“La voz” llega al final de las audiciones a ciegas con ciego

El quinto programa de “La Voz” debería confirmar el fenómeno televisivo nacional de este otoño. El acierto de Telecinco con su nuevo talent show después de desafinar con “OT” y “Todo el mundo es bueno” ha sido elegir el correcto formato y proponer una alternativa a “El Número Uno” de Antena 3. El misterio, extensible a la capacidad de éxito en todas las versiones tróspidas del show, se debe a trasladar y compaginar el protagonismo a sus ‘estrellas’. David Bisbal, Melendi, Rosario y Malú ejercen de coaches pero sus comentarios, ombligos y chascarrillos han animado las redes sociales catapultando el invento a audiencias estratosféricas. Después del gafepilarubiorísmo o el ristomejidísmo llegaron los bisbalfacts para atronarnos los interiores y provocar que nuestros cuerpos palpitasen rodando por el suelo a ritmo de carcajadas. ¡Cuánta trospidez! ¡Cuánta voz! ¡Cuánto sexo oral de los coaches! Deberían haberles puesto rodilleras para rodear a los concursantes después de acabar sus actuaciones… En fin, si nos deja el pan ‘Bimbo’, toca repasar lo visto, oído, vivido y vomitado en el quinto programa tróspido de #LaVoz5. Por favor, no hagan la rima… que de eso ya se encarga Bisbal.

[Actualización y nota: la última gala emitida ha superado los 6 millones de espectadores]

Terminaron las audiciones a ciegas y para más inri con un ciego. Los 56 artistas que completaron los 4 equipos de los coaches forzaron decisiones complicadas y difíciles. Los encefalogramas planos sortearon los hogares desde los televisores para incrustarse en nuestras molleras y dejar que Jesús Vazquez siga siendo el fanboy y kleenex familiar. Concursantes cazadas en el Metro Ligero, ataques de histeria materno-cubanos que se suceden entre decepciones, portadas de discos horripilantes que causaron los intentos de suicido de participantes en el pasado, traumas, más traumas, muchos más traumas, retos y demasiado juego del teto… Y llegaron ¡más triunfitos! ¿¡Más!? Y llegaron ¡más juguetes rotos que han asomado el gepetto en tiempos de crisis…! ¿¡Más!? ¡Esto es la guerra! Perdón, la guerra comenzará la próxima semana. De momento, David Bisbal, Melendi, Rosario y Malú protagonizaron de nuevo grandes instantes de delirio rociero. «Dame un beso… que ya eres mío» le soltaba Rosario a un concursante. Aunque la hija de Lola Flores debería replantearse en no repetir tanto la palabra ‘calorcillo’ para evitar que la semana que viene un expulsado despechado se persone con un lanzallamas.

Otra concursante acertó cuando dijo a los coaches: «sabéis lo que tocáis». Lo que tocáis a dos manos, claro. Es complicado elegir para los artistas: acabar con Bisbal o limpiando los muebles con la lengua en una producción porno. Si es que se rueda algo ya en este país después del enchironamiento de Nacho Vidal, claro. Luego llegan los habituales giros melendianos… El día en el que Melendi se caiga cuando se gire y se quede sin piños creeré que no estamos en Matrix. De momento, toca llorar… Lágrimas eléctricas y heavys… porque que llegue un heavy y no cante aquello de GANGRENA! TENGO GANGRENAAAAAAAA!! ya es desconcertante. El problema es que se marque un cover de los AC/DC y que elija a David Bisbal. Perdona, eso no es heavy… es no tener vergüenza y gangrena cerebral. Malú, para colmo, dijo que llevaba una heavy dentro. Entendemos que refería a su vagina insaciable que ha llegado a este programa en caza y captura de maromos… Otros esperaremos ansiosos y lubricados la versión de Bisbal junto al heavy de ‘Highway to Hell’ en un próximo programa de “La voz” para que se confirme lo que pronosticaron los mayas tiempo atrás. Una sugerencia si lee esto alguien del entorno de Bisbal o del heavy que fue trending topic: el siguiente vídeo puede dar ideas artísticas para la futurible actuación que causará la destrucción de la especie humana.

Otro de los alicientes del talent es el apadrinamiento del pan Bimbo que yace y reposa en mesas familiares como fondos y no de armario. Unas preguntas debido a mi absoluta estupidez e ignorancia: ¿El osito de Bimbo si no es polar es que es víctima de bukkakes? ¿De verdad que a Bisbal no le dobla Chiquito de la Calzada? ¿5 programas para que Bisbal descubra que su asiento es una bicicleta sin sillín? ¿De verdad que Bisbal no tiene un orinal debajo y está guiñándose vivo al poner esas caras? En este quinto programa con el que se cerraron los equipos hubo de todo: lágrimas de gafapasta y madre, lágrimas de copla y Bisbal, lágrimas de EZzZpaña entera sumida en la más desternillante risa… porque aquí hay mucha voz pero el oído de ese jurado está en su orto u ombligo, que para el caso es lo mismo. En resumen: si el ciego hubiera recuperado la vista salía corriendo de allí.

[Diálogos tróspidos de David Bisbal]

Canto 22 conciertos [en una canción]

(a una cubana)

Sé que tocas muchos palos. [Espero que el mío también]