Todo sobre el sexto programa de ‘Un príncipe para Corina’

Bienvenidos a la nueva ración semanal de la trospidez propiciada por “Un príncipe para Corina”, el edit-reality más trending topic de la galaxia de las redes sociales. Si bien el quinto programa nos dejó un agridulce sabor por las constatadas ausencias de Yong Li y otros irremplazables pretendientes, en este sexto han lanzado todos los torpedos tróspidos al alcance neuronal de una audiencia cada vez más entregada al fenómeno originado por Cuatro. #Corina6 no sólo afianzó su poderío sino que otros ‘elementos’ que expondremos a continuación dejaron en paños menores a los espectadores que fueron partícipes de instantes para el recuerdo del propio programa. “Un príncipe tróspido para Corina”, gracias a su montaje, efectos sonoros y utilización de uno de los castings más frikis del cosmos (con juguetes rotos de otros castings y actores de usar y tirar), se ha lanzando directo a nuestras extrañadas entrañas para poseernos entre constantes carcajadas. Bienvenidos al sexto episodio de este cuento de sapos que fueron príncipes y princesas que fueron besadas… con lengua.

Corina Randazzo se enfrentó a nuevos peligros en el sexto programa de “Un príncipe tróspido para Corina”. Las normas se invirtieron, cual cazones usados, para generar un cambio de reglas para la reinona paleta. Ahora serían los conquistadores quienes elegirían su día-a-día y aquellos que no han tenido de disfrutar de sus charlas sobre la retórica de Aristóteles o de música del Renacimiento… ¿tendrían la oportunidad de hacerlo? El traslado de la princesa y su troupe de lame-culos oficiales desde su suntuoso palacio a las caballerizas fue agradecido inmediatamente por el posible arrime de cebolleta de los sufridos pajilleros concursantes. Los chicos se encargaron de hacer más acogedora la estancia de su princesa aunque la decoración friki o conceptual (bragas voladoras) desde luego no fue lo suyo. El sexto programa dibujó rápidamente el fondo de película de terror… porque algo oscuro y pernicioso se respiraba en el ambiente… Javier y Nahir, inconscientes de todo ello, se fueron con los conquistadores a pescar o pasear en caballo por las tenebrosas montañas… mientras que Corina tenía citas a tutiplén. Los momentos tróspidos se sucedieron sobre todo en la pesca de cangrejos con cañas de pescar y chanclas… sin mencionar encuentros en la tercera fase con condones azules o amebas cósmicas. Mientras que Nahir daba consejos a los pretendientes, Javier tuvo que salvar la chancla suicida de David y al propio David de ser víctima de las burlas y ofensas de sus compañeros con el cerebro de crustáceos. Mientras tanto, Nahir (hermana asíncrona) trataba de guiar a Luis o Álvaro Colina… Guiar por la senda del desfiladero, claro.

Mientras que los chicos estaban fuera, llegó el escándalo a pedradas… Diego, uno de los más odiados semanalmente entre la audiencia en el ranking de la página oficial del programa, ‘secuestró’ a la princesa para tener una cita romántica. La han calificado como Romeo y Julieta o Los amantes de Teruel, pero a mí me ha parecido muy a lo “Mujeres y Hombres y Viceversa”. O sea, cutre y choni de cojons. Mucho mojito y mucho mojar… los labios, claro. Diego y Corina se dan el primer beso de amor y se metieron hocico y lengua para probarse… y probarnos que las bragas de Corina tienen los días contados. ¿Qué hará Pascual?, se preguntaron algunos… ¿No se supone que Corina y Pascual siguen juntos? ¿Qué harán los productores para alargar el cuento?, me pregunté bastardo servidor. ¿Matarán a Diego?, pensé inmediatamente y mis sospechas se confirmaron… La sombra del mal se acercaba al palacio… para hincar su diente despacio…

Pedro, el vampiro costurero, hizo acto de misteriosa presencia mientras los chicos intentaban contactar con el más allá mediante una güija. Estaba claro que los responsables de “Un príncipe tróspido para Corina” necesitaban un golpe de impacto para amenizar el show y Pedro no defraudó en un recital de enormes frases y momentos tróspidos que llegaron a la fibra sensible en forma de trending topics inmediatos. El vampiro costurero se atrevió a cantar OBK, a hacer beber sangre a David Pedre (o algo rojo que no sabía a sangre), a que el show incluyera un homenaje a “True Blood”, a ofrecer servicios de reanimación y hablarnos sobre el poder de la sangre. Que sepan que la sangre gallega es la más adulterada mientras que la de Bilbao es la más pura… ¡Y lo dice un vampiro barcelonés del Barça! Descubriremos que aparte de escuchar OBK también es perito judicial y que realmente siempre estuvo allí… No se rían, por favor, necesitamos al vampiro en la próxima edición de “La Voz” para subir el nivel… o, al menos, que hagan volver a Yong Li para clavarle la estaca…

Las citas de Corina, aparte del famoso beso, acercaron a la princesa a sus pretendientes con menos contacto recibiendo numerosas sorpresas: Borja su ‘mirada del tigre’ conquistaron por la risa a Corina, Brian ganó puntos en la lona, Quique y su Aloe Vera volvieron a dejar a la audiencia y a la propia Corina estupefacta entre tanta súper-piel y, finalmente, la cena de salsa de David sin pasta nos reveló que la princesa NO sabe qué es un álter ego. Al menos el tatuaje nerd del chico y enseñar la materia prima consiguieron llamar la atención entre tanto McNamara y celebrities. Aunque pensándolo bien, siendo tan unidimensional la propia Corina tampoco necesitaba un álter ego, ¿no? Quiero hacer un inciso aquí porque muchos tememos, que en un homenaje de Bob Marley de los que suele protagonizar Quique, uno de los concursantes muera intoxicado o se lance al mar creyéndose el amo del universo.

Con las citas y la marcha al cementerio de Pedro, dejando un ataúd a los ‘únicos’ y provocando la ira de Brian y Pascual, llegó el momento de un día de playa y relax para todos. Bueno, relax para Jorge no… porque su moreno es fundamental para ganar el corazón ‘renegrio’ de Corina. El problema comienza cuando Andrés y sus miedos provocan que Quique y Guillermo traten de animarle ligando con otras chicas como primer paso. Su timidez comienza a superarse pero Corina no gana para celos y frases tróspidas. «Yo no me enfado, simplemente ignoro». Lo dice la REINA DE LA IGNORANCIA, claro… Al final, Javier hizo acto de presencia para romper el rollo en ciernes pero demostró ser una lengua tan viperina como descuidada para lanzar la bomba: «No hace falta que juguemos a la botella porque nuestra Corina ya se ha besado con uno de los pretendientes». Pascual destrozado, los concursantes desmotivados y destrozados, Corina huyendo para llorar en soledad y destrozada... y, lo peor de todo, se acabó la barra libre de mojitos. ¡El drama llegó a Corina! ¡Hijos de fruta! ¡Qué drama! 

Los sentimientos expuestos de Corina provocaron que la viéremos como el monstruo que oculta en su interior. Pascual se tuvo que tragar sus palabras porque realmente parece que los productores del programa habían pensado en un Plan B para animar “Un príncipe tróspido para Corina” homenajeando “Cinco a Roma y el resto con la maricona”. De esta trágica y aterradora manera tendremos a Guillermo, Jorge, Pascual, Luis y Andrés de viaje a Roma con Corina y Nahir… mientras que David, Borja, Brian, Quique y el besucón de Diego se quedarán con Javier en un gran campo de nabos. Sí, falta uno… y es que Álvaro Colina fue expulsado por Corina ya que lo veía como amigo o llavero… o llavero amigo, que es lo mismo. Yo creo que lo echó por la rima de Corina y Colina... o se pensaba que el tal colina tenía una 'colina' y esta niña quiere un trabuco... como poco. No hubo rap por ofensa y la perdición, por la guarra y la decisión. Una pena… aunque el TOLOSA (To-Lo-sa-be) ya ‘sabía’ que iba a ser el expulsado… Sí, él siempre lo sabía… ¿Le echaremos de menos? ¿Conseguirá Pascual recuperar los besos perdidos? ¿No hubiera sido más fácil una versión bukkake de todo el asunto? ¿Ficharán como consejero del amor al vampiro? ¿Y ficharán, ya puestos, a Abu Nazir para que anime un poco el cotarro con el tema de las expulsiones? Los descubriremos en la próxima crónica más tróspida sobre el programa más tróspido del momento. Recordad, si queréis una súper-piel tenéis que lavarlos el escroto o el txotxote con Aloe Vera. ¡Vuestras parejas os lo agradecerán!