Todo sobre el noveno y último programa de ‘Un príncipe para Corina’

“Un príncipe para Corina” llegó a su noveno y último programa para confirmar que la trospidez siempre está de moda en las redes sociales. Cuatro ha mantenido en la nevera catódica un espacio, aparentemente infravalorado y pre-condenado a refrigerio veraniego, que finalmente se ha convertido en uno de los éxitos y aciertos de la cadena en 2013. Un golpe maestro que ha sobrevivido a todo un desacierto: Dinio García filtró en el cuarto episodio de la serie (sí, hay que considerarla como una ficción) el ganador del edit-reality más ‘WTF!’ del momento gracias a un montaje y banda sonora inspiradísimos. ¿Son todos actores contratados por la productora? ¿Siguen Corina y Pascual juntos? ¿Habrá continuación? Resulta curioso que la propia Corina Randazzo haya declarado que sus intenciones no son salir en Interviú ni acabar en un plató de ‘Salvamé’. ¡Quiere hacer publicidad y fotografía! A la espera de que veamos a Corina pidiendo en un semáforo o prostituyéndose en una esquina o folleto del Carrefour (que es lo mismo) nos queda claro que esta niña no se ha enterado del funcionamiento del mundo ni es consciente de que forma parte de un ecosistema friki, recordándonos a los inicios de Tamara Seisdeos. Ahora, llega el momento de repasar el último programa más allá de numerosos y copiosos trending topics. Llegó la hora de masacrar y resobar un #FinalCorina.

El mejor tweet de la noche resumía todo:

Esta noche Corina va a beber leche Pascual. #FinalCorina
— ¡Jódete, mamón! (@Jodete_Mamon) July 8, 2013

Sí, Pascual ganó y lo sabíamos ya desde el cuarto programa gracias a un troll llamado Dinio. Pascual es gaditano, tiene 29 años y es ‘pulisía’. Sí, ‘pulisía’. Fue el designado favorito por sus compañeros y gracias a este hecho el padre argentino de Corina no le expulsó. ¡No quiere ‘pulisías’ en la familia! Su inmunidad hasta la final le garantizó un hueco en el corazón de la joven y la sobredosis de azúcar hizo el resto. ¿Tocaba llorar o bajar al súper para comprar un kilo de almíbar extra? Que fuera a conseguir miel durante la final dejaba todo claro… Esta niña ha escogido una versión con pito de ella misma en un trospid-remake de los amantes de Teruel: tonta ella y tonto él.

La vida de Pi

El último programa nos presentaba una introducción a modo de reciclado y enfrentamiento de fikis en los personajes de Luis y Álvaro Colina. Sí, Luis es más friki que Álvaro pero es de aquellos que siguen encerrados en su armario tal y como vaticinó David Pedre. Se auguraba lo peor-de-lo-peor (o sea, aquí lo mejor) por filtración, gracia y trolleo de Dinio y la aparición de Yong Li, seguramente en post-producción debido al éxito que ha levantado la nueva celebridad. Todo el mundo odia al pater argentino por expulsar al puto-amo de “Un príncipe para Corina” tan rápidamente… ¡TODO EL MUNDO LE ODIA! Para que se hagan una idea, el chino vasco tiene casi los mismos seguidores que la propia Corina Randazzo; un hecho del que los propios productores han tomado nota para ‘forzar’ un guiño chinoise a “Inland Empire”. ¿El narrador de todo el cuento e historia de amor era un chino mientras freía unos rollitos de primavera y se descojonaba del mundo frente a su televisor? Después de decir que en los restaurantes chinos se come carne de perro dudo que Yong Li sobreviva más allá de una noche en un crimen orquestado por las mafias y triadas. Descanse en Paz....o en Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Últimas calabazas antes de la gran final

El cuento de princesas llegó a su fin con tres guapos, dos nerds y un simpático como aspirantes a ser el príncipe soñado, pero con sorpresas por medio antes de la decisión final en el altar. Lo primero fue una tróspida prueba de amor con Quique destrozando con unos viejos del Imserso ‘All You Need is Love’, Jorge Caín rapándose al cero, Pascual demostrando que el oído es ciego, Andrés (Capitán América) indicando que el graffiti playero freudiano es lo suyo en esa pérdida de virginidad en unas sábanas, Diego haciendo el gañán y David Pedre ejerciendo de sub-sub-sub-normal por debajo del agua meada por las embarcaciones portuarias. Nada nuevo bajo el caluroso sol de la playa e incluso me atrevería a decir que bastante suave el completo asunto. ¿No hubiera sido una rigurosa prueba de HAMOR un cunilingus o un beso negro? Llegó, eso sí, la tragedia: Quique recibió la primera calabaza y el resto huyó en catamarán para confirmar que, besos tróspidos aparte, David no tenía ninguna posibilidad real de ganar. Nunca la tuvo y fue condenado por los votos de la audiencia en la página oficial del show, pero es un triunfo que un ‘nerd’, que en las playas confunden con un león marino y que tenía más tetas que la princesa protagonista, haya llegado tan lejos. Tan, tan tan... lejos. Con cuatro participantes se había alcanzado el instante de quedarse con los tres finalistas… y Jorge y su rapado (de neuronas) dijeron adiós. 

Con esa boca también se caga... y por tres

Corina pidió a Brujan su último y tercer deseo y retornó el argentino más odiado del mundo con el perro más nervioso del planeta. Muchos invitados llegaron y llegaron y volvieron a llegar... pero las miradas se centraron en Yong Li, que no dudó en intentar ligar con Nahir y demostrar que seguirá siendo el puto-amo de la función. La princesa más paleta y menos virgen del reino tenía que decidirse y el jardín con la piscina del palacio se convirtió en una reunión de frikismo y trospidez. Corina ha declarado que su amigo del alma Javier no es homosexual, aunque que el ser más odiado del programa y entidad con sobrepeso menos estiloso del universo diga que escribir un diario de amor es un acto gay delata su auténtica personalidad o que el montaje tiene la culpa. ¡No soy gay, me hicieron así en un montaje de un reality de Cuatro! En fin, a la palabras necias… ¿escroto sordo?

La final nos demostró de nuevo que Corina es un poco lerda, heredera de Massiel y que esta niña habla por su encoñamiento. El show siempre fue cosa de dos y Andrés tuvo que recibir the last calabaza para esa eterna dicotomía de Diego-Pascual, por mucho que diga que no mira el físico. Sí, sí... Corina no mira el físico. Sí. sí... los dos finalistas NO son guapos. Sí, sí. Diego, recordemos, quedó como un falso cuando escuchamos el vídeo de su móvil en el que gritaba (seguramente borracho o drogado) que quería subir a Corina a su yate llamado ‘polla’ y Pascual nos endulzó y mató por su candidez y pesadez. ¡Qué pesado! Lo normal hubiera sido que el padre de Corina les hubiera ahogado en la pileta pero la cosa fue de zapatos… y de tiempo. ¡Tardaron más en ponerle el zapato que en una película de Béla Tarr! Diego no consiguió encajar la pantufla con brillantina siendo incapaz de metérsela a Corina. Al final, nada ni la puntita… ¡Y ninguno de sus compañeros le apoyaba! ¡Nadie le quiso! ¡Ni su propio móvil sin protector de pantalla! Corina se quedó entre lágrimas y olor de pieses con Pascual. Siguen juntos, son felices y el pulisía puede darle su leche marca de la casa… Dulce-dulce-dulce… Dentro de un año diabética y en dos al foso, como poco. Aunque la pregunta es otra: ¿para qué dar más vuelta al cuento cuando sabíamos el final desde antes de la mitad? Pero lo mejor es quedarse con lo potito del asunto: la moraleja es que el amor es tróspido y que ser guapo es sinónimo de gilipollez. Perdón, de auténtico friki-gilipollas. Una cara bonita no te da un título académico… ¿pero sí un pollazo en toda la cara? Nada nuevo, aquellos que fuimos guapos y nos desfiguramos para aumentar nuestra inteligencia ya lo sabíamos… aunque un ‘Continuará’ nos da indicaciones de que nada de esto ha acabado. ¿Buscarán pareja a Nahir? ¿Un asesino en serie modista para liquidar a Javier? ¿Hallarán una nueva princesa más paleta y alcohólica? Por favor, una recomendación a los productores: que la próxima tenga al menos el título de Graduado de ESO. ¡Y más vampiros y chinos vascos, please!

Y, colorín-colorado, este cuento tróspido por capítulos así se lo hemos contado:

♔ Todo sobre el octavo programa de ‘Un príncipe para Corina’
♔ Todo sobre el séptimo programa de ‘Un príncipe para Corina’
♔ Todo sobre el sexto programa de ‘Un príncipe para Corina’
♔ Todo sobre el quinto programa de ‘Un príncipe para Corina’
♔ Todo sobre el cuarto programa de ‘Un príncipe para Corina’
♔ Todo sobre el tercer programa de ‘Un príncipe para Corina’
♔ Todo sobre el segundo programa de ‘Un príncipe para Corina’
♔ Arranca ‘Un príncipe para Corina’ con el regreso de la trospidez