Noticias con Orgullo

Estoy orgulloso de este post aunque trate de cosas de la que no me sienta orgulloso. Es ley de vida: ver cómo crecen tus vástagos para que luego te tiren de un globo aerostático cuando hay que soltar peso… pero de momento toca contar las noticias que inundaron el pasado fin de semana pero por circunstancias laborales, sociales y que nos encontramos en rebajas han pasado a un segundo plano. Demasiadas cosas que nos desmantelaran de nuestra realidad: el pito flojo de Strauss-Kahn, los romances veraniegos hollywoodienses entre vejestorios como Sean Penn y divas cosmopolitas tan estupendas como Scarlett Johansson, ni las rupturas sonadas como la de Google+ y Facebook, y ni mucho menos la panza de la Bruni y su futuro bebé alienígena o las vacaciones de Leire Pajín. Estas son otras noticias del fin de semana que todavía suenan en el martes. Noticias que las lenguas agitadas han dotada de vida mayor. Estas son Noticias con Orgullo.

Boicot español al Pepino de Mónaco

Elementos de la Teoría Móna-Co-nspiratoria:

a)   Kate Moss, madrina de seriesyonkis hasta que se esnifó todos los subtítulos, y Jamie Hince, cantante y animador de The Kills,  se han casado en una ceremonia repleta de amor, alegría y niñas adictas al crack.

b)   Alberto II de Mónaco, conocido saboteador de Juegos Olímpicos, y Charlene Wittstock se han casado en una boda que parecía un tanatorio.

c)    Sitio Soleado de Gente Tenebrosa = Mónaco.

d)   Extraoficialmente el Rey y la Reina of Spain han dicho que no iban a la boda, pese a estar invitados, porque querían hacer boicot por la Crisis del Pepino (de Mónaco).

e)   El primer fin de semana de Julio se celebró el día del Orgullo Gay.

f)    Un fin de semana antes se habían legalizado las bodas gays en Nueva York.

¿Solución?:

El Pepino es el Pepino de la Novia. Sí, Charlene Wittstock tiene pepino y es un gran secreto pepinero a voces. ¿Es un hombre? ¿Es hermafrodita? ¿El pepino es pepinillo o pepino holandés? No lo sabemos aunque podría ser la primera boda Real Gay de la historia para confirmar lo que sabíamos desde hace tiempo: Alberto no es gay, simplemente le gustan los pepinos.

No sin mi SGAE

Teddy Bautista devolverá casa por casa, hogar por hogar y ciudadano por ciudadano todo lo que ha robado tomado prestado por el Canon Ilegal Digital. Casualmente los primeros inquilinos a los que ha visitado Teddy han puesto denuncias en comisaría por robo en sus domicilios de objetos de valor, joyas y dinero en efectivo. Teddy ha anunciado que prepara una incursión en la versión musical del drama carcelario y una de las películas favoritas de la historia para muchos titulada “Cadena Perpetua”. Interpretará todos los papeles para evitar pagar canon (se lo tiene que devolver a sí mismo) y se auto-violará en la escena de la ducha y el jabón. Fuentes oficiales han confirmado que será mudo y que no habrá un cameo de Camps.

Teddy pretende limpiar su imagen de osito mimoso, como ha hecho La Pantoja gracias a su hijo Paquirrín, de cara a su futuro juicio y posible encarcelamiento. «Te vamos a cobrar hasta por el jabón y por los derechos de tus gritos cuando te enculemos», han declarado la asociación PEP (Presos Españoles con buen Pollón) a los que Teddy cobró por un concierto solidario, cuyos beneficios iban a una Fundación de Ayuda a  niños con síndrome de Down.

Ramoncín se negó a participar en esta película

Rosarioflautas vs. Perroflautas

Con #acampadavida llegó el escándalo y una santificada controversia. ¿Qué ocurrirá ahora? ¿Qué ocurrirá cuando con #acamapadasol, vía #15m, se han soltado cosas en las televisiones de la ultra- ultra- ultra- ultra- ultra- ultra- ultra- ultra- ultra- ultra-derecha y mega-hyper-escándolo-conservadoras y ahora los de su bando hacen lo mismo? Los mismos errores: ¿Los comunistas han vuelto a organizar todo esto? ¿Ha sido obra de Belén Esteban? ¿Hay terroristas en sus filas? ¿Tendremos un parto en directo?  ¿Qué hacen en Sol cuando en La Moncloa regalan cromos y el suelo es más blando para poner el saco de dormir? Los comentarios de twitter han sido muy agresivos, violentos y cargados con el diablo izquierdista con los ‘indignados 2.0’: «Vamos a ir mañana a daros besos y abrazos. Os queremos», «Firmáis discos del single ‘Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio’?» o «Jo, tíos sois súper-súper-guays y espero que os mole tanto “Juno” como a mí. Os quiero». Antes semejantes comentarios violentos en la popular red social la Asociación Pro-GoodLife ha informado de sus intenciones.

Para evitar el aborto tenemos:

1.- Sexo oral.

2.- Sexo anal.

3.- Cybersexo.

La Asociación ha mostrado que no es tan ‘in-tolerante’ al aborto y admite las siguientes excepciones:

1.- Pueden abortar todos los progres a los perroflautas de sus hijos y con carácter retroactivo. El feto del perroflauta puede ser abortado hasta los 33 años de embarazo y con un método indoloro como una patada giratoria de Chuck Norris o un Avada Kedavra voldemoriano.

2.- Ver la programación de Telecinco (claro ejemplo de suicidio asistido).

3.- Leerse la biografía de Rouco Varela (15.896 páginas en su edición de bolsillo) esperando encontrar la relación familiar con Paco Clavel (ejemplo de aborto cerebral y expulsión del feto y cerebelo por los oídos).

Los Perroflautas han acudido al juzgado a interponer una demanda por plagio a los Rosarioflautas. La Asociación de Emos y Góticos, liderada por las Hijas de ZP, han pedido cita, día y hora para ocupar Sol con #acampadamuerte.