Ultrón

1.— Es el villano escogido para “The Avengers: Age of Ultron”, la continuación de “Los Vengadores”. La secuela va a ser dirigida, escrita y fornicada, bajo el derecho de pernada, por Joss Whedon. Repiten, obviamente y por obra y gracia de un buen talonario, Robert Downey Jr., Chris Evans, Chris Hemsworth, Samuel L. Jackson, Jeremy Renner, Mark Ruffalo y Scarlett Johansson. ¡Cuánto billete junto! Mmmmmmmmmmm ¡Rico, rico rico! ¡Bueno, bueno, bueno! La película la veremos en verano de 2015… aunque dicen que en mayo ahora empieza el verano. En fin… Se confirma, eso sí, que Thanos (mundialmente conocido por sus fans como GiThanos) tendrá que esperar a la tercera parte. O sea, ¿para el 2019?

2.— Es una creación originaria de Ant-Man, también conocido como Hank Pym o El Hombre con Pene de Hormiga. Hank era un científico vicioso sexual y putero pero que tenía el pene de tamaño de un insecto. ¡Y él quería tenerla tan grande como Michael Fassbender y ser el sufrido (y putero) protagonista de “Shame”! Se sometió a un experimento para aumentar su miembro… pero acabó él mismo reducido al tamaño de una extremidad del reparto de “Bichos, una aventura en miniatura”. No obstante, no se dio por perdido y decidió que sus únicas compañeras sexuales a partir de entonces serían las hormigas. Pero por todos es conocida la promiscuidad en el reino de los insectos y gracias a un casco, que le permitía comunicarse con sus nuevas amantes, Ant-Man y su miembro pudieron sobrevivir sexualmente hablando, claro. Edgar Wright es el encargado de llevar a cabo su adaptación para la gran pantalla que veremos en 2015… meses después de ver cómo su creación se pone ceporra en taquilla. Han quitado el sexo e incluso el copyright por su androide asesino… pero el resto es igual… que conste.

El hombre con el pene de hormiga tendrá película

3.— Ultrón es un robot aunque tiene parecidos razonables como Freezer de “Dragon Ball Z”. ¡Por pesado, sobre todo!… aunque también por sus completas variaciones y digimonizaciones. Nació por obra y gracia de Hank Pym y su HAMOR y gran agudeza e incluso quiso llamarle Justin Bieber Junior. Así, después de todo su empeño Ultrón-1 fue el primer autómata viviente con una inteligencia artificial que superaba a la de los más grandes cerebros de la humanidad… como Paquirrín o Rafa Mora. Era capaz de moverse más rápido que Falete y tenía más fuerza que Kate Moss un domingo de resaca. ¡Obviamente quiso superarse! ¡Le ganaba hasta Forrest Gump en ‘Apalabrados’! Eso sí, no lo consiguió hasta 8.569.547.314.699 cómics después y 8.699.473.634 creaciones que se volvieron en su contra.

4.— Ultrón es un Putón y punto… digo puntón. Ultrón es muy envidioso y fue diseñado a la imagen y semejanza de su creador. O sea, todo un putón. Realmente Ultrón quería ser una porn-star pero su asexualidad le condujo a su síndrome de Edipo y revelarse contra su programación y amo, ya que pensaba (y no equivocadamente) que Hank Pym le había construido como juguete sexual. El crossover de serie limitada compuesto por 10 tomos, del que han cogido el título para “Los Vengadores 2”, es prácticamente inviable actualmente ya que es una historia en la que conviven Lobezno, La Mujer Invisible, chorrocientos superhéroes sin película, un material que necesita de un largometraje de 6 horas y un copioso coro rociero con viajes en el tiempo y Los Vengadores como postre. Obviamente es inviable por el coro rociero y todos los sabemos.

Preparando la pose para un concierto con Los Amos del mal

5.— No es malo, es una víctima de la sociedad. Ultrón simplemente deseaba encajar y buscar su lugar en el mundo y esa idea que indica que es el más letal y peligroso de los robots no es del todo correcta. ¡No es el mayor androide genocida! ¡Mentira! Simplemente quiere que los humanos beban solamente Coca-Cola marca Hacendado sin gas y cerveza hervida en verano. Y para los niños… Cola-Cao con sal. ¿Eso es ser un genocida?

6.— Él también recibía sobresueldos. Sí, él también los recibía… Ultrón se dio cuenta rápidamente que sin Adamantium era el Arbeloa de los supervillanos y el mitológico material es caro-caro-caro-caro. Así, en su paso gastronómico por España —que luego se detalla más adelante— Ultrón halló su perfecta fuente de financiación: ser el tesorero en la sombra del PP. Es bastante obvio que Luis Bárcenas siempre fue un simple robot servil a las órdenes de Ultrón como otros tantos… Junto a sus ingresos por todos los timos financieros del Siglo XXI, el diseño de virus informáticos y pagos de las principales marcas de antivirus para sus actualizaciones y, finalmente, la creación de Emule, el mp3 y el divx, Series Yonkis, Megaupload y The Pirate Bay entre miles de variaciones para posteriormente cobrar una millonada por redactar la ley SOPA, Ultrón ha conseguido a lo largo de todos los años la pasta necesaria para su armadura de Adamantium. Estaba tan orgulloso de la misma que colgó cientos de miles de fotos en su perfil de facebook y twitter y de esta manera Tony Stark pudo dar con su punto débil. ¿Spoiler?

Ultrón después de finalizar una bukkake y con la boca llena de...

7.— Es indestructible… salvo cuando llega el final de la película o cómic. Conocedor de tal desagradable experiencia ha intentando sobornar en numerosas ocasiones a los guionistas pero sin éxito alguno. «¿Es que nadie quiere ver cómo el mal triunfa?», gritaba entre lágrimas Ultrón cuando le era comunicado su inminente finiquito. Aunque le han explicado cómo funciona el tema de los villanos y las secuelas, Ultrón se niega a aceptar el sistema impuesto pese a que obviamente se ha adaptado al mismo desarrollando componentes para sobrevivir antes de su destrucción y volver en la siguiente película o cómic.

8.— Perseguido por su pasado. Ultrón, una vez liberado de ser la muñeca metálica e hinchable de Pym, decidió mostrarse al punto como un Tolosa participando en “Saber y ganar” pero le rechazaron por no ser humano. Allí descubrió que Jordi Hurtado en realidad era una versión de Ultrón primogénita que viajó en el tiempo desde el futuro asesinando muchos años atrás al presentador y ocupando su lugar desde entonces. Después de descubrir el secreto del no-envejecimiento de Jordi Hurtado, Ultrón recibió todo tipo de spoilers por parte de su doble venido del futuro para enfrentarse a sus enemigos y su lascivo creador: Los Vengadores. Sintiendo el desprecio sobre la humanidad por no poder participar en realitys, no quererle ni en la Teletienda ni ser entrevistado por Oprah Winfrey o su versión 'negra' llamada Ana Rosa Quintana, decidió convertirse en todo un genocida y sustituir a la raza humana con robots para así poder participar en todos los concursos y ganarlos una y otra vez.

Fan de la tortilla de patatas

9.— Es un malo-maloso y rebelde con causa. Tras fundar el grupo heavy Los Amos del Mal y vender cero copias pero ser el álbum más descargado del año —siendo víctima de su propio invento—, Ultrón decidió tomarse unas vacaciones en España… pero el mal nunca descansa. Rápidamente descubrió que era una nación dominada por miles de supervillanos (cutre mode on) que luchaban entre sí por hacerse con el poder. Ultrón, por ejemplo, redactó el programa electoral del PP para que Mariano Rajoy ganara las elecciones en su tercer y desesperado intento y, al mismo tiempo, organizó el 15-M, fue guionista de Losantos y diseñador de las portadas de La Razón. No obstante, Ultrón conoció la buena gastronomía mediterránea y su única esperanza para la humanidad era organizar un cruce de ‘MasterChef’ y ‘Battle Royale’ para que sólo los mejores cocineros sobrevivieran y le prepararan sus comidas ante su insaciable apetito.

10.— Ultrón os HAMA. Ultrón no es tan malo como le pintan, simplemente desea la completa destrucción de la humanidad… pero, pese a ese simple y casi olvidable detalle, Ultrón comparte muchos gustos con los seres humanos. Ultrón adora la paella y la tortilla de patatas, la playa y el zumo de naranja, reírse, leer un buen best-seller antes de dormir, catar el mejor vino tinto, cantar y enamorarse en primavera y que se detenga el universo cuando da un beso. Ultrón ama la vida humana... pero sin humanos molestos que le lleven la contraria. Gran parte de la culpa por ese odio irracional la tiene la sociedad española, ya que Ultrón quiso intentar mover en las redes sociales y programas sensacionalistas el desprecio sufrido por no poder concursar en “Saber y ganar”. Simplemente consiguió comentarios jocosos a su costa con todo tipo de chistes, tertulianos dispuestos a sacar todos sus trapos sucios, miles de tweets ingeniosos y, sobre todo, rimas con su nombre como ‘cabrón’, ‘maricón’ y Guti. Cuenta que Ultrón decidió vengarse de la humanidad desde entonces y no parará hasta conseguirlo… pero lo veremos en 2015, que conste.