Todo sobre el tercer programa de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’

Llegó el tercer programa de la tercera temporada de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” para confirmar el fenómeno tróspido. Iniciada la nueva y mejor comedia que se produce en este país, Lujan Argüelles fue de nuevo la portavoz de la excelencia del montaje y selección musical porque aquí los concursantes y candidatas/os han sobrepasado cualquier imagen preconcebida para lanzarse al abrazo de la sorpresa. Roi es la moderna que nos cae fatal y que sabemos que está en el show para alimentar a su insaciable ombligo; Fran quiere montar una gang-bang delante de su madre y que ésta trate de narrar todo en un podcast con subtítulos; Leo realmente busca el amor… de su ex y se ha metido en todo el tinglado para darla celos; y, finalmente, Alexis y Víctor tratan de hallar el amor en Marte. El acontecimiento televisivo está ya puesto en marcha y es hora de viaje en esta peculiar y tróspida road movie sideral. ¿Están preparados para la crónica más bastarda de #QQCCMH3?

Nuestra road movie nos lleva a diferentes destinos imposibles. Víctor y Merche se fueron en fragoneta rumbo con sus mujeres y sueños húmedos-hentai al dulce hogar. Recordemos que Víctor se quedó con Andrea, Zhendie, Mitsuki, Ana, Anisley y Cristina… y que Anisley ha mantenido cuantiosas relaciones con cincuentones. Las cifras varían… A Víctor le ha dicho un par, pero en realidad fueron media docena… como poco. En nuestro viaje directo a la tróspidez no faltarán frases como «La suciedad es muy cruel», vía Andrea la cruel, y futuros spin-off como ‘Testimonios de buseros’ con conductores cincuentones y tentaciones sobre ruedas llamadas Anisley. Hubo parada en la fábrica de Miguelitos y recordatorios de colesterol y de salud vaginal; también del gusto de Víctor por esa pija-choni que está conquistando poco a poco su corazón pese a los envenenamientos emocionales maternos.

Y llegó la expulsión. Y Víctor llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Al final echó a Zhendie. ¡Si eran los Leonardo DiCaprio y Kate Winslet de los columpios! Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar… Y llora, llora y vuelve a llorar…

No obstante, Zhendie dejó la semilla de maldad al revelar que Mitsuki no es japonesa sino machupichu y Víctor también comienza a sospechar que realmente Cristina es una forense que viene a hacer las prácticas con su cadáver. Todo el misterio es resuelto en una conversación y las películas favoritas de Andrea: “Dos rubias de pelo en pecho”, “Una conejita en el campus”… mientras que Anisley proclama que Víctor es su Quijote y España entera entiende CIPOTE. Las cosas están que arden en la casa más friki de este país y el asesinato ya no es opcional. ¿Conseguirán Andrea, Mitsuki, Ana, Anisley y Cristina hacer un hombre a Víctor o Víctor hará hamburguesas con ellas en esa farsa manga que es su vida?

Roi y Belen parten en auto con Gonzalo, Raúl, Sergi, Pupi y Gabi. Tuvimos división en el grupo y Gonzalo y Gabi acompañaron a Roi en un coche paralelo y para lelos. Porque vaya lelos… ¿Es que no se han enterado que Roi está allí para utilizarles y acabar con su madre de nuevo? Los pretendientes siguen con la mentira y quieren romper el hielo que bordea a un ¿borderline? Roi es una persona difícil, dicen… y el resto del mundo pensamos que es giliflollas. Gabi revelará su trauma pasado y que con talla 62 no se pierde la virginidad ni el apetito, pero ya nada importa. Pararon en uno local de mucho cuerno y tauromaquia, se mencionó a Fabio McNamara y el mal carácter del moderno vintage dejó confusos a todos. «A Roi para pillarle el punto hay que tener un par de cojones... como las vacas», afirmó Ricky Martin Il Castrato. Un 99,99% de la audiencia deseó que el camarero que presenció atónito los berreos de la diva autoproclamada como la James Dean del Siglo XXI fuera un asesino en serie que hiciera justicia… por fin. Lamentablemente solo le dio la cuenta.

Acertadamente el programa apostó por dejar plasmado el carácter del tróspido con ‘Ese hombre’ de Karina:

Es un gran necio

un estúpido engreído

egoísta y caprichoso

un payaso vanidoso

inconsciente y presumido

falso malo rencoroso

q no tiene corazón

lleno de celos

sin razones ni motivos

como el viento impetuoso

pocas veces cariñoso

inseguro de si mismo

insoportable como amigo

insufrible como amor.

Pero habita en todo el asunto cierta evolución o simple toque de atención maternal que provocó que Roi no expulsase a nadie como disculpa por haber sido tan ‘inaccesible’ durante esa road movie sacada de una película de terror repleta de vírgenes y mojigatas en celo. Lo fuerte fue contemplar su mansión de A Coruña, donde comprobamos que la cocina y venta de metanfetamina da mucho dinero para ser feliz y no hacen falta cinco temporadas de “Breaking Bad”. Eso sí, queremos que los sicarios y criminales de la serie de AMC se pasen por allí para hacer una visita a Roi, Belen, Gonzalo, Raúl, Sergi, Pupi y Gabi.

Sobre la bisexualidad

Fran y Mari Carmen se fueron a la aldea con Houda, Ana, Melania, Loles y Sara en una peculiar road movie plagada de bisexualidad, besos, masajes y ataques de celos con ruptura en txt. Mari Carmen quiso cebar a sus futuras nueras a bocatas y soltó joyas tróspidas como «Cuando gobernaba Aznar había siete mujeres por cada hombre y una tonta para los mandados». Los responsables del programa han sido conscientes del gran número de espectadores que no entendían las lecciones vitales de marranadas, peras y plátanos de Mari Carmen y han decidido subtitular sus memorables intervenciones y monólogos. La madre de Fran, además, ha recibido grandes lecciones históricas: un bisexual se enamora de las personas y no de otras dimensiones, según Houda, y los fenicios eran los primeros bixesuales de Jaén según su busero cultivado. #Findelacita. Tal vez (y exactamente) las citas no fueran así pero desde este bastardo blog tratamos de analizar el entendimiento rural e intrínseco que la mente de Mari Carmen hace de las mismas, aferrada al HAMOR que siente sobre su pueblo —Peral del Becerro.

Telenovela tróspida

Fran vivió en sus carnes su propia ‘road movie’ que tuvo partes de una película de destape de Pajares y Esteso, otra preliminar de porno con un beso de Loles La Ninfómana, una sección de vodevil con la pillada de Ana y, finalmente, los ecos de tragedia jiennense con una terrible expulsión que conmocionó los escrotos de toda España. Loles, aquella que consiguió hincar la lengua en la entre-cara de Fran, fue expelida cual fenicio en una orgía romana. Al parecer a Fran no le puso el asunto del todo y deshecho la oportunidad de echar un quiqui delante de Ana y su madre. ¡Y sin quiqui no hay pasión! Con la expulsada, Fran y Mari Carmen hacen su entrada triunfal en la aldea con Houda, Ana, Melania y Sara, descubriendo una casa con cajones que se abren y cierran y normas rigurosas como no dejar bragas debajo de la cama porque, al parecer, los gremlins que viven allí no puede come' canne pasadas las doce de la noche. Y ahí hay mucha canne y jamona. Mari Carmen descubrió, para rematar su trospidez, que existe una epidemia de ingles brasileñas… ¿Volverá a soltar esas ‘cuatro letras’ (A mi no me ha gustado)? ¿Confiará en que Houda no haga masajes mamarios a sus compañeras y rivales? ¿Aparecerán antorchas en la noche alrededor de la casa de Mari Carmen por el aumento de vicio en Peral del Becerro? Lo descubriremos en el próximo episodio…

Alexis y Armando se llevaron a las féminas en lujosos coches pero, recordemos, que tenían un extra y no porque fuera una embarazada o cuantiosos implantes mamarios. Loli, Xio, Valeria, Marta, María y Svetlana son 6 y allí únicamente podrían llegar 5. Alexis descubrirá que varias de las candidatas han estado de fiesta sin su conocimiento hasta altas horas de la madrugada y empalmando sin su empalme. Marta fue expulsada en una gasolinera tras el chivatazo y el resto, menos Loli, durmieron en la intemperie rodeadas de hormigas, cucarachas, ratones y Svetlana y su ataúd de momia. ¡HORROR! Mientras tanto y en la suite, Loli y Alexis compartieron besos, masajes y acercamientos a su futura paternidad. El drama no sería comprobar que Alexis no se quita su polo de marca ni para lavarse, ni el homenaje tróspido de Armando a Ana Botella sino que María fue expulsada en plena puerta del palacete… ¡y ella no fue de las que salió de marcha! Puede que la carretera sea un pésimo lugar para tomar decisiones o puede que Svetlana beba de su sangre cada noche y apenas ya que le llegue al cerebro… Loli, Xio, Valeria, Marta y Svetlana parece que se rifarán tanto al padre como al hijo en este cruce de screw-ball y ‘2-Girls-1-Cup’.

Silvia y Leo son los boludos-rompebolas y recordemos que el argentino se quedó con Marta, María M., Sara, Elisabeth y, por supuestísimo, La Leti. Entre autocaravanas y casas rodantes hay sutiles diferencias; el destino, no obstante, es Alicante. Leti reveló que nunca ha tenido novio… salvo esas parejas que ha utilizado para filmar sus vídeos porno amateurs. Su futura suegra entendió (que con esa cara) era normal que nunca hubiera tenido pareja. Ay, La Leti. Ay. Ya le cae bien hasta a Silvia y en nuestras casas ya no paramos de gritar. La road movie boluda tuvo parada en un camping y revelaciones tróspidas: Leo se tiró a la piscina en plan maricona… con todo el respeto a las mariconas. Pero, una vez en el agua, se movió como un caimán. Maria fue la víctima voluntaria a sus bocados, aprovechando para quitar el chicle de su boca y dejarse hincar la lengua con todas las perras ladrando alrededor. ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! Gritaban las perras. ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo!

Con todo liado y con Miss Ibiza provocando casi un incendio, el fuego realmente lo aportaron la tirria y odio entre María y Eli, repitiendo los mismos insultos para definir a su rival: egocéntrica, falsa y lagarta… Pero el auténtico quilombo llegó con la expulsión de Sara… por ser simpatizante de los pájaros y los gatos… algo que no soporta el boludo. WTF!? Si fuera poco el trauma, llegó la ex que ahora es la mejor amiga de Leo y que parecía una doble de María Castro. La banda sonora de película de terror (cuentan que la de “Hellraiser”) abría paso a un callejón de torturas y rencores. No se sabe si todo el quilombo lo ha organizado el boludo para recuperar al amor de su vida o realmente siguen siendo buenos amigos… aunque dicha amistad pondrá en peligro la permanencia de las cuatro participantes restantes... con solamente tres camas y una de matrimonio ocupada por Leo. El argentino hizo correctamente la lección de matemáticas con un resultado final: ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo! ¡Quilombo!

En el avance del próximo capítulo la road movie castiza-tróspida dará paso a una de Alfredo Landa titulada “Masajes mamarios de moras bisexuales en ambientes hostiles y rurales”. Que en paz descanse… como nuestros cerebros después de esta experiencia.