5 Razones por las que Posesión infernal (Evil Dead) es un FAIL

“Posesión infernal (Evil Dead)”

Título original: “Evil Dead”

Director: Fede Álvarez

EEUU

2013

Sinopsis (Página Oficial):

En “Posesión infernal: Evil dead”, la nueva versión de la película de terror de 1981 dirigida por Sam Raimi, Mia es una vulnerable muchacha que está intentando dejar las drogas. Ella y otros cuatro jóvenes se van de viaje a una solitaria cabaña para ayudarla a superar sus problemas. Sin embargo, allí descubren un libro con el que es posible despertar a una temible fuerza demoníaca. A partir de entonces, el lugar se convierte en un aterrador baño de sangre.

Crítica Bastarda:

Como ya deberían saber soy miembro de su satánica antipostólica y miembro de la peña satánica getafense de la virgen peruana invertida. Cada vez que se estrena una película sobre demonios, posesiones o protagonizada por Paris Hilton o Adam Sandler tengo que salir en defensa de aquello que ustedes llaman mal o aberración… pero en realidad se trata un término que otros ignorantes han calificado como tal. ¡No más mierda sobre demonios y posesiones! ¡No más mierda sobre el mal! ¡No más mierda, por favor! He sido poseído por un demonio para escribir todo esto, que conste, y hablar con absoluta propiedad. Como todos aquellos que han escrito sobre “Evil Dead” (2013) no estaban poseídos yo tengo razón y el resto del mundo no, que vuelva a constar. Pero, aunque queramos dominar el mundo y abrir una franquicia del Infierno en el reino de los mortales, venimos con buen rollo. No como esta sucesión de sinsentidos.

1.- El Necronomicon sí se puede quemar.

En nuestra peña satánica alguien colocó al Necronomicon una funda con la portada de la biografía de Ana Obregón. ¡Se nos quemó enseguida! ¡Y cómo gritaba el jodío! Compramos uno nuevo… ¡y eso que son carísimos! La carne humana viene de Taiwán y la sangre-tinta de Venezuela, para su información. Uno de los miembros pidió a Leticia Sabater, madrina de la peña, que lo firmara… y se auto-inmoló antes de que colocara la primera te. Aquí, quieren hacer un guiño a la quema en “Posesión infernal” y tan sólo se queman sus propias neuronas: ¡VAYA FAIL! ¡VAYA VERGÜENZA Y POCA INCULTURA!

2.- Los demonios son gente educada. 

¡Basta de mostrar a gente poseída que dice insultos! ¡Es absurdo! ¿Qué diría, entonces, un participante de Gandia Shore, Gran Hermano o un tertuliano de Intereconomía poseído? ¿El doble de insultos a su doble ración ya de insultos? ¡Es absurdo! ¡Vaya soplapollada! ¡VAYA FAIL! Los demonios, que sepan, son muy cultos y educados y todos los grandes filósofos griegos e inventores de la retórica estaban poséidos. ¡Los demonios ni la gente poseída insultan ni dicen palabrotas! Se cree el ineducado que todos son de su condición… ¡Qué vergüenza!

3.- No existen los demonios paletos o garrulos.

¿Viven ustedes medio-desnudos y en cuevas cazando animales? Los demonios puede que tengan comunidades nudistas como ustedes pero son muy civilizados y conviven en perfecta armonía. ¡Son cosmopolitas y muy sofisticados! Para su información los repartos completos de “Sex and the City” y “Mad Men” fueron poseídos durante el rodaje para hacer más glamuroso todo el asunto. Aquí los únicos paletos y garrulos son los protagonistas de “Evil Dead”: siempre diciendo que va a salir todo bien… y no paran de cagarla todo el rato. ¡Ni que fueran el PP! Pero lo Peor de TODO es que interpretan tan-tan-tan-tan-tan mal... Los poseídos no se comportan como drogadictos con abstinencia moviéndose como Robocop. ¡NO! ¡Así se llevan comportándo los canis y los chonis durante décadas y nadie ha dicho que estuvieran posesos! ¡Es absurdo! ¡VAYA FAIL!

4.- Los demonios no son violentos. ¡Son buena gente!

Nada de lentillas, dientes más guarros, torsiones imposibles y uso de la violencia indiscriminado. ¡Los demonios no necesitan matar a nadie! ¡Si un demonio quieren asesinarle les enseñaría su nómina y saldo en su cuenta corriente para matarle de envidia! ¡Y nada de apuñalarle, intentar cortarle por la mitad con una motosierra, escupirle clavos, morderle la puntita del dedo, vomitarle diez litros de gazpacho o intentarles pegarles un tiro con una escopeta con la peor puntería demoníaca de la historia! Los demonios no son violentos. ¡Son buena gente! ¡Y nunca maltrataríamos a un animal (incluído un ser humano o Miguel Blesa)! ¡Qué vergüenza! ¡VAYA FAIL!

5.- Sólo Dios o un bastón mágico de nivel 20 pueden hacer que llueva sangre.

Ningún ritual actualmente puede hacer llover sangre durante tanto tiempo. Vamos a ver, existen rituales satánicos en los que se puede provocar la lluvia de tampones y compresas usadas, discos de Falete o publicidad de ‘Dona Sangre’… pero ¡NUNCA SANGRE! Lo normal es que se haga un sacrificio de almas alemanas para aquelarres ibicencos-baleares que provocan tormentas de granadina con vodka. Hasta ahí ha llegado el satanismo… Cualquier otra cuestión es simple aberración, como aquello que defeca el ritual más pobre y cutre visto en el cine de género. Que sepan que por cinco almas lo normal es pedir un viaje guiado a Marte o un autógrafo de Rick Astley, pero en esta película se defeca en teoría a un ser que debería dar choped-pork y al que le vence una drogadicta esmirría con más mono que Pocholo. Y además, si se fijan en la cara de la niña de “Suburgatory” pierde las gotitas de sangre de la cara en cada plano como la poca vergüenza de los responsables. ¿¡No habíamos quedado en que lluvia sangre!? Ya pienso que llueve IDIOTEZ. ¡Qué tormenta de bochorno! ¡VAYA FAIL!

Por favor, tengan en cuenta todo lo anterior para que se den cuenta de que “Posesión infernal (Evil Dead)” (2013) es una película en absoluto creíble y poco documentada. Aparte de tener 0% sentido del humor. ¡El satanismo es divertido, alegre y en absoluto violento! Y, recuerden, NO se crean nada de esta película. Estamos en trámites de nuestra demanda como ya hicieron gente afín a nuestros intereses con sus respectivos biopics. ¡Ánimo Tita Cervera y Isabel Pantoja! ¡ENTRE TODOS LIMPIAREMOS EL NOMBRE DEL SATANISMO!